Bonne année à tous

Pour finir l'année en beauté au lieu de te souhaiter toutes les conneries habituelles
je finirai par une note d'humour :

Via : Acid Blade

Chez le dentiste - 5ème episode

Et voila la série continue, hier pour la 5ème fois je suis parti chez le dentiste.
Bon RDV à 5h, nous sommes déjà devenu pote, il étais content de me voir et nous sommes passé à l'action tout de suite, (esprit tordu va !).
Je m'installe sur le siège (confortable j'avoue) et le voila qui commence a tailler le plombage de la première dents, puis il s'attaque à la deuxième, la deuxième justement était plus délicate à traiter, il fallait faire sauter l'ancien plombage et en mettre un nouveau, histoire de bien faire le travail.
Bref il me met de la résine, et après il utilise une sorte de "séchoir a dent" un peu plus petit que celui qui sert pour les cheveux, et il y a pas d'air mais de la lumière concentrée, pour scher le bazard rapidement.
Ensuite on passe aux emprintes ... pas digitales c'est pas un kondé, mais dentaire.
C'est cool, parceque maintenant on pourra m'identifier grâce à mes dents :)
Hassilou, il a fait un moule des mes dents et emballé le tout pour l'envoyer au labo (mdr on dirai une série policière)
Pour finir et faire court (j'ai du travail qui m'attend) il a été très sympa et il m'as accordé une remise de plus de 25%
Coooool je suis moins pauvre :)

Résolutions 2006

La fin de l'année approche (je sais tu l'as remarqué) et donc tous commencent à prendre de bonnes résolutions pour l'année suivante, comme tout le monde.

Des résolutions qui après le premier Janvier, on aura tous oubliés. Je commence à croire que c'est leur seul but, on en prend, on en parle, et pouf on oublie !!!

Du coups cette année j'ai décider de prendre des résolutions que je suis sur de tenir.

Alors mes résolutions pour 2006 :

• Ne pas arrêter de fumer
• Ne pas arrêter de boire
• Ne pas commencer à faire de sport
• Ne pas manger sainement ni dormir tôt
• Ne pas chercher à devenir plus intelligent que ce que je suis
• Ne pas essayer de passer pour un charmant garçon tout gentil
• Et de pas prendre de résolutions pour 2007

:)

A confirmer

Salut à tous, le processus de la soirée est enclanché, pour tous ceux qui sont sur la liste La blogeuse prendre contact avec vous pour fiinaliser les détails.
Merci de confirmer :)

PS: ça n'as rien à voir avec le programme proposé par Infinity :)

Si j'étais ...

Bon personne ne m'as passé ce relais que j'ai trouvé chez Infinity, mais j'aime bien ce truc, ca me rapelle les interviews à la Ardisson

Si j'étais un instrument de musique ...
Je serai une guitare folk, tout siplement parceque j'aime bien :)

Si j'étais une chanson ...
Epitaph de King Crison ... jamais meilleure chanson n'avais mieux exprimé l'amour et le despoir.

Si j'étais un mot ...
Certaiment une insulte, vu mon caractère et mon tempèrament ...

Si j'étais une couleur ...
Sans doute le Rouge, une couleur chaude, énergique, sanguinaire ...

Si j'étais une maison ...
Une petite cabane perdu dans une montagne

Si j'étais un endroit ...
L'arbre de vie, solitaire, seul et pourtant ...
(http://images.easyart.com/i/prints/rw/lg/5/8/Yann-Arthus-Bertrand-L-Arbre-de-Vie-58346.jpg)

Si j'étais une voiture...
Une voiture de spot nerveuse et qui demarre au quart de tour

Si j'étais un animal ...
Un lion, majestueux (:) ) fort et surtout paresseux

Si j'étais un fruit ...
Une banane ... tordu mais tellement bon :)

Si j'étais un bloc note ...
Celui d'une âme solitaire ... qui ne dis pas ce qu'il voit

Voila je passe tout de même le relais parceque ce truc est intéressant à
Ma Femme, Tom, Adib, et NFM (meme si il fait de la resistence)

Quelques leçons

LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Jean-Marc, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 200 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Jean-Marc.
Il la regarde, puis lui tend 200 euros en billets de 50. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« C'était Jean-Marc, le voisin de palier » répond-t-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 200 euros qu'il me devait? »

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son véhicule, il pose maladroitement sa main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon Père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire rapidement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la religieuse, lui redemande aussitôt : « Alors Mon Père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :
«Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire»

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.

LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsque, en passant par le jardin public, ils trouvent une vielle lampe à huile posée sur un banc.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
« D'habitude, j'accorde trois souhaits à celui qui m'a libéré de la lampe, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « À moi, à moi! Je veux me retrouver sur une plage déserte des Caraïbes, en vacances pour le restant de ma vie, sans aucun souci qui pourrait venir m'empêcher de profiter de la vie ».
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « À moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! »
Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Meetup original

Infinity en a un peu marre des meetup classique, alors elle lance l'idée d'un meetup d'un autre genre, à découvrir >> ici <<

:)

Le plus drôle c'est moi

Donc comme toutes la comunoté j'ai découvert les résultats des awards aujourd'hui, bon il faut dire que je suis pas surpris, j'avais un peu deviné.

Mais bon je pense que le meilleur blog est celui de ma cherie et que le plus DROLE C'EST MOI !!!!
:)

A l'interieur de Microsoft

Il y a un blog depuis un moment fait par un mecqui travaille chez microsfot
si tu veux tout savoir va sur ce lien
http://minimsft.blogspot.com/

Bangkok palace hotel

Un touriste anglais qui débarque tout juste à de l'aéroport à Bangkok prend un taxi pour rejoindre son hôtel. À peine a-t-il posé ses fesses sur la banquette arrière qu'il aperçoit sur la moquette du plancher de la voiture une carte publicitaire vantant les services de massages thaïlandais, body-body, et autres gâteries sexuelles, le tout "à domicile".

Très excité à la lecture de cet inventaire, le gars met tout de suite la carte dans sa poche.
Aussitôt arrivé dans sa chambre du Royal Meridien, il décroche son téléphone et compose le numéro indiqué sur la carte. Une jeune femme lui répond dans un anglais impeccable, avec une voix suave à souhait:
"Hello sir, how may i help you?"
Au comble de l'excitation, le gars lui répond:
"Eh bien voilà, je suis au Royal Meridien, chambre 513, est-ce que vous faites la totale... je veux dire, massage intime, fellation, et aussi le bondage... J'avoue que j'ai toujours rêvé de jouer les esclaves sexuels... Qu'en pensez-vous? Vous pouvez être ici bientôt?

À l'autre bout du fil, de sa voix toujours aussi suave, la jeune femme répond:
"Eh bien monsieur, j'avoue que c'est un sacré programme, mais je vous conseille de presser d'abord le «9» pour accéder à une ligne extérieure."

Lettre d'une maman à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Via : K.A.T.
désolé pour l'oublie - Pardonne moi :) :) :)

SYMPTÔMES DE LA GRIPPE AVIAIRE - Dépêche AFR

Le Ministère de la Santé a rendue publique hier la liste des symptômes de la grippe aviaire.

À des fins préventives, il a semblé nécessaire au ministère de rappeler à tous quels sont les symptômes à redouter pour cette maladie car l'attention du public ne doit en aucun cas se relâcher.

Donc, si vous ressentez les 6 symptômes suivants, veuilez composer de toute urgence le "18":

1. Forte fièvre

2. Congestion - rougeur.

3. Nausées.

4. Fatigue.

5. Douleurs articulaires.

6. Un besoin irrépressible d'aller fienter sur le pare-brise de la voiture la plus proche.

Comme quoi je suis pas macho

Une petite histoire pour prouver à tous que je suis pas si macho que ça :

Un jour, au Paradis, Ève interpella Dieu :

- "Dieu, j'ai un problème."
- "Quel est ton problème, Ève ?"
- "Je sais que tu m'as créée, que tu m'as donné ce magnifique jardin, tous ces merveilleux animaux et ce serpent qui me fait beaucoup rire. Mais... je ne suis pas complètement heureuse..."
- "Comment ça ?" répondit Dieu, d'en haut.
- "Je me sens seule, et puis j'en ai assez de manger des pommes..."
- "Bon d'accord Ève, puisque c'est ça, je créerai un homme pour toi."
- "Qu'est-ce qu'un homme ?"
- "Un homme est une créature imparfaite, avec beaucoup de défauts. Il mentira, trompera, sera ingrat. Mais il sera plus fort et plus rapide que toi et il aimera chasser et tuer des bestioles. Il aura un aspect simple, mais comme tu te plains, je le créerai de telle façon qu'il puisse satisfaire tes envies et tes besoins. Il ne sera pas vraiment intelligent et s'attachera à des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans un ballon. Mais il aura toujours besoin de tes conseils avant d'agir."
- "Ça m'a l'air intéressant." répondit Ève "Et que dois-je faire pour l'avoir ?"
- "Et bien tu l'auras à une condition."
- "Laquelle ?"
- "Comme je te disais, il sera fier, arrogant et très narcissique. Tu devras donc lui laisser croire que je l'ai créé le premier. Et souviens-toi, c'est notre secret... entre femmes."

Via : Loula

Blog Awards 2005

Bon comme j'aime jouer au devin, je vais vous prèdir les résultats en partant du fait qu'un blog ne peut pas gagner dans plusieurs catégories

-> Meilleur Blog : Adib

-> Meilleur Article : Mon enfer

-> Meilleur Blog généraliste : No Flying Monkeys Zone

-> Meilleur Blog intimiste : La rebelle

-> Meilleur sens de l'humour : Chikipi

-> Meilleur blog thématique : Tunizika

-> Meilleur espoir : Hatchoum

Mais bon comme les régles du jeu n'impose pas un gagnant différent à chaque fois je dirai que les grands gagnant seront LaR ebelle, No Flying Monkeys Zone, et le petit Bavard de Kélibia :)

Torture : un moment de vérité pour McCain... et pour nous tous

Sous l’impulsion des néo-conservateurs, les États-Unis ont légalisé l’usage de la torture pour la première fois de leur histoire. Un amendement du sénateur républicain John McCain visant à rétablir l’État de droit est actuellement disputé au Congrès. Ray McGovern, porte-parole d’un groupe d’anciens responsables des services secrets, lui a apporté son soutien. Il explique aux lecteurs du Réseau Voltaire que la question qui se pose aux parlementaires états-uniens n’est pas de trouver un équilibre entre sécurité nationale et droits de l’Homme, mais de défendre ou d’abandonner les valeurs fondamentales de la démocratie.

... Lire la suite

Source : Réseau Voltaire

Avis Personnel : les américains c'est vraiment des batards, pays des libertés et démocratie de mon cul

Les maths c'est vraiment simple

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Le courage et le culot

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
«T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?»

- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : «T'énerve pas, t'es la suivante»

Le Larousse 2006 est sorti !!!

On peut voir les nouveaux mots suivants :

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grâve (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de marijuana, il va s'en mordre les doigts).

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a
des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi
inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de
vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer de la marijuana ou une autre drogue. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du shit.

Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le
facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de drogue qui fait rire. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d 'impatience)

LA grande peur

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

«Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Mamadou dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane au beau milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé, enfin grâce à elle disons que les problèmes s'effacent. Nous allons d'ailleurs en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule. Et le peu d'expérience qui me manque, Mamadou peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Mamadou chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je ne t'ai raconté que des bêtises maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime»

Questionnaire des 5 choses

Bon La Blogeuse me passe le relais, donc pour lui faire plaisir je joue le jeu

5 choses que tu aimerais faire avant de mourir :

Réussir ma vie
Réussir ma carrière
Faire le tour du monde
Aller dans l'espace
Posseder une corvette StingRay model 71
(j'ai pas mieux comme rêves)

5 choses que tu sais faire :

Des sites web :)
Flemarder
La discussion
Séduire :) :)
La bouffe

5 choses que tu ne sais pas faire :

Voler (comme un p'tit oiseau)
Voir avec des rayons X
Me téléporter
Parler chinois
chanter juste

5 choses qui t'attirent le plus chez le sexe opposé :

Les mains
Les yeaux
La silouhette
Le ventre
le cerveau

5 choses que tu dis le plus souvent :

Ok
Non
Z... Oummek
Z...
J'ai faim


5 personnalités qui te plaisent :

Victoria Abril :)
Le dalaï Lama
Albert Einstein
Ma mère


5 personnes que tu aimerais voir répondre à ce questionnaire :

Adib
MetalMadTn
Infinity
Tom
Flying_Monkeys

Félicitation Docteur

Je dédie ce post à la plus belle, la plus gentille et la plus intelligente des maman, pour moi tu as toujours été le model à suivre, mais tu l'es aussi pour les autres. (Rien que pour te féliciter, je promet que je ferais un post spécial maman bientôt)

Tu es un exemple à suivre pour toutes les femmes, pour commencer tu es d'abord une vraie maman, de celles qui se sacrifie pour le bien de ses enfants, qui se réveille le matin pour s'assurer que tout le monde est debout, qui prépare à manger et qui sort la voiture du garage. De celles qui consacrent sa vie, son temps et son argent pour ses enfants, de celles qui soignent les petits et les gros bobos, de celles qui veillent et surveillent, bref de celle qui donnent tout.

Ca mise à part, tu es un excellant professeur, j'en veux pour preuves, que tes élèves et étudiants ne t'ont pas oubliés même après 20 ans, tu as brillamment réussis tes études et ta carrière, et puis un jour tu as décidé d'aller plus loin en t'attaquant à l'agrégation, qu'il es pratiquement impossible d'avoir du premier coups, sauf pour ma super maman :) et dans ton élan, tu décide, et pourquoi pas, à finir avec un doctorat. Je dois dire qu'il n'a y a pas que le jury qui été impressionné par ton travail. Mais ce qu'ils ignorent c'est que tu te réveiller avant tout le monde pour travailler sur ta thèse et que tu arrêtais dès que tes Hommes se réveillaient pour t'occuper d'eux :)

Bref tu es mère exceptionnelle, une femme unique, un professeur hors pers. Merci pour tout ce que tu as fait pour moi et tu continues à faire.

Bravo pour la thèse, je suis fier de toi.
Je t’aime

Le travail c'est bon pour la santé

Bon pour commencer je trouve ce dicton populaire vraiment con.

Je vois vraiment pas ce que ça à de bon, pour la santé du moins. Je suis pas entrain de me pleindre de mon travail, bien au contraire, je me sent vraiment épnoui dans ce que je fait, mais il est vrai qu'en ce moment je me suis bien donné, en plus mon insomnie étant revenu, je dormais au max 6h par nuit, ne me réveillant toutes les heures à peu près, résultat des courses me voilà épuisé.

Alors j'ai décidé de me payer un long Week-end, Vendredi, Samedi, Dimanche et Lundi.

Au programme : Grasse mat, Glandouille, Films, Playstation, Bouffe et "Tkarkir". Je me suis même offer le luxe d'un bon bain de soleil, dans le jardin avec des potes (très marrants les potes) :)
Ca fait vraiment du bien, aujourd'hui je suis de retour au bureau, je dois avouer que mon travail m'as un peu manqué, j'y ai pas mal pensé même si ça ne faisait que quatre jours.

Bref tout ça pour dire que le dicton devrais être plutôt : le travail c'est crevant mais bon pour le moral

Tunisie Blog Awards 2005

Bon je trouve l'initiative excellente, donc merci DjBouzz pour avoir lancé l’idée et à HouHou pour avoir organisé le tout.

Cependant je me pose certaines questions, à propos du jury pour commencer, je me demande si il y a eu nomination ou bien élection, qui à choisit les membres et sur quels critères.
Je me suis étonné de voir que certaines personnes n’y figurait pas, comme par exemple notre véto national, j’ai nommé Adib dit « Le Bavard de Kélibia », c’est quand même un bloggeur extrêmement actif sur son blog et ceux des autres …

Bref, je me demande également pour quoi il n’y a pas eu une présélection, si on vote à tort et à travers on va se retrouver avec toute la liste de tn-blogs, mais bon

Encore bref, l’autre question qui me taraude, c’est quand même que les blogs des membres du jury soient nommés !!! C’est quelque chose de jamais vu, même si je ne doute pas de l’intégrité du jury il est tout de même inconcevable qu’on soit jury et candidat non ? On se pose la question sur le conflit d’intérêt …

Si tu veux voter, va là

Just for fun

un petit cadeau que je t'offre, tu peux prendre le personnage par les pieds les mains les pieds et le balancer dans tous les coins :)

Chez le dentiste - 4e Partie

Et la série continue, (je me demande si il y a encore des webspectateurs qui suivent cette histoire ?) donc hier quatirième RDV avec mon dentiste, cette fois c'est un plombage au menu, quelque chose de très facile et de très rapide m'a-t-on dis, sauf que comme ces derniers temps je trimbale un putain de "na7ss" (poisse) je me suis encore retrouvé avec quatre mains dans la bouche, et le sang qui giclais de je ne sais où.
Bref le nettoyage, l'aspirattion du sang, le plombage (qui a deux reprises s'est retrouvé dans mon teeshirt) la pince que je me suis pris une fois dans la lèvre et l'autre dans les dents, bref la seance de torture (et cette fois c'était le cas) à duré pas loin de 40 min.
Derniere bonne nouvelle la prochaine devrait me couter 190 TND pour mettre les couronnes, voilà, je fait court parceque j'ai du boulot. (ce qui explique mon abscene ces derniers jours)

CanalSat et TPS

Apparament la guerre entre CanalSat et TPS touche à sa fin, en effet le Groupe Canal s'apprette à débourser entre 900 millions et 1 milliard d'euro pour racheter son concurent.

Affreuse nouvelle pour tous ceux qui ont des décodeurs pirates, car comme on as dis adieu à Canal car ils ont réussit à créer un système anti-piratage, il faudra jetter nos récepteur à la poubelle parcequ'on aura pas accès à TPS non plus.

Snif Snif

Info en live sur Radio FG

La série continue

Bon si tu as un peu suivi mes mésaventures ces derniers jours, tu comprends pourquoi je parle de série, bref voici ma journée de samedi.


Alors le matin réveil à 8h du matin, pas par choix mais parce que cette foutu femme de ménage est venue foutre un boucan terrible, comme ma voiture avait besoin de quelques petits trucs j'en ai profité pour commencer tôt ma journée.
Je suis passé acheter les filtres pour la voiture chez un spécialiste Opel et puis je suis parti à la station service faire la vidange, mais manque de pot, une fois que la voiture vidée de son huile, le garagiste me dis que j'avais pas le bon filtre à huile, bon je me tape un kilomètre à pied pour aller la changer et par la même occasion engueler le revendeur, 30 min après me voici de nouveau à la station service avec un nouveau filtre, et encore une fois ce n'était pas le bon, il me donne une référence et je part à nouveau à pied chercher ce putain de filtre à huile sauf que cette fois je n'ai pas trouvé le bon et ni put échanger le mauvais, donc encore 30 min plus tard je reviens bredouille au garagiste qui m'apprend au bout de 1 heure qu'il en avait en stock !!!
Bon le filtre à huile et à air changé il me restais le filtre à essence, que je devais changer chez un électricien ...
Comme il été déjà l'heure de voir ma belle, j'ai laissé ça pour une autre fois

ça c'est la première partie, la suite ce passe tard le soir, en rentrant chez moi, je passe par la Soukra, et je passe de justesse au feu orange, et bien entendu je me fait arrêter par les flics, ils voulaient me prendre mon permis parce que soit disant j'ai grillé le feu, alors je résume, j'ai passé 15 minutes à négocier et à faire copain copain, pour échapper à la sanction, je reprend la route et 5Km plus loin je vois un attroupement dans la rue, je ralenti et klaxonne pour prévenir les cons qui été entrain de se taper dessus de dégager la route, j'arrive à éviter par miracle un enfoiré qui été tombé par terre, et pour me remercier de ne pas lui avoir roulé dessus, il jette une bouteille en verre en direction d'un autre enfoiré que je me prend de plein fouet ... Résultat des courses j'ai le capot cabossé et troué par cette foutu bouteille, je regrette après coups de ne pas lui avoir roulé dessus, ça m'aurais au moins permis de me sentir mieux.

Espérant que maintenant les choses vont s'améliorer, parce que d'habitude, quand ça commence à partir en couille, ça va très loin

Rabbi yostor

Un emigrant clandestin

Bon je sais pas où cette photo à été prise, mais c'est une sale bête

Chez le dentiste - 3ème partie

Bon avant de commencer à raconter la suite, pour ceux qui ont pas suivit l'histoire depuis le début

-> Première partie
-> Deuxième partie

Bon alors mon RDV d'aujourd'hui été à 12h, comme à mon habitude j'été à l'heure, la vue de la salle d'attente déserte me remontait un peu le moral, au moins j'aurai pas à attentre avant la torture.

Le bruit de la fraiseuse, me ramenait à la triste réalité, j'allais avoir droit à une DEVITALISATION, (pour les plus ignards, c'est le fait de tuer le nerf sous la dent) ce qui n'est pas une mince affaire.

J'entre dans la chambre de torture, et je trouve mon dentiste souriant, il m'installe sous la chaise, et entame une petite vérification, suivie du plus monstrueux des cauchmards : Une piqures dans la gencive ... j'ai senti l'aiguille penetrer dans ma chair, et l'anesthesiant couler à travers, ce que je crois être mes veines ...

Après j'ai eu droit à 5 min de papotage avant mon toubib, en attendant que l'anesthesiant fasse son effet ... et puis "que le spectacle commence"

Alors pour résumer, la fraiseuse pendant ce qui semblait être une éternité, il fallait faire sauter l'ancien plombage et puis creuser ce qui restait de la dent pour faire un trou suffisament grand, afin de mettre des espèces de petits trucs circulaires striés qui sont sensé arracher le nerfs ...

Après j'ai eu droit au marqueur orange, à la fraiseuse, aux médicaments, à la fraiseuse, à une piqure supplementaire, à la fraiseuse ...

Le tout à duré environ 40 min, y avait mon dentiste et son assistente (4 mains dans une seule bouche, hmmm ...) et enfin la délivrence, c'été fini, je pouvais quitter la chaise pour papoter ...

Petite anecdote, avec l'anesthesiant, quand je me rincais la bouche, j'arrivais pas vraiment à sceller mes lèvres du soups je mettais de l'eau partout, bref ...

Bon c'est tout pour aujourd'hui prochaine séances dans deux semaines, j'airai droit au plombage, et aux couronnes, au fait ces petites merde coute vraiment la peau du cul

Metal : 80 TND
Mi-metal mi-cermique : 150 TND
Ceramique : 250 TND

et j'en ai deux à faire

... Salopperie

Affaire à suivre

Sale Soirée

Hier j'ai passé un sale moment, mais vraiment casse burnes, tu sais quand on dis y a des jours où on aurait mieux fait de rester au lit, et bin pareil, je m'explique.

Alors ma journée au travail c'est bien passée, de ce point de vue pas de problème tout est nickel, mais bon dès le retour chez moi je commançais à me prendre la tête avec tous et tout le monde, j'été donc bien remonté et de sale humeur.

Bon ces derniers temps j'occupe la maison de mes voisins, qui étant partis en vacances, me laisse occuper leur maison, un échange de services en quelques sortes.

Bref donc de retour à la maison de mes voisins, je n'arrivais pas à ouvrir la porte, je résume la femme de ménage, qui viens se rechauffer tous les jours au frait de la princesse, et qui aussi mange mes putains de réserves alimentaires (sale pute !) à tout simplement coincée la clé dans la porte, du coups je pouvais plus rentrer !!!

Dans le froid et la pluie je me suis debattu avec cette putain de porte et de serrure en vain, alors la colère faisant place à la raison j'ai fait le tour de la maison, forcé la grille du porte fenaitre, cassé le store, et pété un carreau de la fenaitre ... bon j'aurai pas du le faire avec les mains, je sais, mais quand je suis en colère je reflechis pas. Du coups je me suis aussi péter un doigt avec la vitre.

Résultat des courses, un store et une vitre cassé, rien à bouffer, et handicapé d'une main .... Sale soirée comme je disais

Vague de froid sur mon pays

Bon si tu vie en Tunisie je ne t'apprend rien, on se gèle severe ici, ce matin en allant au boulot il faisait 6°C, non mais serieux tu imagine un peu ?

6°C, bon aumoins on as du soleil et pas de neige pour nous remonter un peux le moral, mais tout de même 6°C !!!!!!!!!!!!!!

On a pas l'habitude dans le pays du soleil et des plages à avoir 6°C, bon j'arrete de me pleindre et je vais aller me geler

@+

Cinderella Man

Le résumé :

Autrefois boxeur prometteur, Jim Braddock s'est vu contraint d'abandonner la compétition après une série de défaites. Alors que l'Amérique sombre dans la Grande Dépression, Jim accepte n'importe quel petit boulot pour faire vivre sa femme Mae et leurs enfants. Il n'abandonne pourtant pas l'espoir de remonter un jour sur le ring.
Grâce à une annulation de dernière minute, Jim est appelé à combattre le deuxième challenger mondial, et à la stupéfaction générale, il gagne au troisième round.
Malgré son poids inférieur à celui de ses adversaires et des blessures répétées aux mains, il accumule les victoires. Portant les espoirs et les rêves des plus démunis, celui que l'on surnomme désormais "Cinderella Man" s'apprête à affronter Max Baer, le redoutable champion du monde qui a déjà tué deux hommes en combat...

Mon Avis :

Dans la lignée dans film sur la boxe, celui-ci, est plutôt du gabari, de "One million dollars baby"
J'ai personellment beaucoup aprécié ce film, on est plongé dedans du debut jusqu'à la fin, étant donné que c'est un film retracant la vie d'un boxe, il peut heurter la sensiblité des plus fragile, avec quelques scènes violentes.

Le film est bien tourné, et très bien réalisé, on se retrouve vite à partager, les espoirs, les creintes, et les despoirs des personnages.
Le film vous fera sans doute vibrer ...


La Note :

8/10

Ennahli Parc

Histoire de respirer un peu d'air pur, ma chérie m'as décidé à aller errer dans la montagne du Parc Ennahli.

Du coups on y est allé, comme je pense à vous je vous ai ramener queleques photos >> ici <<

Chez le dentiste - 2ème partie

Bon alors me voici comme à mon habitude légérement en avance sur mon RDV, j'entre et je me présente, on me demande de patienter, ce que je fait.

Pour pas flipper ma race je m'occupe l'esprit en remmetant de l'ordre dans mon Pocket PC, puis en jouant, jusqu'à ce qu'on m'appelle ...

Y avais une petite fille qui voulais me doubler soit disons elle devait retourner en cours (c'est l'infirmière qui m'a raconté ça) mais je leur expliquer que je sortais du travaille et que je pouvais pas perdre mon temps, bref mon tour été arrivé ...

J'entre dans le bureau du toubib, nickel, propore et ordonné (comme tous les médcins) c'est un jeune type souriant qui me reçoit, on parle un peu de ma dent, et d'autres choses me concernant (sois disant pour mieux me connaitre) et puis on passe aux choses sérieuses.
Je m'allonge j'ouvre la bouche, et là il remarque l'état des degats, après une radio, il m'annonce deux mauvaises nouvelles, la première est que ma dent est fracturée, la deuxième est qu'une autre molaire (que je croyais être en bonne santé) menace de se fracturer aussi.
Du coups il m'annonce notre programme, aujourd'hui on va traiter cette dent, ah oui j'ai oublié de dire que la dent en se cassant a laisser un bout tranchant comme un rasoir qui me lacérais la langue, bref aujourd'hui donc on traite la dent, on la nettoie et on la soigne.
Pour les deux prochains RDV ça sera dévitalisation, pombage et deux couronnes (pour l'autre qui déconne) :-(

Je te raconte pas l'effet que fait le bruit de la fraiseuse sur la dent, un veritable cauchmar, mais heuresement ce dentiste est excellant on ne sent vraiment rien, il est rapide et habile, en deux temps trois mouvement c'était fini. La prochaine fois ça sera beaucoup plus ong, mais c'est déjà ça.

Prochain RDV Jeudi à 12H.

Affaire à suivre ...

RDV chez le dentiste

Hier en déjeunant, je me suis cassé la dent en 3 morceaux, ça faisait un moment que j'essayer de me conveincre de payer une petite visite au dentiste ...

Bon sans mentir, j'avoue que j'ai peur du dentiste (comme la moitié de la planète, l'autre moitié ne sais pas ce que c'est qu'un dentiste, c'est pour ça).

Mon RDV est dans 3/4 d'heure et la pression monte à chaque minute, depuis hier soir j'entend le bruit de la fraiseuse, brrrrr

... Affaire à suivre

Saw II

L'histoire :

Chargé de l'enquête autour d'une mort sanglante, l'Inspecteur Eric Mason est persuadé que le crime est l'oeuvre du redoutable Jigsaw, un criminel machiavélique qui impose à ses victimes des choix auxquels personne ne souhaite jamais être confronté.
Cette fois-ci, ce ne sont plus deux mais huit personnes qui ont été piégées par Jigsaw...

Mon avis :

Ca faisait un moment que je ne m'était pas fait autant plaisir à regarder un film.
Rarement voir jamais, une suite n'est meilleure que l'original, mais là c'est tout simplement du grand art, déjà que j'avais trouvé la première partie excellante, la suite est tout simpement exceptionnelle.
Sérieusement ce film est parfait à tout les points, l'histoire se déroule à l'inverse du premier, mais elle te tiendra en halaine jusqu'à la dernière seconde, c'est bien filmé, bien écrit, et bien mis-en-scène.

La Note :

9/10

5 choses que je déteste le plus ... à la Télé

Bon je me suis décidé pour que régulièrement je fasse un post sur les 5 choses qui m'énervent le plus, cette semaine c'est la Télé (française, je regarde que ça)


1. Les invités qui viennent présenter leur produits dans toutes les émissions, que tu vois et revoie à 13h, à 18h, à 20h, à 21h ... Où tu revoies les mêmes extraits de film, les mêmes extraits de spectacles, les mêmes plaisanteries et les mêmes explications.

2. La 108é rediffusion de "la petite maison dans la prairie", "la nounou d'enfer", de "chasse pêche" (ouais je suis insomniaque)

3. Les programmes débiles du genre de "l'ile de la tentation", "le loft" et autres reality show

4. les émissions spéciale maison de retraite, tel que "des chiffres et des lettres", "motus" ...

5. DERRICK : ce somnifère, la série policière la plus pourrie de tout les temps

Journal Intime

Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180

08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 (Voir jour n° 180)

Jour n° 182 (Voir jour n° 181)

Jour n° 183 (Voir jour n° 182)

Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :

Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle.
Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées.
La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :

Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :

J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm...
Ca ne fonctionne pas conformément au planJour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing".
Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :

Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant".
Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :

Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée.
Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

Pour toi, mon amour

Tout a commencé quand nos regards se sont croisés,
Tu a renversé mon coeur, tu l'a fait chaviré.
Un vent d'amour m'a fait perdre la tête
Notre histoire est née pour ne pas qu'elle s'arrête.
Notre amour grandit de jour en jour
Je te laisse entrer et ferme mon coeur à double tour.

Tout deviens beau et merveilleux
Quand je vais me noyer au large de tes yeux.
Des sentiments encore ignorés se sont crées
Il faut les conserver et ne jamais les briser.
Dans tes bras je pars m'envoler
Dans un monde doux et sucré.

La flamme de mes yeux s'est allumée
Le soir ou nos âmes se sont touchées.
Aujourd'hui le destin nous appartient
A nous seul de savoir prendre le même chemin.

Aujourd'hui ça fait Quatre années depuis la première fois ou tu es entrée dans la vie, et je loue le seigneur pour chaque secondes passées à tes côtés.

Je t'aime ma chérie.



PS : le poème n'est tout à fait de moi, mais j'y ai mis ma touche et il exprime bien mes sentiments envers toi :)

Emeutes en France

Bon ça faisait un petit moment que je n’ai pas fait un post digne de ce nom, entre le boulot et le manque d'inspiration, bref, mais voici une occasion rêvée pour reprendre avec ce passe dans mon pays d’adoption.

Ça fait 13 jours que le feu à éclaté dans la poudrière des banlieues, tout a commencé par un fait divers, où deux jeunes mineurs se sont fait électrocuté en sautant une barrière pour échapper à la police, mais ça a explosé quand ce cher Sarko, ministre de l'intérieur, à parlé de « racailles », tout ça nous mène jusqu’à un décret instituant l'état d'urgence sur tout le territoire métropolitain.


Il faut pour comprendre la situation en France remonter beaucoup plus longtemps que ces deux dernières semaines, il faut connaître les situations des banlieues pour savoir, que ces émeutes allaient bien arriver tôt ou tard, et que le problème n’est pas près d’être réglé.

Si tu n’as jamais vécu dans une banlieue en France, si tu ne fait pas parti des défavorisés, je vais essayer de t’expliquer la situation en quelques mots. Imagine toi grandissant entouré de béton, tu ne va pas à la plage, tu ne vas pas en boite, tu ne sors pas boire un café avec des copains, tu n’as pas accès à une éducation digne de ce nom, tu n’as pratiquement pas de chance de trouver un vrai travail (à part au mac do, ou sur les marchés), et ne parlons même pas d’un logement, où que tu sois on te regarde de travers, on se méfie de toi, on change même de trottoir pour ne pas te croiser … Ce que tu as en revanche, c’est une école de merde dans une cité de merde, où il n’ya absolument rien à faire, et avec toutes les chances de finir en prison ou mort avant l’âge de trente ans.

Donc tu es un jeune adolescent, et tu te retrouve le soir, dans la rue en bas des tours de béton avec tes potes, tu essaie le rap ou le foot pour t’en sortir, mais pour un qui y arrive des milliers restent pourrir sur place. Quels autres choix se présentent à toi ? Tu es un français, mais on ne te voit pas comme tel, on te juge encore à l’origine de tes parents, tu subis l’inégalité, l’exclusion, le racisme … et un sentiment de révolte et de haine, grandit au fond de ton âme, tu n’as rien, tu n’aura jamais rien, tu es rien. Tu attends ta chance depuis des années et tu sais que tu n’en as pas.
Alors tu tue le temps en faisant des petits deals, en volant à l’étalage, de toute façon il n’y a que la criminalité qui veux de toi, jusqu’au jour au sa pète, ou une révolte éclate, alors tu puise dans cette haine ancrée au fond de ton âme, et tu arrête de taper sur tes copains pour taper sur l’état et tout ce qu’il représente.

Quand tu en as marre d’être un laissé pour compte, quand tu en as assez d’être traités comme un moins que rien, quand tu n’arrive plus à supporter l’idée de n’avoir aucune chance, tu as toutes les raisons du monde d’être en colère, et il n’y a plus rien qui t’oblige à pourrir dans ton coin. Ce que tu fais alors ? ça passe tous les soirs sur le JT ...

Quelques définitions

BANQUIER :
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT :
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE :
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL :
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

ECONOMISTE :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE :
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE :
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL :
Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MARIAGE :
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE :
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PARLEMENT :
Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE :
Optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR :
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES :
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE :
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

SARDINE :
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET :
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME :
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME :
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE :
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE :
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Via : KAT

Nouveau look

Pratiquement tout le monde m'as fait la remarque comme quoi le look de mon blog n'était pas terrible, je dois avouer que des fois j'ai un goût de chiotte.

Alors j'ai profité de cette journnée pour faire un nouveau jet, je suis pas encore à la version definitive, disons que c'est la version beta, alor s si tu as des sugestions n'hésite surtout pas.

Merci

Culture quand tu nous tiens

Alors vendredi soir, accompagné de ma chérie et d'un couple d'ami, nous sommes allez voir le one man show de Raouf Ben Yaghlene "n3aber walla man 3abbarchi", bon personnellement ce que j'en ai pensé, ça vaut pas un "sardouk inraychou" mais ça reste cependant assez drôle.

Je suis très fan du second et troisième degré dans l'humour, et surtout des mots à double sens.
Bref, si vous cherchez un bon petit show pas cher et pas plein où il faut pas faire la queue, allez au mondial :)

Hier par contre la soirée été survoltée, encore accompagné de ma chérie (bin ouais tu crois quoi ??) nous étions à la "9oubba", le dôme omnisport d'El Menzah, transformé le temps d'une soirée, en salle de spectacle.

Dans une ambiance mystique, mêlant les chants liturgiques à l'encens, 5000 personnes bougeaient rythme des "bneder" (instrument de musique comme une darbouka mais plus plat bref) de LA HADHRA.

La musique transcendait toute culture et tout âge pour pénétrer au fond de ton âme et réveiller des sensations et sentiments que tu ignorais jusque là.

Seul regret je n’avais pas mon appareil photo, pour apporter à tous quelques instants de la magie d’hier.

La soirée s’est poursuive, par la fameuse pièce de théâtre, EL MARECHAL, bon je ne connais pas le nom de tout le monde, mais je connais leur tête, ils jouent tous dans les séries ramadanesques qu’on voit tous les ans.

Très très drôle, voir burlesque, le maréchal remix 2005, vaut le détour, seul problème c’est que l’humour premier degré lasse un peu au bout de deux heures. Mais ça reste cependant, hilarant (au début :) )

Ma nuit c’est terminé devant la PS II où je suis resté à jouer jusqu’à 3h du mat, résultat je me suis bien éclaté et je suis bien éclaté

Mc Do : Sponsor des grandes stars holywoodiennes

Cathrine Zeta Jones :

Sandra Bullock :

Je la connais pas mais son nom c'est quelque chose comme Reneez :

Jennifer love-hewitt :

Jennifer Lopez :

Julia Roberts :

Une autre meuf que je connais pas, Jentilly ?

Liz Hurley :

Gwineth Paltrow :

Hongrie: vers une interdiction des Blagues sur les Blondes ?

Tout comme en France où les blagues sur les Blondes - souvent sexistes, dégradantes et qu'on ne tolèreraient pas à l'égard des femmes juives, noires ou arabes- circulent beaucoup, les hongroises font face à ce fléau et ont décidé de réagir contre ce racisme insidieux envers les Blanches trés typées. L'article d'Annanova décrit une manifestation qui s'est déroulée en Novembre devant le parlement hongrois

Les Blagues sur les Blondes pourraient être interdites en Hongrie après que des Blondes aient organisée une manifestation de colère à l'extérieur du parlement.

Les manifestantes ont remis une pétition déclarant qu'elles étaient victimes de discrimination dans tous les domaines à cause des blagues de mauvais goût au sujet des Blondes.

Et la porte parole Zsuzsa Kovacs a déclaré:

"Les Blondes font l'objet de discrimination sur le marché du travail, sur leur lieu de travail quand elles ont un emploi et même dans les rues.

Les gens n'ont pas le droit de discriminer les Juifs ou les Noirs, pourquoi ne pas faire bénéficier les Blondes de la même protection."

La pétition a été remise à Kinga Goncz, la secrétaire d'Etat aux affaires sociales, lui demandant d'enquêter pour savoir si les Blagues contre les Blondes tombent dans la même catégorie que la discrimination basée sur la religion.

La pétition a manqué de peu la barre des 100 000 signatures nécessaires pour que le problême soit débattu au parlement mais le représentant de Goncz qui s'est adressé à la foule a promis que le gouvernement agirait pour mettre un terme à toute forme de discrimination.

Les Blondes - vraies ou fausses - ont manifesté à l'extérieur du ministère tandis que la pétition y était déposée, agitant des banderolles avec des slogans tels que

"Nous sommes Blondes, pas idiotes" et "Aimez nous pour notre intelligence"

Par curiosité, j'ai effectué des recherches sur les pages francophones de Google en utilisant l'expression "blagues sur les ... " entre guillements pour limiter la recherche. En voici les résultats en nombre de pages de réponses.

Recherche "blagues sur les ..." réponses
Google

"blagues sur les Blondes" 13 900
"blagues sur les Belges" 4 210
"blagues sur les Arabes" 2 050
"blagues sur les Français" 2 010
"blagues sur les Noirs" 1 040
"blagues sur les Chinois" 883
"blagues sur les Juifs" 727
"blagues sur les Brunes" 709
"blagues sur les Rousses" 74
"blagues sur les Blancs" 12
"blagues sur les Maghrébins" 1
"blagues sur les Juives" 1
"blagues sur les Noires" 0
"blagues sur les Maghrébines" 0
"blagues sur les Blanches" 0
"blagues sur les Françaises 0
"blagues sur les Chinoises" 0

Via : Joe

Petite blague pour démarrer

C'est l'histoire de cet homme d'affaire qui est parti deux semaines en Asie pour recruter de nouveaux marchés.

À la fin de la première semaine, il passe un coup de fil chez lui pour donner et prendre des nouvelles.

C'est le jardinier qui répond au téléphone:

- Monsieur, je suis désolé de vous dire ça, mais votre chien est mort!
- Mon chien? Mais comment est-ce possible?
- Le vétérinaire (adib :)) à dit qu'il s'agissait certainement d'une crise de foie parce qu'il avait trop mangé
- Mais ce n'est pas possible, vous lui donnez bien toujours la même quantité de croquettes?!
- Oui, mais comme votre cheval est mort, il est allé se servir sur le cadavre directement.
- Mon cheval est mort??? Mais comment ça?
- Eh bien dans l'incendie de l'écurie.
- Et comment l'écurie a-t-elle pris feu?
- Les pompiers ont dit que c'est une explosion de l'incendie de la maison qui a envoyé des débris incandescents dans l'écurie. (le gars devient complètement hystérique au téléphone)
- L'EXPLOSION DE LA MAISON?
- Euh, oui, les pompiers ont dit qu'elle était due au gaz. L'origine de l'incendie par contre, proviendrait des bougies qu'on avait disposées près du cercueil de votre mère, et qui auraient mis le feu aux rideaux.
- MA MÈRE EST MORTE???
- Oui, quand votre mère à appris que votre femme était partie avec votre frère, son coeur n'a pas tenu le choc.

Images du jour

Via : Loula

Thuburbo Majus : Voyage dans le passé

Je me suis récement décider à découvrir mon pays, bizzarement c'est la télé qui m'en a donné envie, j'ai regardé un documentaire sur la Tunisie, et je trouvais absurde de se compteter de tant de merveilles à travers le petit écran.
Du coups samedi dernier j'ai taillé la route en direction de Thuburbo Majus, qui se situe à à peine 60 Km de Tunis, où nous avons fait la connaissence de 'Bhar' (ce qui signifie la mer en arbe), qui se proclame le dernier 'Romain' de la Tunisie, et qui nous à servit de guide.
Il nous a conté l'histoire de ce merveilleux endroit, à travers les faits historiques et amusant (par ex: il a comparé le Forum -la place du marché- à Carrefour, bon sur le coups c'était très drôle :)

et voici quelques unes des 178 photos que j'ai faite :

L'Histoire :

L'époque de fondation de la cité est inconnue. D'origine probablement berbère, elle s'allie à Carthage et lui reste fidèle lors des Guerres Puniques. Rome le lui fait chèrement payer en la taxant lourdement.

En 27 avant JC, Auguste y établit une colonie de vétérans romains. La cité se développe rapidement et obtient en 128. le rang de municipe. Son apogée se situe entre 150 et 250. Vers 190 elle est élevée au rang de colonie. Elle se couvre de monuments et de villas somptueusement décorées de mosaïques.

Après une période de déclin, elle est restaurée par Constantin et proclamée "Respublica Felix Thuburbo Majus". Elle compte alors environ 10 000 âmes. L'invasion vandale lui porte un coup fatal: déchirée par des querelles théologiques entre diverses factions chrétiennes, la cité se réduit à l'importance d'un village. Abandonné après la conquête arabe, le site entre dans l'oubli. En 1857, il est réveillé par un archéologue français, Charles Tissot.

Thuburbo Majus est l'un des grands sites romains de Tunisie, alliant des ruines grandioses et un environnement exceptionnel.

Prochaine étape : Dougga

Turtoise Band

J'ai des petites tortues très intelligentes, je les ai surpris hier entrain de discuter sur l'éventualité de monter un groupe, alors je me suis dis que j'allais faire la couverture médiatique.

Je vous présente TURTOISE BAND :

Tout commence par une minutieuse organisation, où on discute des détails du show :

Ensuite on monte sur scène pour le début du spectacle :

Qui se passe devant un public en furie :

Et comme tout bon concert, ça se fini par un véritable festin :

La blague du jour

A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.

Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.

Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. "

Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

Via mon boss :)

Les infos de les nuls

Bonsoir, tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse.
Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco.
On plaint les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala.
En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Haïti
Téléphone maison.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau.
De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud
en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains.
Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une bite vient de porter plainte contre une main droite

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.


Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.
Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais
rien fait d'excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me
demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

Petites annonces en vrac

Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Pampers
Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Israël
Une manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annoncé qu'elles allaient procéder à une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Dramatique:
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

Belle prise :
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

Air France
Les pilotes lancent un préavis de travail.

Pensée profonde..
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective".
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir. "


Voila tout merci à Ijja Bel Caviar qui nous fournit ce sourire matinal :)

Campagne Publicitaire PALMERS

Je viens de mettre sur ma photothèque la campagne publicitaire de PALMERS.
Messieurs, je vous laisse admirer.
Medames, je vous donne une source d'inspiration :)

Toute la campagne

Exclusif : Le fils de Binbundomme

Félicitation pour la masquotte Michelin, qui viens de mettre au monde son premier enfant, mi-homme, mi-pneu :)

La blague du jour (d'une finesse ...)

Cette pauvre fille n'a pas beaucoup de chance dans la vie:
elle est assez moche, pas d'amis, boulot minable...

Elle se laisse un peu aller dans sa médiocrité, et puis un jour elle décide de réagir:

"Marre de cette vie, je vais m'offrir une soirée à la tour d'argent."

Et donc, c'est parti, elle arrive, le maître d'hôtel l'installe. Elle fait un bon repas, mais sans plus, pas de folie, raisonnable quoi.

Et puis vient le moment de l'addition que le maître d'hôtel lui apporte sur un plateau d'argent.
Plutôt lourd: 1000 Euros...

Elle ne s'attendait quand même pas à ça et en a un peu gros sur la patate.
Soudain, elle demande au maître d'hôtel:

- Pourriez-vous me tenir les seins pendant que je fais mon chèque?

Le maître d'hôtel est interloqué... 30 ans de métier, jamais vu ça. Mais bon, vu la maison, il est obligé de se plier aux exigences de la clientèle, alors il s'exécute...

La fille s'en va, et lui reste à réfléchir: quand même, c'est étrange, je veux savoir...

Il la rattrape dehors et l'aborde:

- Excusez-moi de vous importuner ainsi, mais je voudrais bien savoir pourquoi vous m'avez demander cela tout a l'heure?

La fille:

- Oh! c'est bien simple, j'adore qu'on me tienne les seins quand je me fais enculer!

Un an déjà !!!

Aujourd'hui ça fait excatement un an depuis mon retour au pays.

Je crois que c'est le moment idéal pour tirer un bilan ...

Des fois j'ai envie de ...

Petite devinette

Qu'a dit Dieu avant d'anesthésier Adam pour lui retirer la côte à partir de laquelle il ferait Ève?
...
...
...
...
...
...
...
Il a dit: »Dors bien, mon fils, car c'est la dernière fois que tu dormiras tranquille.»

A la recherche d'une PS 2

Sérieux entre toi et moi je désespère ... Je t'explique, me faisant chier comme un rat mort dans mon quartier pourri, je me suis décidé à acheter une console pour tuer le temps.

Bon jusque là rien de bien révolutionnaire, seul problème c'est qu'une neuve coûte la peau du cul, alors je me dis je vais m'en prendre une d'occase, depuis trois semaines j'ai eu plusieurs contacts me disant qu'ils avaient une PS2 à vendre, seul problème est que à chaque fois que je vais la chercher on me dis désolé je viens de la vendre.
J'ai même eu un gars qui à tout simplement changer d'avis, au début il dis ok, après il ne veux plus vendre. Mais le comble c'est un mec qui as un magasin et à sa disposition trois consoles, au bout de trois heures il avait tout vendu !!!!!!

Putain aide moi à trouver une console pleeeeeeeeeeeeeeeeeeeease.

Repasse ton code de la route

1. Si vous conduisez un triangle rouge, laissez passer les triangles noirs.
2. Suivez la flèche noire sans perdre des yeux le triangle rouge, tout en identifiant sur votre gauche les pointillés rouges. Et raccrochez votre portable.
3. Houlà il y a danger, ce panneau est trop compliqué, moi je fais le restant du chemin à pied.

1. Attention vache très folle.
2. Vous entrez dans un centre d’essais transgéniques. Attachez vos ceintures.
3. Si vous croisez une vache qui s’appelle « Beware », méfiez-vous, elle a mangé ma voiture.

1. Attention traversée de dromadaires ou de morceaux de chameaux.
2. Etes-vous sûrs que les articulations de votre dromadaire sont aptes à passer le ralentisseur ? Si non, contrôle technique obligatoire.
3. Attention, dromadaires cachés sous le ralentisseur.

1. Attention, gendarmes déguisés en dindon.
2. Attention, soirée costumée.
3. Caution obligatoire pour location de voitures à pile à combustible : un dindon avec des pattes blanches portant un képi de gendarme déguisé lors d’une soirée costumée.

1. Priorité aux tortues.
2. Si vous voyez la tortue, le lièvre est-il déjà passé ou va-t-il passé ?
3. Attention, chute de casques.

1. Interdiction de poursuivre votre collègue de travail qui porte une robe au-dessus du genou.
2. N’oubliez pas le porte document pour se donner de l’importance auprès de votre collègue de travail qui porte une robe au-dessus du genou.
3. Ne laisser passer que les personnes avec porte documents.

1. Attention, serpent à tête triangulaire.
2. Laissez votre femme conduire.
3. Suivez la flèche pour aller au congrès national des tordus.

1. Interdiction de jouer avec vos modèles réduits sur la route.
2. Attention, dressage de Fiat 500.
3. Attention, panneaux de signalisation de collection. Prière de ne pas emboutir.

Pause Pipi

Le Président Américain George W. Bush écrit une note à l'attention de la secrétaire d'état Condoleezza Rice pendent une réunion du Conseil de Sécurité au 2005 World Summit and 60th General Assembly of the United Nations à New York le 14 Septembre 2005.

Les dirigeants du monde explorent toutes les pistes afin de revitaliser l'ONU pendant le sommet se déroule Mercredi. Mais leur vision n'est pas celle du secrétaire général Kofi Annan, qui prône l'absence de persécution et de guerre

Pendant ce temps là, ce cher G.W est etrain de se dire : oh oh besoin de faire pipi ... est ce que j'ai le droit de me lever de table ?? bon je vais demander à mô môman, comme je suis le plus intelligent je vais l'écrire sur un bout de papier, comme ça personne ne remarquera ... alors " Je crois que j'ai besoin d'une pause toilette. Est ce que c'est possible ..." haha c'est moi le plus malin

Via : Subzero Blue

Source : Reuters

Chiens errants

Dans ma rue il y a un chien qui a élu domicile à deux maisons de chez moi.

D'habitude c'est de gentils chiens tous peureux qui sont de passage pour quelques temps dans ma rue, mais depuis un mois, on a un gros chien méchant qui agressent tout le monde et qui laisse personne passer, comme c'est un male, il est toujours entrain de tourner autour de ma maison, où ma chère Snoop est condamné à ne pas sortir (bin ouais je veux qu'elle me fasse des chiots avec ce gens tout moche).

Bref, mon père en as eu marre et est parti voir la municipalité pour y mettre un terme. On lui a répondu qu’ils ne pouvaient rien faire, parce qu’il n’avait pas assez d’argent pour acheter des balles, bon la solution est facile, il s’est proposé de leur donner de l’argent pour qu’ils puissent acheter des balles, mais ils ont refusé parce que soit disant ils n’avaient pas le droit de prendre de l’argent de chez leur administrés.

Mais ils ont eu la gentillesse de lui proposer une solution de rechange, c'est-à-dire aller au commissariat pour porter plainte, non je jure que je ne déconne pas, parce que les flics, ils ont des armes et des balles donc ils peuvent tuer le chien.

T’imagine aller au commissariat pour porter plainte contre un chien !!! J’aurai tout entendu

J'en veux un comme ça !!!

Les ordinateurs ont subit des évolutions considérable depuis leur création, il serait même plus logique de parler de révolution, cependant la souris et le clavier sont toujours les mêmes.

Il était plus que temps que quelqu’un fasse quelque chose afin d’y remédier.

Tu l’as rêvé et Optimus l’a fait, un clavier révolutionnaire, où on peut personnaliser les touches qui sont munis de diodes permettent d’afficher n’importe quelle image, je te donne un exemple si tu bosses sur logiciel quelconque ou bien que tu es entrain de jouer à un jeu, voila ce que tu aura sur tes touches : Photoshop, Quake.

C’est fou hein !

Tu peux même mettre tes raccourcis préférés, bon je te file le lien comme ça tu pourra en rêver aussi.

Optimus Keyboard

La peur

La peur, ce sentiment sur puissant qui parfois guide notre vie, même les plus courageux d’entre nous, ceux qui se disent invincibles ont peur, il ne faut pas se leurrer, nous avons tous peur de quelques choses, chacun à ses petits démons tapis au fond de son être qui guettent le moindre moment de faiblesse pour surgir et prendre le contrôle.

Il y a plusieurs type de peur que j’aime bien, celle qui vous prend au ventre et vous noue l’estomac, celle qui vous glace le sang, celle qui vous pétrifie, celle qui vous pousse à la panique …

Par exemple, tu va chez le dentiste, tout seul comme un grand garçon (ou une grande fille) mais à peine arrivé à la salle d’attente, tu te rend compte qu’elle est déjà là, elle t’attend, ton rythme cardiaque accélère, ton niveau de stress grimpe, tes idées s’embrouillent, tu commence à transpirer, tu n’est plus maître de la situation …
y a bien entendu ceux qui résistent qui luttent pour prendre le dessus, mais même si t’as pas la trouille face au dentiste, comment tu réagirait face au chien errant qui surgit de nulle part et qui te montre les crocs, ou bien face à gros rat, que tu rencontre par hasard dans ton jardin, ou encore mieux, t’es tout seul chez toi le soir, et tu entend un bruit suspect à l’autre bout de la maison …

Bref, la peur, on vie avec, on la combat, mais on la bat pas toujours, pour ma part, j’aime ce sentiment, cette sensation, et tout ce qu’elle provoque en moi …

Petites Devinettes

Quelle est la seule chose qui parvient à rendre un kilo de graisse ravissant?
- Le téton


Quel est le point commun entre un gang bang et une station de ski pendant les vacances scolaires?
- Faut pas avoir peur de se taper des queues pendant des heures avant de goûter à l'or blanc!

Un futurologue britannique promet la vie éternelle grâce aux ordinateurs

La vie éternelle deviendra possible vers la moitié du 21e siècle grâce aux ordinateurs qui seront alors capable de stocker le contenu d'un cerveau humain, estime un futurologue britannique.

"Il est réaliste de s'attendre que vers 2050 on sera capable de charger le contenu d'un cerveau dans une machine et ainsi la mort ne sera plus un problème", a prédit Ian Pearson, chef de l'unité de futurologie de British Telecom (BT), cité dimanche par l'hebdomadaire The Observer.

La technique, a-t-il estimé, sera d'un coût tel qu'elle restera réservée aux riches pendant encore un vingtaine d'année. "Si vous êtes pauvre, il vous faudra sans doute attendre 2075 ou 2080 pour que cela devienne une affaire routinière".

Le futurologue s'appuie pour faire ses prédictions sur la rapidité des progrès en matière de technologie de l'information, citant comme exemple la nouvelle console de jeu du constructeur japonais Sony, dont la puissance, 35 fois plus importante que celle du modèle précédent, représente "un pour cent d'un cerveau humain".

Une telle réalisation, pouvoir charger le contenu d'un cerveau humain dans un ordinateur, qui relève pour l'instant de la science-fiction, ne sera possible que si l'on parvient à doter les ordinateurs d'une "conscience" afin qu'ils soient capables d'émotions, a-t-il fait valoir.

"Tout le monde n'est pas d'accord, mais ma conclusion est qu'il sera possible de créer un ordinateur doté de conscience, avec une intelligence de niveau surhumain, avant 2020", a-t-il pronostiqué, selon le journal.

Le résultat en serait, selon lui, de doter ces machines du pouvoir d'émotion, avec des applications possibles notamment dans l'aviation en faisant que les ordinateurs de bord soient encore plus terrifiés que les passagers à la perspective d'un crash, ce qui les contraindrait à tout faire pour mener leur avion à bon port.

Source : AFP

The Hitchhiker's Guide to the Galaxy

Résumé :

Sale journée pour le Terrien Arthur Dent. Sa maison est sur le point d'être rasée par un bulldozer, il découvre que son meilleur ami, Ford Prefect, est un extraterrestre et pour couronner le tout, la Terre va être pulvérisée dans quelques minutes pour faire de la place à une voie express hyperspatiale.
Arthur a une chance de survivre, mais il doit pour cela se faire prendre en stop par un vaisseau spatial, avec l'aide de Ford. Sa plus grande aventure va commencer au moment où notre propre monde disparaît... Arthur se jette dans l'inconnu et entame un délirant périple au cours duquel il va découvrir la véritable nature de l'univers.

Mon avis :

Trop rigolo, j'ai vraiment adoré ce film à l'humour très décalé, je dirai qu'il y a une pointe d'humour british très au point, un bon moment de relaxation et de rigolade.
A conseiller à tous

Note :

8/10

Zizou nous quitte

Non je ne parle pas du célébre footballeur français mais de notre cher zizou à nous, il nous quitte pour aller poursuivre ses études au liban, le pays des jolies filles, de la chanson, de la fête et des casinos (je me demande si il y va vraiment pour étudier ... hmm ... affaire à suivre).
En tout cas pour tu ceux qui veulent lui faire leurs adieux, RDV au café montmartre ce dimanche à 19h30.
A bon entendeur ...

Etat de tfalguit avancé !!!

Putain je suis super vener, j'ai la haine, j'ai envie de tabasser quelqu'un pour faire retomber la pression ...
Je vais exploser

Tempête

Me voici tranquillement au bureau, entrain de finir ce que j'avais à faire, quand mon boss vient m'avertir qu'une tempête se lève et que je dois faire attention en rentrant chez moi.

Bon entre nous, je pensais pas que c'était grand chose jusqu'à ce que mon téléphone sonne, comme celui des collègues encore présent, la famille se met aussi à nous avertir à ne pas prendre la route et de faire super attention.

Là je suis sur mon post, et pour fond musical, j'ai le ciel qui se déchaîne, ça à l’air d’être du sérieux

Affaire à suivre …

Tragique bousculade fait 965 morts et 815 blessés

Au moins 965 personnes ont péri et 815 ont été blessées dans la bousculade mercredi sur un pont de Bagdad lors d'un deuil chiite, selon un nouveau bilan de source de sécurité fourni jeudi.

"Le nombre de morts est resté le même à 965 mais celui des blessés est passé de 465 à 815", a indiqué cette source, au lendemain de la bousculade meurtrière en plein deuil chiite. Ce bilan n'inclut pas 25 autres personnes qui ont trouvé la mort en mangeant des produits alimentaires empoisonnés "à dessein", selon la source sécuritaire.

Sept autres tuées et 37 blessées dans des attaques au mortier, autour du mausolée de l'imam chiite Moussa al-Kazim, avant la bousculade sur le pont parmi des pèlerins chiites à la suite d'une rumeur sur la présence d'au moins un kamikaze parmi eux. Le bilan n'a cessé de monter mercredi avec la découverte de nouveaux corps et le recensement de victimes dans différents hôpitaux de Bagdad.

La plupart des victimes sont mortes noyées, étouffées ou piétinées dans la bousculade dans ce drame qui s'est produit sur le pont qui donne accès au mausolée de Moussa al-Kazim, septième imam chiite, dans le quartier chiite de Kazimiyah, où les pèlerins se rendaient pour marquer l'anniversaire de sa mort. Une mer de chaussures abandonnées jonchaient le pont Al-Aïmah, témoignant de l'ampleur de la tragédie.

Source : AFP

L'hôpital de la dernière chance

C'est un pendu qui vient d'être amené à l'hôpital par les pompiers.
Malheureusement pour lui, ils ne sont pas parvenus à le ramener à la vie, et le pauvre gars et tout ce qu'il y a de mort.

Les trois petites infirmières qui le réceptionnent remarque tout de suite que le macchabée bande ... comme un pendu!

La première dit aux deux autres:
"Regardez ça, il paraît que le sperme de pendu rend les femmes fertiles... Et moi qui ne parvient pas à avoir d'enfant, je ne vais quand même pas laisser passer une telle occasion!"

Les trois infirmières emmènent le mort dans une arrière salle et hop, l'infirmière s'empale sur le sexe du pendu!
Excitée par ce spectacle, la deuxième infirmière imite sa copine et s'offre une partie de jambes en l'air avec le mort.
La troisième semble réticente. Les deux autres lui demandent pourquoi elle n'ose pas.
- "Je ne peux pas les filles, j'ai mes ragnagnas".
Les autres répondent:
"Pourquoi tu t'embêtes avec ça?, il est mort!".
Et du coup, la troisième commence elle aussi son rodéo morbide.

Finalement, après cinq bonnes minutes de ramonage intense, le mort se relève, plus mort du tout!!!
Les trois infirmières, surprises et effrayées s'écrient:
"Hé Mais vous êtiez pourtant mort!!!"

Et l'autre:
"C'est qu'il y avait de quoi ressusciter, après deux pompages et une transfusion sanguine..."

Résultat Sondage

Comment doit on organiser les meet-up ?
Tous decident du lieu et de la date	15 % (3 votes)
Une seule personne decide de ou et quand	15 % (3 votes)
Un lieu et une date fixe pour tous les mois	30 % (6 votes)
On continue comme on faisait avant	40 % (8 votes)
Total votes	20