24 février, 2006

Au revoir mon ami

Aujourd'hui, est un jour triste, mon ami et collègue MMM dis Subzero, nous quittes, il contninue son chemin, mais loin de moi.

J'ai beaucoup de peine de te voir partir, pendant plus d'un an j'ai partagé le même bureau que toi, et tu m'as beaucoup appris, sur le plan profetionnel pour commencer, je ne pourrai même pas imagine la somme de conaissence que tu m'as transmit, le nombre de fois où tu m'as débloqué, les discussions et conseils, bref pour ça je te suis infiniment reconaissant.

Et plusqu'un collègue, tu as été et sera mon ami, tu m'as transmis le virus du "bloggage", et tu m'as appris à un être un vrai mi3awa ;)

Merci pour tout, je te souhaite tout le bonheur et succès du monde, ainsi que tu courage dans ton prochain périble.

Au revoir mon ami et à bientôt ...

23 février, 2006

Darfour : simplification et moralisation du conflit

Le conflit au Darfour est particulièrement complexe et comprend un grand nombre de dimensions d’appréciation. Les violences ont tout d’abord une origine locale et sont liées à la confrontation traditionnelle opposant les tribus pastorales aux tribus d’agriculteurs sédentarisés. Ces conflits ont émaillé l’histoire du Darfour mais depuis 20 ans, la région a connu une spectaculaire explosion démographique (passant de trois à six millions d’habitants) rendant plus âpre la lutte pour le contrôle des ressources.
Une guerre meurtrière avait déjà frappé la région à la fin des années 80, sans jamais vraiment s’éteindre. A cette dimension locale viennent s’ajouter des problématiques nationales. Ainsi, on a vu au Darfour les conséquences des jeux de pouvoirs entre factions au Soudan, un pays qui n’a jamais vraiment connu la paix depuis l’indépendance en 1956. La guerre opposant le gouvernement de Khartoum aux rebelles du Sud de l’Armée de libération populaire du Soudan a ainsi souvent eu des retombées au Darfour, le mouvement de feu John Garang ayant par le passé soutenu les mouvements rebelles du Darfour contre les forces gouvernementales et les milices leur étant associées.
On peut ajouter une dimension régionale à la crise du Darfour puisque la Libye et le Tchad sont intervenus dans ce conflit (le président tchadien Idriss Déby y a des attaches puisque c’est depuis cette région qu’il a mené son offensive pour prendre le pouvoir à Ndjamena en 1990, imitant ce que son prédécesseur Hissen Habré avait lui aussi réalisé auparavant). Enfin, notons que le Soudan n’a cessé de développer sa production pétrolière ces dernières années. La Chine y est fortement implantée et compte sur place des dizaines de milliers d’ouvriers chinois. Chevron est également implanté dans le Sud, tout comme TotalFina-Elf.
La production pétrolière peut encore être considérée comme moyenne en comparaison des grands sites d’extraction pétrolière mais les sites soudanais ont l’avantage d’être encore peu exploités et pourraient continuer à fournir du pétrole pendant une bonne quinzaine d’années.

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22 février, 2006

Ivresse quand tu nous tiens

Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...

La confiance règne

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...

Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison...
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
"Alors comment était la fête ?"

Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".

Elle dit: "Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !"

Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé."

21 février, 2006

Wild el 7ouma - La suite

Alors comme j'ai commencé à raconter l'histoire de mon pote, à qui la vie n'as pas fait de cadeau, et qui y a du nouveau, je me suis dis que j'allais te faire partager les évolutions.

Au cas où tu as raté le début de l'histoire, elle est ici

Bref, il y a pas tres longtemps mon pote, ayant décroché un entretien, s'est levé de bonne heure le matin pour aller se preparer, arrivé à la douche, il se sent pas très bien et son état ne fait qu'en pirer, bon je résume en quelques heures il se retrouve à l'hosto, verdict des toubibs : attaque cérébrale, et hémyplégie (je suis pas sur pour l'orthographe) ....

Bon le gars recupère petit à petit, il arrive à bouger difficilement le bras et la jambe gauche, apres plusieurs nuits à l'hosto, scanner, IRM, et une tonne de médoc, il se décide à changer de vie.

Il arrête de fumer et de boire, laisse tomber les soirées jusqu'au petit matin, les filles d'un soir, bref le sale train de vie ... Et finalement la chance lui souris, des qu'il récupère, et qu'il retrouve l'usage de ses membres, Un mec lui télèphonne et lui propose du taff, la banque se souviens qu'il avait un peu de fric sur son compte et lui envoie un courrier.

Aujourd'hui la santé va bien, il a un boulot et l'argent de poche, il a choisi de suivre un autre chemin.

Bon courage mon pote ...

Excuses

Ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter.

Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.

- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!

- C'est impossible!
- Et pourquoi cette fois-ci?
- Parce que je suis bourré.

15 février, 2006

La blague du retour

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme (si tu vois ce que je veux dire).

Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ça tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire?

10 février, 2006

Out of office

Je prend quelques jours pour faire le point.

a bientôt ...

Poutine veut dialoguer avec le Hamas, Washington inquiet

Le président russe Vladimir Poutine a annoncé son intention d'inviter à Moscou les dirigeants du Hamas, vainqueurs des élections palestiniennes, ce que ces derniers ont d'ores et déjà accepté.

"La Russie maintient des contacts avec l'organisation du Hamas et entend dans un proche avenir inviter à Moscou la direction de cette organisation", a-t-il dit lors d'une conférence de presse à Madrid, où il est en visite.

Le Hamas, qui refuse de reconnaître Israël, doit former prochainement un gouvernement.

"Si nous recevons une invitation officielle à aller en Russie, nous irons en Russie", a déclaré Ismaïl Haniyeh, tête de liste du Hamas aux législatives du 25 janvier.

Le Hamas est considéré comme une organisation terroriste aux Etats-Unis. Washington et l'Union européenne lui ont demandé en vain de renoncer à la violence et de désarmer ses militants.

"Nous n'avons pas considéré le Hamas comme une organisation terroriste. Nous devons reconnaître aujourd'hui que le Hamas a pris le pouvoir en Palestine lors d'élections légitimes et nous devons respecter le choix du peuple palestinien", a déclaré Vladimir Poutine.

... La suite sur google news

08 février, 2006

Liberté d'expression

La polémique des ces derniers jours m'as fait réfléchir sur la liberté d'expression.

Mais ayant l'esprit de contradiction, j'ai encore une fois posé le problème à l'envers, et au fait ça ne sert à rien de débattre pendant des heures si c'est bien ou pas, et sur ce qui est acceptable et ce qui ne l’ai pas, chacun à son avis là-dessus, et tant mieux pour lui. Moi je cherche juste à comprendre

A mon avis il faut commencer par définir le terme de "liberté d'expression", alors je me suis posé la question en me disant que si je comprenais ce que ça voulait dire, je pourrai alors savoir, dans la dernière affaire des liberté de croyance contre liberté d'expression qui été dans son droit et qui avait dépassé les bornes.

Alors j'ai commencé par écouter le camps de la liberté d'expression, bon apparemment eux, n'ont pas de limites, ni d'interdits, dans ce cas, quand le Ku Klux Klan brûle des croix devant des maisons habitées par une population noire, ils ne font qu'exercer leur droit à la liberté d'expression, après tout il n'a y as pas de d'agression physique donc il n'y as pas de problème.
Bon on va me dire, ce n’est pas pareil, bon passons, même si je ne saisi pas la nuance.
Quand des militants d'exterme droite, prônent la supériorité de la race blanche sur toutes les autres, ce n'est là que de la liberté d'expression, ils ne font que donner leur avis, on peut être d'accord ou pas, mais on as pas le droit de régir.
Si j'insulte quelqu'un et que je le traite de tous les noms est ce encore de la liberté d'expression.
Est ce que en ridiculisant le sacré de centaine de millier de personnes, c'est de la liberté d'expression ?????

Si les exemples cités plus sont une partie de la définition de la liberté d'expression, et non pas une incitation à la haine, au racisme, à la stupidité ... Alors dans ce cas, je suis contre, même si mon éducation française me force à penser que c'est forcement quelque chose de bien, je préfère me rabattre sur la liberté d'opinion, c'est-à-dire que tu as le droit de penser ce que tu veux, si tu crois que la race blanche est une race pure et supérieure, t'es libre, tu es certes stupide, mais tu es libre, par contre dès le moment où tu le dit, il faudra assumer les conséquences du poids de tes mots, et surtout va pas te réfugier derrière ta liberté d'expression !
Dans ce cas, je préfère me ranger dans le camp, de ceux qu’on a offensé, c’est vrai qu’ils réagissent de façon violente, ce n’ai pas une bonne chose à faire, mais à mon avis, quand tu insulte quelqu’un faut pas t’étonner quand il te fout une beigne dans la gueule, et va pas après lui donner des leçons de comportement. Quand on provoque les gens par plaisir, faut s’attendre à tout

Dernière chose, pour finir, si tu as envie de réagir sur ce post, fait le de façon constructive et parle correctement à l’auteur, je te rappel que ta liberté d’expression à des limites sur mon blog ;)

06 février, 2006

L'accident

C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur caisse complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date!
- Ben, ça alors! René!!!
- Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit!
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!

By Coluche

"Tous les champignons sont comestibles; certains, une fois seulement"

Parabole sur la vie en entreprise

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail.
Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi.
Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.
Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.

Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.
Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.

Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau.
Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.

Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant,M. Hibou, afin qu'il face un diagnostic et qu'il apporte des solutions.

Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi !

Moralité :

Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive.
Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.
Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...

La petite blague du Lundi

La maîtresse :
"Toto sais-tu comment on fait les enfants ?"

Toto:
"Oui, le papa dépose la petite graine dans le ventre de la maman."

La maîtresse :
"Et ensuite... ?"

Toto :
"Et ensuite il la pousse très fort avec sa bite."

A la recherche du pneu perdu

Bon pour te ceux que ça intéresse, je vais finir mon histoire de pneu, (le début est >> ici << ) alors hier je suis parti à souk Lybia, au fait c'est un grand souk en plein air, situé à El Mallassin.

Alors il y a vraiment de tout, ça va des petites bricole à 200 millimes aux meubles, bref, j'ai fait le tour de tous les vendeurs de pneu en espérant trouver mon modèl , mais peine perdu, tous mon répondu qu'ils ne faisaient pas de pneu sport :(

Mou cousin est en contact avec un revendeur de penu à Ben Guerden, pour ceux qui ignore c'est un marché sur la frontière Lybienne où on trouve TOUT, enfin tout sauf mes pneu parceque le gars en question qui a 100.000 models de penu differents, n'a pas la taile que je recherche, il a fait le tour de ses collègues et rien, du coups il lui as dis qu'il allait faire un saut en Lybie, pour essayer de le trouver.

Je desespère :(

Joyeux Anniversaire Ma chérie

Aujourd'hui nous fêtons la naissence de l'être le plus doux, le plus gentil le plus drôle et le plus beau de toute la création.

Je te souhaite ma femme chérie tout le bonheur et la joie qui as dans ce monde, que toutes tes journées soit remplies des plus belles choses.

Je t'aime et je t'aimerai jusqu'à mon dernier souffle


(désolé j'ai mal dormi donc je suis pas super inspiré)

03 février, 2006

Sagesse

Deux grands préceptes pour réussir votre vie:

1) Premièrement: toujours respecter la parole donnée
2) Deuxièmement: ne jamais donner sa parole

Comment nos inventions - de nous les hommes - ont été perverties par vous les femmes...

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIÉ et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MIGRAINES.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couilles...

01 février, 2006

La série continue

Je sais pas trop mais en se moment je dois avoir une espece de poisse ou je sais pas trop quoi.
Du "nafs" comme on dit chez nous, après la mésaventure de la voiture disparu le na7ass continue ...
Le fait d'avoir passé 45 minutes à chercher ma caisse sous la pluie n'étant pas suffisant, le soir même je part chercher mon père et je me paie un putain de trou gigantesque camouflé par les eaux de pluie, et j'expose mon pneu.

Je me suis tapé 30 minutes sous une pluie torroncielle à changer la roue et sans veste, et là j'été vraiment trampé jusqu'à la moelle, même mon calçon "tnaffakh" (ouais je suis plutôt calçon, mais ça c'est une autre histoire)

Bref le lendemain je vais au 3ajjel et il m'apprend la bonne nouvelle : mon pneu est foutu, et comme les bonnes nouvelles ne viennent jamais seules, les dimensions du dit pneu, sont introuvables (j'ai des penux sport, j'en suis plus si fier que ça d'un coup) !!!!!

Bon je fait le tour de tous les vendeurs de pneumatiques de la région, et j'en trouve qu'un seul qui veux bien m'en commonder à 180 Dinars !!!! Putain 180 Dinars et c'est même pas une marque ...

Bon j'ai pensé sérieusement aller en Lybie, et profiter pour en changer les quatres, les roulements, les amortisseurs ... Bon ma voiture est agée d'un an et demi à peine, mais tant qu'à faire.

Bref on m'en as dissuadé et conveincu d'aller à "El Mallassine" voir le "souk lybia" dimanche prochain, dernier espoir avant de tailler la route du Sud.

Si quelqu'un sais où je peux me procurer des pneus 185/55 R15 je suis preneur ...

Nouveau bloggeur dans la place

Mon super Kassius, à été converti au monde blogosphèrique.

Je vous invite tous à jetter un oeil chez lui pour l'encourager :

http://kassus.turki.fr

Petition : Mission accomplie

Et ouais, ça ne nous a pas pris longtemps pour faire entendre notre voix.
Ca y est Aquacool est est sur tn-blogs :

Voici la liste de ceux qui nous ont aider à le faire :
  • Tom
  • Subzero Blue
  • La Blogeuse
  • Moi
  • Nostradamus
  • Bizwish
  • Mira
  • Infinity
  • Troubadour
  • Ammouna
  • Mouchekes
  • Zizou from Djerba
  • Adibs (le bavard)
  • Houssein
  • Gattouso
Merci à tous pour votre soutien.
Petit bémol cepandant l'adresse du blog de Aquacool à changé, elle se trouve maintenant à
aquacool.subzeroblue.com et non plus à aquacool.blogspot.com

Merci à Houhou qui à rajouter la plus Tunisienne des Jordanienne à notre liste :)
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