Fulguro-braquemart

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé!
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe… Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...
- C'est une sage décision!, Ponctue le copain
-. ..Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Alors? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule..."

Le top 40 des erreurs feminines au lit

J'été sur le le blog de Heliodore, et je suis tombé sur un post merveilleux.

Je te laisse découvrir, vas-y

images du jour

Petit Coquin :

Sans montage :

Complètement Bushé

J'ai entendu ce matin à la radio qu'une terrible tremblement de terre avait frappé le Mexique.

C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité, des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait 150 000 morts, et au moins un million de blessés.

Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur compassion.

La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...

Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement.

De l'importance relative de l'encadrement en entreprise

Le progrès s'immisce partout, même au plus profond de l'Afrique la plus noire.
Ainsi, un groupe d'étudiants anthropophages, bien décidés à quitter le continent, postula pour un stage d'une année complète dans une grande entreprise informatique des États-Unis.

Les jeunes Africains s'acclimatent très bien et semblent s'intégrer parfaitement aux us et coutumes du pays et de leur boîte, se faisant régulièrement complimenter par leur maître de stage.

Cependant, quelques semaines plus tard, le chef du service vient les interroger:
- Vous travaillez très bien. Mais nous avons un problème dans la division: une femme de ménage a disparu. Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?

Les cannibales jurent ne pas savoir de quoi il retourne.

Dès que le chef est parti, le plus déluré des cannibales demande:
"Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?"

Timidement, une petite voix répond:
- C'est moi...

Alors le premier s'écrie:
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de
chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage!!

Latin lover

Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.

Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine.."

Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio... Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait ou remboursé! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.

Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut… Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias
- Euh oui… Bien… Entrez je vous prie.

Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé, ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir, alors, on y va, on le fait ce gamin?

Et ils passent dans la chambre...

9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.

Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.

Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.

Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans
le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles!!

images de la semaine

Chtite Blagounette

C'est un gars complètement bourré qui entre dans un taxi avec un haleine de cheval.

Sentant les effluves d'alcool mêlés à un forte odeur de vomi, le chauffeur de taxi lui dit:
"Débarque de ma voiture, pas question de te prendre, à tous les coups tu vas me saloper mon taxi!"

Le gars lui répond;
-Meuh non, ça risque rien, j'viens juste de vomir dans l'autobus.. burp...
- Ah ouais? C'est le chauffeur du bus qui t'a viré alors?
- Meuh non, il s'en est même pas rendu compte, j'étais assis à l'arrière.
- Et les autres passagers n'ont rien vu?
- Y' avait juste un gars assis sur la banquette du fond qui dormait.
- Et alors, qu'est-ce qui est arrivé?
- Ben quand j'ai senti que j'étais dégobiller, j'me suis levé pis j'ai tout lâché sur lui!
- Et après?
- Après, je l'ai réveillé et j'lui ai dit : "Alors mon gars, ça va mieux maintenant?"

Sommes nous tous égaux ??

il s'est passé un évennement hier qui m'as fait un peu réflechir à la situation dans le monde (ouais rien que ça) sur google news, j'ai appris avec regrets qu'hier été une journée sanglante, trois attentats dans trois pays différent aux Sri Lanka (il y en a eu plusieurs, avec plein de morts) en Turquie et aussi en israël.

Bref jusque là rien d'exceptionnel, des attentats il y'en a tout le temps, mais j'attendais impatiament les info pour en savoir plus, mais j'été choqué hier devant les info sur France deux, parceque on a parlé en long, en large, et en travers de l'attentat en Isrël, avec plein de personne qui ont exprimé leur indignations et dans tous les payes et puis rien, pas un mot sur les autres, même dans le en bref à la fin. Rien, Nada, Niet ...

D'où mon interrogation, pourquoi parler d'un événement, qui n'été pas le plus sanglant de la journée (en Turquie il y avait 4 fois plus de mort) et pas des autres ?ne sommes nous pas tous égaux face à la mort ? tous les hommes victimes de terrorisme ne sont pas logé à la même enseigne ???

Et de là, j'ai commencer à fouiller dans ma mémoire, et je me suis souvenu du jeune Juif qui as été agressé et battu en france, tout le pays été indigné, tous manifestais dans les rues, on est parti cherché son agresseur en Côte d'ivoire, avec les forces spéciale !!! non mais sérieux je me demande encore pourquoi un simple fait divers, s'est-il transformé en une affaire d'Etat ??

Pourquoi même face aux racisme ne sommes nous tous pas pareil. il ya le racisme d'un côté et l'antisémitisme de l'autre. Apparament, insulter un arabe ou un Juif n'est pas pareil, puisqu'il existe deux termes differents. Pour info les Arabes sont aussi des sémites !!!

Pourquoi aux infos on entand toujours, un magrébin ou à la limite un Français d'origine magrghrébine et pas d'origine polonaise, italienne, russe ou papou ???
Je sais que les arabes et les musulmans n'ont pas la cote en ce moment, mais est ce que ça suffit pour faire de bous des sous-hommes, ne sommes nous pas tous pareils.

NB : Pour les heineux et les allumés, evitez moi tout commentaires raciste ou non constructif. Sinon je supprime

L’évangile selon Judas

Ce dimanche, je suis tombé par hasard sur un documentaire sur France5, racontant la merveilleuse histoire du manuscrit perdu depuis presque deux millénaires t qui à refait surface, la rediffusion du documentaire se fera Samedi 6 mai à 23h00. A ne rater sous aucun prétexte.

Découverte et publication du manuscrit.

Un évangile encore inconnu vient d’être publié partiellement en anglais (The gospel of Judas) par le National géographic sociéty à Washington le 5 avril 2006. Il sera bientôt publié en allemand et en français. Cet évangile est signé "Judas", mais comme bien des textes de la Bible, il n'a pas été rédigé par celui dont il porte le nom.

Ce document, qui est en fait une traduction d'un texte grec plus vieux encore, a été trouvé à la fin des années 1970 dans les sables égyptiens. Après être passé entre les mains de plusieurs antiquaires, Montré à trois scientifiques dans le début des années 80. Mais comme personne n’as la somme demandée par l’antiquaire Egyptien pour le vendre, le codex aboutit dans un coffre de la Citybank de Long Island, près de New York. Il y restera 16 ans, à se détériorer lentement. En 2001, Mario Jean Roberty achète le document pour la Fondation Maecenas, de Bâle, qu'il dirige. Il confie l'étude et la restauration du texte à une équipe de chercheurs sous la direction du professeur Rodolphe Kasser, qui vont replacer une à une les 1000 pièces du puzzle et traduire le texte rédigé en langue copte, (ils ont réussit à récupérer 80% de son contenu).

Il comporte plus de 62 feuillets écrits en copte dialectal. Le texte a été authentifié par la datation au carbone 14 et par l'analyse de l'encre du manuscrit. Le manuscrit est écrit en copte dialectal, l'antique langue des chrétiens d'Égypte. Il a été restauré et traduit par Rodolphe Kasser ancien professeur de coptologie à l'université de Genève.

Origine du manuscrit

Le manuscrit a été daté à une fourchette comprise entre 240 et 320 de notre ère. Le texte copte est une traduction d'un texte grec perdu composé entre 130 et 180 après J.C. Il était connu par St Irénée, premier évêque de Lyon, vers l'an 180. Celui ci en parle dans son traité "Contre les hérésies" en dénonçant le caractère hérétique de cet évangile qui est inspiré par le gnosticisme.
Selon Irénée, l’Évangile de Judas serait l’œuvre principale d’une secte appelée « Les Caïnites » (les héritiers de Caïn). En parlant de cette secte, Iréné a écrit : «ils déclarent que Judas le traître était bien avisé de ces choses, et que lui seul, connaissant la vérité comme aucun autre, a accomplit le mystère de la trahison. Ils ont produit une histoire fictive de ce genre, qu’ils ont appelé l’Évangile de Judas».

La relation entre Jésus et Judas

Ce texte donne une présentation de la relation entre Jésus et Judas très différente de celle qui se trouve dans les textes du Nouveau Testament. Il montre Judas non pas comme un traître, mais comme l'apôtre le plus proche de Jésus, le seul qui ait vraiment compris son message.
Judas a accompli la volonté divine en livrant Jésus. Cet évangile présente Judas comme un initié. Il savait que le sacrifice de Jésus était indispensable à la rédemption du monde. Disciple bien aimé du Christ, il aurait eu la plus difficile des missions à accomplir : livrer Jésus. Qui en le livrant , aurait suivi sa demande.

Le contenu du texte de L'évangile de Judas

Le texte débute par ces mots: «Voici la parole cachée de la révélation dont Jésus s'est entretenu avec Judas Iscariote pendant une semaine trois jours avant qu'il ne célèbre la Pâques.» Le récit commence par montrer Jésus qui rejoint ses disciples en train de prépare la Pâque. Jésus leur explique que la Pâque est inutile, mais ils ne comprennent pas, sauf Judas. Jésus demande alors à Judas de le livrer. Le texte comporte une longue conversation entre Jésus et Judas. Jésus dit à Judas "Écarte-toi des autres. Je t’enseignerai les mystères du royaume. Tu pourras l’atteindre, mais pour cela, tu souffriras beaucoup". Il se termine par la rencontre entre Judas et Jésus quand on vient l'arrêter.

Jésus révèle le vrai Dieu qui est bon et qui veut sauver le monde. Mais pour cela son sacrifice est nécessaire, et c'est pourquoi il demande à Judas de le livrer. Jésus a choisi Judas pour accomplir son destin et le libérer de son corps matériel, de son enveloppe terrestre. Il lui dis : "Tu surpassera tous les autres, car tu sacrifieras l'homme qui me sert d'habit". Comment interpréter cette phrase ? Elle est typique de la conception gnostique. Les gnostiques cherche la manière de libérer leur énergie vitale du corps matériel dans lequel l'âme est emprisonnée.

La gnose

La gnose est un courant de pensée complexe qui a pris des formes diverses et comporte différents aspects. C'est d'abord une philosophie ésotérique où l'on trouve le salut par l'initiation aux mystères cachés. C'est aussi une conception dualiste qui oppose l'esprit (l'âme) et la matière qui est mauvaise.
Pour la gnose, le Dieu véritable est caché aux yeux des hommes par un dieu inférieur créateur du monde, le dieu de la Bible. La gnose rejette donc le dieu de l'Ancien testament qu'elle considère comme un démiurge diabolique. Ce démiurge est responsable de toutes les imperfections du monde. Le monde crée est infecté par le mal, les ténèbres et le péché. Pour la gnose, Jésus est un maître spirituel chargé de guider les hommes vers la connaissance du vrai Dieu caché.
Le mouvement gnostique est apparu au alentour de 70 après J-C et c'est développé jusqu'au 4ème siècle. Le monde chrétien était très divers à ses début. Après 313, date ou le culte chrétien est autorisé par l'empire romain, l'Église a écarté les textes gnostiques du canon officiel des textes bibliques et les appelés apocryphes. Beaucoup de manuscrits de ces textes ont peu à peu disparu.

«Judas et Jésus remontent en moi.
Parce que ma vie devient comme une forêt noire où je m'enfonce. Je suis par moments étranglé par le respect puis en proie à la curiosité.
Ma vocation je la subis. L'un après l'autre mes poèmes me quittent, déménagent, mais
il me semble encore écrire des souvenirs avec les mots de plusieurs poètes engloutis, enfuis au bout du monde, de passage dans ma conscience, à demi visibles.
Je ne sais plus d'où vient telle voix, je pénètre, je tâtonne dans les buisssons obscurs, sur les sentiers à la fin de l'âge. Où il faudrait être une bête, avoir son savoir aussi.»
Maurice Chappaz, Evangile selon Judas, Gallimard, 2001

La plus petite voiture du monde

L’année dernière, des chercheurs de l’université Rice annonçaient avoir fabriqué la plus petite voiture du monde : quatre roues sphériques en carbone, un châssis tubulaire et deux essieux. Le tout pour un gabarit de quatre nanomètres de long et trois de large.

La même équipe a présenté hier dans le journal Organic Letters son nouveau modèle, maintenant doté d’un moteur à énergie solaire !

Le moteur à énergie solaire de la nanovoiture est fixé au milieu du châssis
(Crédits : Rice University)

Quatre roues, chacune formée de 60 atomes de carbone, une molécule organique présentant la forme d’un châssis et de deux essieux. Cette nanovoiture, qui roulait sur une route dorée, aurait pu se garer sur une place de la taille d’un brin d’ADN !

Par contre, cette nanovoiture devait être tractée par un microscope à effet tunnel pour avancer. Aujourd’hui, elle peut se déplacer toute seule, grâce à un petit moteur implanté au milieu de son châssis. Ce moteur a été conçu par Gen Feringa, de l’université de Groningen, avant d’être adapté aux besoins de la nanovoiture par James Tour, de l’université Rice. Quand le moteur est soumis à la lumière, il se met à tourner, et propulse le véhicule à la manière d'une roue à aubes.

Schéma du mode de propulsion de la nanovoiture
La lumière affecte le moteur (photoisomérisation) qui se met en rotation et fait avancer le véhicule
(Crédits : Rice University)

Les chercheurs ont bâti un premier modèle, dont les roues adoptaient le motif de ballons de football. Celui-ci s’est révélé très gourmand en énergie. Par contre, le modèle T, comptant quatre roues sphériques, s’est montré très efficace.

Ce jeu de construction permet aux scientifiques d’avancer dans la voie de l’ingénierie moléculaire, en testant diverses méthodes et autres assemblages. A terme, aux yeux de ses concepteurs, de tels véhicules pourraient également servir à transporter des médicaments en des lieux précis du corps humain

Source : Futura-Sciences

Les règles de propriété du chien

1) Si j'aime ça, c'est à moi
2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi
3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi
4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi
5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi
7) Si je le regarde, c'est à moi
8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi
9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi
10) Si s'est brisé, c'est à toi!

Retour des blagues

Dans un supermarché, un homme percute accidentellement le panier d'un autre homme.
- Faites attention!!!
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu, c'est que je cherche ma femme...
- Ah oui? Je cherche la mienne aussi justement!
- Je l'ai peut-être vue, de quoi a-t-elle l'air?
- Eh bien, elle est grande, des grands cheveux longs, yeux bleus, elle porte une mini-jupe, et un chemisier transparent sous lequel elle a une brassière noire en dentelle. Et votre femme, de quoi elle a l'air?
- Laissons ma femme, on va plutôt chercher la votre!

Vente Villa à El Menzah 8

Superficies :
- Superficie du terrain : 520 m²
- Superficie couverte : 400 m²



Sous-sol :
- Grande cave
- Chambre de gardien
- Citerne d’eau de pluie



RDC :
- Emplacement couvert pour garage de 3 voitures
- Entrée, Salon, salle à manger, séjour.
- Grande véranda couverte avec banquettes
- Cuisine
- Chambre de bonne avec salle d’eau + buanderie
- Piscine
- Cabinet de toilette extérieur
- Grand Studio
- Jardin



Etage :
- 2 chambres à coucher + salle de bain
- Appartement parent : chambre à coucher + dressing + salle de bain.



Commodités :
- Gaz de ville
- Chauffage et climatisation centrales

Pour le prix et plus d'info, envoyer moi un mail : evildrako [a] gmail [.] com

Ah y a lil

J’été en voiture il y a encore quelques minutes, et j’écoutais l’émission « ah y a lil » sur Mosaïques FM, pour ceux qui connaissent pas, c’est une émission faite pour que les gens racontent leur expériences. Donc moi je suis tombé sur une jeune fille qui racontait sa vie.
Alors il s’avère que ses parents se sont mariés avec une grande différence d’age (10 ans) et sont directement parti en France, le père était jaloux et violent, il battait donc sa femme sans raison et la mère se vengeait sur sa fille. Les parents étant d’un tempérament méfiant ont décidés de quitter l’Europe « dépravée » et sont rentrés en Tunisie, pour éviter que leurs filles ne se laissent entraîner par ces mœurs pas acceptables.

Bon une fois arrivé en Tunisie la fille intègre un lycée technique, qui malheureusement pour elle est rempli de garçons, alors les parents non content de la surveiller toute la journée et de la battre à chaque fois qu’elle dis bonjour à un garçon, décident d’interrompre ses études de Maths technique durant deux années avant son bac et de la foutre dans une formation de couturière.

Ok, jusque là la meuf ne semble toujours pas se plaindre, ayant du caractère et de la débrouille elle arrive en a peine quelques années à monter une boite puis une deuxième et commence à faire de la thune.
Bon les choses semblent bien se passer elle rencontre même un charment garçon et se fiance et sous les recommandations de sa chère mère, qui pense qu’une femme ne dois pas diriger une entreprise, elle confie le tout à son mec, et comme tout bâtard qui se respecte, il fait main basse sur le tout et la renvoie dans les champs avec plus rien dans les poches (merci maman pour ce conseil formidable).

Notre héroïne, ne se laissant toujours pas abattre, se lance dans des petits boulots pour se faire un peu d’argent et aller de l’avant, peu de temps après elle rencontre un homme, avec qui tout se passe à merveille, et n’ayant toujours pas compris qu’il faut pas se fier aux hommes trop tôt elle lui donne la seule chose qui lui reste, à savoir sa virginité, car selon ses dire elle savait que c’était l’homme de sa vie et que ils allaient forcément se marier.
Manque de pot, comme l’histoire ne se déroule pas dans un film américain, il y a pas de « happy end » le mec s’avère déjà marié avec enfants (sympa !!!!).

Résultat des courses, elle se retrouve dans une impasse et appelle Mosaïques FM, pour que les auditeurs lui trouvent une solution.

Bon je ne sais pas ce que tu penses, mais perso, je lui conseillerais de préparer un bon dîner, en foutant une bonne dose de cyanure, et de manger en compagnie de ses chers parents.

IBM fait un pas vers l'ordinateur quantique

En exploitant les particularités quantiques de la matière à l’échelle atomique, les ingénieurs de recherche d’IBM tentent de concevoir un processeur 260 000 fois plus petit que les puces de silicium…

Pour tenter de révolutionner la microélecronique, une équipe du centre de recherche IBM d’Almaden à San Jose, en Californie, s’est appuyée sur une nouvelle méthode de mesure des propriétés magnétiques des atomes développée en 2004, dite « spectroscopie de rotation de spin ».

Pour parler de façon simple, chaque atome pris individuellement possède une propriété physique qui le caractérise : le spin, c’est-à-dire grossièrement son orientation dans la matière. Introduite par les théoriciens de la mécanique quantiques dans les années 1920, menés par Pauli, cette propriété magnétique qui affecte les électrons ainsi que toutes les particules subatomiques peut s’interpréter comme un moment angulaire, c’est-à-dire une mesure de la rotation de la particule sur elle-même ce qui lui donne une orientation. Ce spin prend différentes valeurs quantifiées (c’est-à-dire fixées par avance).

Putain, perso j'ai pas compris grand chose, pour les malin et qui veulent en savoir plus, t'as qu'a suivre ce lien

Press club, humour et politique

L’année dernière, le prix « Press club, humour et politique » avait été décerné à Nicolas Sarkozy pour sa déclaration: « je ne suis candidat à rien ». Pour son édition 2006, le jury a de nouveau sélectionné cinq «petites phrases» drôles ou persifleuses. Voici la sélection.

Le jury du prix «Press club, humour et politique» a procédé à une nouvelle sélection de cinq « petites phrases » d’hommes ou de femmes politiques, pour son prix qui sera décerné en juin 2006. Composé de 17 membres, il est présidé par Jean Miot, ex-président de l'AFP. Une dernière sélection aura lieu fin mai.

La sélection du jury

L'une des phrases retenues est de Ségolène Royal: « Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit » .

Jean-Pierre Raffarin a été sélectionné pour avoir dit de la présidente de la région Poitou-Charentes: « Ségolène, elle séduit au loin et irrite au près » .

Bernadette Chirac figure aussi dans la sélection pour un propos sur Dominique de Villepin: « Je ne l'ai pas beaucoup côtoyé à l'Elysée, on peut ne pas prendre le même escalier » .

Villepin et Sarkozy en compétition serrée

Les deux dernières phrases sélectionnées sont de Dominique de Villepin et de Nicolas Sarkozy.

Le Premier ministre pour avoir dit à propos des manifestations anti-CPE: « J'entends ceux qui manifestent mais j'entends aussi ceux qui ne manifestent pas » , phrase largement reprise depuis par le « Guignols de l’Info » sur Canal+.

Le ministre de l'Intérieur pour avoir répondu à Dominique de Villepin: « En France, ce ne sont pas les couilles que l'on coupe mais la tête » . (Selon Press Club, il répondait à une affirmation de Dominique de Villepin disant: « Nous sommes en 14, c'est la guerre des tranchées, moi j'ai des couilles »).

L’année dernière, le prix « Press club, humour et politique » avait été décerné à Nicolas Sarkozy pour sa déclaration: « je ne suis candidat à rien ». Pour son édition 2006, le jury a de nouveau sélectionné cinq «petites phrases» drôles ou persifleuses. Voici la sélection.

Le jury du prix «Press club, humour et politique» a procédé à une nouvelle sélection de cinq « petites phrases » d’hommes ou de femmes politiques, pour son prix qui sera décerné en juin 2006. Composé de 17 membres, il est présidé par Jean Miot, ex-président de l'AFP. Une dernière sélection aura lieu fin mai.

La sélection du jury

L'une des phrases retenues est de Ségolène Royal: « Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit » .

Jean-Pierre Raffarin a été sélectionné pour avoir dit de la présidente de la région Poitou-Charentes: « Ségolène, elle séduit au loin et irrite au près » .

Bernadette Chirac figure aussi dans la sélection pour un propos sur Dominique de Villepin: « Je ne l'ai pas beaucoup côtoyé à l'Elysée, on peut ne pas prendre le même escalier » .
Villepin et Sarkozy en compétition serrée

Les deux dernières phrases sélectionnées sont de Dominique de Villepin et de Nicolas Sarkozy.

Le Premier ministre pour avoir dit à propos des manifestations anti-CPE: « J'entends ceux qui manifestent mais j'entends aussi ceux qui ne manifestent pas » , phrase largement reprise depuis par le « Guignols de l’Info » sur Canal+.

Le ministre de l'Intérieur pour avoir répondu à Dominique de Villepin: « En France, ce ne sont pas les couilles que l'on coupe mais la tête » . (Selon Press Club, il répondait à une affirmation de Dominique de Villepin disant: « Nous sommes en 14, c'est la guerre des tranchées, moi j'ai des couilles »).

Source : Le Figaro