Poivrots et Cie

Raymond, rentre chez lui complètement bourré sur le coup des 5 heures du mat'.

Il est tellement imbibé qu'après avoir tenté vainement pendant plusieurs minutes d'introduire sa clé dans la serrure, il s'effondre sur le paillasson et s'endort. (ce qui m'es deja arrive)

À huit heures du matin, sa femme tente d'ouvrir la porte pour aller au travail, mais Raymond a coincé la serrure avec sa clé et la porte est bloquée!
Du coup, la femme se met a tambouriner la porte de toutes ses force et crie:
- RAYMOND JE SAIS QU'T'ES LÀ ! OUVRE !

Et de l'autre côté Raymond qui est encore en demi coma éthylique:
- Qui... Qui... Qui c'est?
- C'EST MOI, AUGUSTINE, TA FEMME!

Alors Raymond, furibard, lui répond:
- Tu peux retourner là où t'as passé la nuit, SALOPE!

Quelles sont les 5 questions les plus redoutées par les hommes?

5)- Est-ce que j'ai l'air grosse dans cette robe?
4)- Est-ce qu'elle est plus jolie que moi?
3)- À quoi tu penses?
2)- Est-ce que tu m'aimes
1)- Est-ce qu'il est dedans, là?

CHARLES TAYLOR - Le tyran sous les verrous

L'incarcération de l'ex-président libérien Charles Taylor laisse espérer la consolidation de la paix au Liberia. Elle renforce aussi l'idée d'une justice internationale à même de juger ceux qui violent les droits de l'homme.

"L'ancien président libérien Charles Taylor est arrivé mercredi 29 mars à Freetown, la capitale de la Sierra Leone en tant qu'inculpé pour crimes de guerre, après avoir échappé à la justice pendant plusieurs années", se réjouit le quotidien libérien The News. Promu par les armes à la tête du Liberia, Charles Taylor est accusé d'être le principal responsable des guerres civiles qui, entre 1990 et 2003, ont ravagé le Liberia puis la Sierra Leone voisine, faisant quelque 200 000 morts dans son pays et plus de 120 000 dans le pays voisin, rappelle le journal.

... Lire la suite
Source : Courrier International

Privatisation de Tunisie Télécom

Comme plein de monde, je suis pas vraiment au courant des détails de cette opération, mais en faisant une petite recherche j'ai appris vraiment beaucoup de chose sur l'économie Tunisienne.
Et comme j'aime partager, voici ce que j'ai trouvé.

Déja TT compte près de 4,7 millions d’abonnés (3,5 millions pour le portable et 1,2 million pour le fixe).

La part qui sera cédée au privée represente 35% du capital, pour le moment il reste 3 finaliste pour le rachat 1 emirati et deux français, l'offre tourne autours de 2,5 Milliards de dinars donc en faisant un calcul rapide on peut estimer la valeur de Tunisie Telecom à 7,1 milliards de dinars !!!

Tu est étonné par les chiffres, alors regarde bien ce qui suit, L'invesstissement prévue de 2,5 Milliards dépassera le cumul des recettes de privatisation provenant des 194 entreprises cédées en totalité ou en partie depuis 1987 (chiffre arrêté au 15/10/2005) ; soit 2,4 milliards de dinars.

Encore mieux que ça, en regardant la bourse de Tunis on apprand que Tunisie Telecom est ainsi valorisée à 1,8 fois la valeur cumulée en Bourse des 45 entreprises de la place (Banques, assurences, industries ...) (Cours au 31/12/2005).

Voila, personellement je suis devenu moins bête, j'èspere qu'il en va de même pour toi.

Sources : Web Manager Center, Réalités, Google

Blagues à deux balles

Quelle est la différence entre un taliban et un taliban modéré?
- Le taliban met sa femme dans le coffre de sa voiture.
... Le taliban modéré, lui, il me aussi sa femme dans le coffre, mais il enlève la roue de secours




Les scientifiques ont decouvert que la plupart des femmes auront, à un certain moment de leur vie, de l'ADN intelligent a l'interieur d'elles meme.
... malheureusement 95% d'entre elles vont le recracher .




Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s'appelait-il ?
- Jrkszczkabroskytchy
- Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il?

Incorrigibles blondes ... et geeks

C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver).
Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.

La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :
- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...

Les blondes en coeur :
- Ah bon, tu portes une culotte ?

...

Le geek fait de même avec ses autres potes geeks :
- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...

Les geeks en coeur :
- Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?

Petit WE tranquil

Ahhh ça y est me revoila au travail, après quelques jours de repos bien mérités.

J'ai commencé par aller à Sidi El Bechir Samedi, c'est un tout petit hameau perdu dans les montagnes ente Beja et Mateur (pour ceux qui conaissent le coin).
Qu'est ce que je suis parti faire là-bas ?? bien au fait c'est une très vielle tradition familiale qui remonte au temps de l'enfance de ma mère, où toute la famille se retrouve en pleine nature, près du tombeau du viel hermite qui par la même occasion se trouve être un ancetre direct.
Bref donc la famille se retourve à faire du mechoui et à papoter, moi j'ai préferé grimper en haut des collines, pour me retrouver dans un pelaine couverte d'herbes verdoyante à perte de vu, je me suis fabriqué un fauteil avec les pièrres qui trainaient par là, et je me suis posé face à la montagne pour profiter de cette beauté et de ce pure moment de PAIX, le silence, la brise fraiche, la nature et moi, un veritable moment de pure bonheur (j'ai fait pas mal de photos mais j'ai tout effacé par mégarde)

Dimanche, j'ai pris la route de Mehdia, avec mon vieux pote Kassus (il est pas vraiment vieux c'est juste que je le connais depuis longtemps) pour aller passer quelques jours, au programme farniente et chillin' out, donc on s'est fait quelques dejeuner copieux et arrosé, et cerise sur le gateau plus d'une et demi de quad dans les champs autours de mehdia, c'etait super cool, bref il y a quelques photos sur mon flickr si tu veux jetter un oeil.

Sur ce, vous pouvez vous déconnecter et reprendre une vie normal

La blague du matin

Un père et son fils d'une dizaine d'années sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
" - Papa, je peux fumer moi aussi ? "
" - Fiston, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ?
" - Euh... non "
" - Voila, tu as ta réponse ".

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
" - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "
" - Fiston, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Bah...non "
" - Voilà, tu as ta réponse "

Après, le père achète un ticket de loterie à gratter. Il gratte, mais comme il n'a pas de chance, il perd.
" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket avec mon argent de poche? "
Ne voyant rien à objecter, le père répond :
" - Oui, Fiston "

Le gamin gratte et BAM! 200 000 euros !
" - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? "
" - Papa, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Ben oui, bien sûr Fiston ! "
" - Alors mets-le toi bien profond ! "

Pour ceux qui ont rien de mieux à faire

J'ai reçu ce mail genre 10 fois, alors marre d'y répondre, donc je le met sur mon blog une fois pour toutes, si tu veux faire la même chose, be my guest :

1. Quelle heure est-il ? 16h02
2. Prénom : Hichem
3. Ton anniversaire : 13 août
4. Signe zodiaque : Lion (quoi d’autre ?).
5. Âge: bientôt 27 (putain ça me vieilli bordel)
6. Un tatouage? Non malheureusement :(
7. As-tu déjà été amoureux (se)? Ouais (et je le suis toujours)
8. As-tu déjà aimé jusqu'au point de pleurer ?
9. Pepsi ou Coca ? : Virgin vert
10. Café ou thé ? : plutôt thé (akhdher bil bounde9)
11.Tasse ? verre ?
16. Numéro préféré : le 13 évidemment
17. Type de musique préféré : j’aime beaucoup le blues
18. Fleur préférée : j’aime pas les fleurs, je laisse ça aux gonzesses :)
19. Sujet de conversation détesté : les conversations de geek
20. Disney ou Warner ? Je dirais Disney, parce que j’aime beaucoup les dessins animés
21. Fast food préféré : KFC (même s’il y ‘en as pas ici)
22. Un problème : rien que je n’arrive pas à gérer
23. Couleur préférée : Noir
24. Comment vois-tu dans l'avenir ? Avec ma boule de cristal
25. Des animaux à la maison : Ouiiii ma chère Snoop
26. Lequel de tes ami(e)s vit le plus loin ? E.T.
27. Qui sera le plus rapide à répondre à ton mail ?
Bien personne puisque c’est pas un mail28. Qui sera le plus lent ? Même réponse que précédemment
29.Ami(s) spécial (aux) : Chacun d’entre eux à quelques chose de spécial (et au moins je fais pas de jaloux)
30.Que changerais-tu dans la vie : Hmmm … mon salaire ?
31. Tu as ! Un ordi à la maison ? Deux
32. CD préféré ? chais pas j’en ai tellement
33. La première chose à laquelle tu penses au réveil? Ça va j’ai toujours la gaule :)
34.Comment vois-tu l'Amour?? Putain on dirai un questionnaire dans un journal de fille, j’en sais rien moi, je le voie en prenant ma voiture et en allant à Sidi Bou
35. Quelque chose que tu as toujours avec toi et quelque chose que tu n'as jamais: ma bite / un Bazouka par exmple
36. Qu'y a t il sur tes murs ? De la peinture ..
37 Qu'y a t-il sous ton lit : Du carrelage
38. Ecris quelque chose à la personne qui t'a envoyé ce mail: Salut comment va ?
39. Nomme la personne qui ne te répondra pas : Gengis Khan (j’ai entendu dire qu’il était mort)
40. Celle dont tu es sûre qu'elle te répondra : tous les gars qui ont rien de mieux à faire
41. Qui aimerais-tu voir répondre ? M’en fou
42. Que dirais-tu à quelqu'un en particulier mais que tu n'oses pas dire : t’es qui toi ?
43. Sport favori : Faire des chartes ;)
44. Timide ou extraverti : Extra-Ultra-verti
45. Ton surnom : L’homme idéal entre autres
46. Langues parlées : Chiens, Tortues, et Mekbourré
47. Un mot que tu aimes dire: S…. oummouk
48. Un coucou à quelqu'un en particulier : Coucou
49. Tu aimerais qu'on t'offre des fleurs à ton anniversaire? Non je prefere un nouveau portable, les fleurs tu te les garde.


Allez je vais bosser.

De la part de Troubadour (elle est drôle qd elle veut)

LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = Romance
Homme intelligent + femme bête = Bon Coup
Homme bête + Femme intelligente = Mariage
Homme bête + femme bête = Grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = Profit
Patron intelligent + employé idiot = Production
Patron idiot + employé intelligent = Promotion
Patron idiot + employé idiot = Heures Supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 $ pour une babiole valant 100 $ dont il a
"besoin".
Une femme sera prête à payer 100 $ une babiole valant 200 $ dont elle n'a
pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une
épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne
dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer
un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas
chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais
ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle
change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une
nouvelle dispute.

Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

Des promesses, toujours des promesses

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.

Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !

Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."

Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !

Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

Ou est passé DraKo

Bon pour ceux que ça interesse ( je sais qu'il y en as pas beaucoup) et qui se demande comment expliquer cette longue abscence, au fait la raison esttrès simple : Le Taff, en ce moment j'ai pas mal de boulot à abattre ce qui fait que j'ai même pas 5 min par jour pour faire des posts, mais bon de temps en temps je réapparais et je te donne quelques petites blagues pour mieux t'aider à supporter ta journée et surtout que tu peux raconter à tes potes pour paraitre beaucoup plus drôle que tu ne l'es ;)

Allez je balance la sauce ...

Outrage de gueule

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour."

Les chiottes en "or"

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
"- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."

La blague à deux balles du jour

- Choisissez un chiffre de 1 à 100
- Multipliez-le par 35
- Retirez 24
- Ajoutez 178
- divisez le tout par 127,4
- recalculez pour être sûr
- Fermez les yeux pendant au moins 10 secondes







Y fait noir hein?

Pour se faire des ennemi"e"s

Quelle est la différence entre une minijupe de taille 36 et une minijupe de taille 44 ?



- La 36 est faite pour les petites putes, la 44 pour les grosses salopes.

Blague de geek inside

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et ... elle habite au 12ème étage ..!!
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien !!

Le mari :
- Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?

La femme :
- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier!

Lui :
- Merde c'est toujours pareil ! Bon, va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ?
- OK !

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi ...
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ...

À ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé prise USB.
- Robot de merde !!!! s'écrie le cocu.
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer ... et l'amant reprend:
- Pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer ...

Le pari

Il s'agit d'un type. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
Le type : Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman : D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Le type : Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Le type: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."

À méditer

Cette année on a dépensé trois fois plus d'argent pour des implant mammaires et pour du Viagra,que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

On peut donc en conclure que dans 30 ans il y aura un grand nombre de personne avec de gros nichons,et de superbe érection, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.