30 janvier, 2006

Hé mec ! elle est où ma caisse ?

Alors comment raconter cette histoire ?

Ce matin à l'hôtel Acropole au Lac, se passe un sommet de je sais pas trop quoi, peu m'importe ...
Donc le stationnement aux environs de l'hôtel était strictement interdit, je me suis garé à 800 m du dit lieu (deux rues plus loin), en sortant du boulot pour aller déjeuner je remarque que ma voiture n'est plus là.

Pour faire court, j'ai posé la question à 5 agents differents, chacun d'entre eux à eux la gentillesse de m'indiquer une direction differentes, bref, j'ai passé 45 minutes sous la pluie à chercher ma caisse.

Résultats des courses, je suis trampé jusqu'aux os, et ma voiture se trouve à 1.5 Km de mon bureau.

Belle journée

28 façons de voir si vous êtes trop bourré

1- vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2- vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3- Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4- une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5- Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6- la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7- vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8- comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9- votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10- le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11- vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12- le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13- chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14- en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
15- vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16- votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17- dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18- vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19- Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20- l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème
21- vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22- le verre s'obstine à rater votre bouche
23- vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24- ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25- les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26- aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..."
27- Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28- Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin

La blague du Lundi

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.

La mère, un peu gênée:

- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

Pétition : Rajouter Aquacool à tn-blogs

On en as souvant discuté et tous sommes d'accord que Aquacool mérite sa place à tn-blogs.

En voici les raisons :
  • Elle vit et travaille en Tunisie
  • Elle est marié à un Tunisien
  • Elle parle Tunisien (avec un charmant accent)
  • Elle viens à tous les meetups
  • ...
Bref, soutenez-nous et signez tous !!!!!

Signataire à 11h15 :
  • Tom
  • Subzero Blue
  • La Blogeuse
  • Moi
Update 15h :
  • Nostradamus
  • Bizwish
Update 17h30 :
  • Mira
  • Infinity
  • Troubadour

Meetup n° 10

Je m'été promis de pas aller à ce meetup, mais n'ayant rien de mieux à faire je me suis tout de même résolu à passer voir mes amis bloggers.

Et je dois avouer que c'était finalement une bonne chose, ça m'as permis de rigoler un bon coup, d'aborder des sujets plus ou moins sérieux, de créer une nouvelle oeuvre d'art :)
et même de renconter un charmante journaliste très sympa (je vais pas de la lèche pour être dans son article, je la trouve sympa voilà tout)

Bref, y avais pas mal de nouveaux visages, puisqu'on été 23 au total, parmis eux les habitués, comme Subzeroblue, Aquacool, Tom, Infinity, Dib's le bavard et surtout Troubadour ... et plein de nouveaux comme Mouchekes, sa77a-Kho, Foufa ...

Bref, meetup très réuissit à classer en numéros deux, après celui de Kélibia :)

27 janvier, 2006

By Bill Vaughn

Être jeune, c'est avoir la permission de veiller tardivement la Nuit de la Saint-Sylvestre.
N'être plus jeune, c'est être obligé de veiller tardivement la Nuit de la Saint-Sylvestre.


Un optimiste reste au moins jusqu'à minuit pour voir la nouvelle année débuter.
Un pessimiste reste au moins jusqu'à minuit pour être sûr que l'année écoulée est définitivement partie.

Dans la série : Je ne sus pas macho

Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
- Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire


Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles?
- Quand il y aura eu une coupure d'électricité

Homme vs Femme - L'amitié

Amitié féminine:

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
... Aucune ne confirme.


Amitié masculine:

Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
... 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Citation du jour

Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence.

Raymond Devos

Dernier parit ... premier arrivé

Pour tous ceux qui se demandent où je suis passé durant cette dernière période, je les rassure, je vais pas me retirer de la blogosphère juste que j'ai trop de taff en ce moment, et je ne fait plus rien d'autre, même pas le temps de lire mes mails ....
Bref je serai de retour bientot et en force

23 janvier, 2006

Chez le dentiste : Suite & fin (pour de bon)

Ca y est, c'est fini, je rassure tous mes lecteurs qui ont suivit mon histoire avec interet, et ceux dont il n'avait rien à foutre de cette histoire.
Aujourd'hui j'ai posé mes courones.

Coût total de l'operation 250 TND.

Chtite blagounette

Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique.
Pendant la visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.

"Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire".

"Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."

"Non, répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

Ferrari : une voiture rouge avec un cheval

Information importante

À partir de ce jour, il faut savoir que tu as le droit de refuser un contrôle d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru dans le JO du 16-11-2005)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Faites ATTENTION

18 janvier, 2006

Histoire fortement improbable

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!

Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

L'apéro raté du dimanche midi

Un mari et son épouse sont tranquillement installés devant la télévision en buvant l'apéritif.
Le mari s'amuse à lancer des cacahuètes en l'air qu'il gobe lorsqu'elles retombent tout en regardant la TV du coin de l'oeil.

Une des cacahuètes en retombant loupe sa bouche, frappe son menton et rebondit dans son oreille.
Il essaie de l'enlever mais n'y parvient pas ! Il demande alors l'aide de sa femme. Mais plus ils essaient de la faire sortir plus la cacahuète s'enfonce.
Ils ne savent plus quoi faire et commencent à devenir inquiets, prêts à appeler un médecin quand leur fille sort de sa chambre avec son nouveau petit copain.

Pas le temps de faire les présentations et à la place on rend compte du petit malheur qui vient d'arriver.
- "Ne bougez pas, je sais comment faire !" s'écrie le jeune homme en enfonçant vigoureusement 2 doigts dans le nez du mari.
-"Fermez la bouche et soufflez bien fort !!"
Le mari souffle fort et la cacahuète s'expulse de l'oreille comme un boulet de canon.

Les 2 parents restent abasourdis et les 2 jeunes disparaissent comme s'il ne s'était rien passé.
- " Oh " s'écrie la maman "il est vachement bien ce jeune homme ! Il deviendra sûrement quelqu'un !"
-" Je ne sais pas si il deviendra quelqu'un, mais je peux te dire qu'à l'odeur de ses doigts il va sûrement pas tarder à devenir notre gendre !"

Pour nous les hommes

Messieurs,

Un conseil de banquier.... Si tu ne sais pas quoi faire avec ton argent?

Voici la solution :

Fait toi tatouer un euro(ou autre devises) sur ton sexe, et tu aura le plaisir d'avoir 5 avantages :

1) Tu verra croître ton investissement
2) Tu prendra plaisir à toucher ton pognon
3) Tu ne verrez plus d'un mauvais oeil que ta femme dévore tes économies
4) Tu sera le seul à décider comment le protéger
5) Tu sera le seul à décider où le placer.

Licenciements chez ferrari

Une news pour initiés de l'automobile!

Dans une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone.

Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur dans le département de la Seine Saint Denis (93) au nord de Paris.

Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents.

Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de Saint Denis, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un pack de kro.

La lettre de Mamie

Mes chers petits,

Mes mains tremblent et j'ai demandé à Louis, un infirmier très gentil d'écrire cette lettre pour moi. Ce sera mon troisième Noël à la maison Bon Repos. Je sais, vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j'ai une belle vue sur l'autoroute A1.

Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t'occuper de ta villa de Saint-Tropez. Ta femme m'a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu'elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.

Francine,
Je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J'ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les sexagénaires à la recherche d'amour.

Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.
Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.
Je vous embrasse tous très fort

Grand-maman Lucienne


P.S. : J'oubliais, Louis et moi on prend l'avion ce soir pour l'île Maurice. J'ai gagné 5 millions à l'Euromillion. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.

Joyeuses Fêtes.


Petite blague trash

Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main.

Le gars à côté de lui l'observe et lui dit:
"- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est? "
Alors le gars répond: "Je n'en ai pas la moindre idée"
Du coup le voisin lui demande de lui montrer.

Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et... "POUAH mais c'est de la merde" crie le voisin!

Et là le gars lui répond: "Ah ben tant mieux. Ça faisait deux mois que j'avais ça collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer

Devinette

Quel est le prénom de la femme idéale ?



Réponse : IKÉA

1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min...

Il n'est pas encore trop tard pour envoyer tes voeux

Alors, si tu es à la bourre, voici un voeux qui marche.

"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2006, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter !"

16 janvier, 2006

5 choses énervantes que je fais

- Ranger soignesement tous mes vetements propres et sales par terre et en boule.
- Me curer le nez (je sais c'est degulasse ... mais j'aime ça :)
- Monopoliser la zapette, même quand je suis pas devant la télé
- Ne pas m'interesser à la vie des autres, même quand il me la raconte
- Ne jamais téléphoner ou visiter mes proches

... J'ai honte ... mais j'en suis fière :)

14 janvier, 2006

Joyeux Anniversaire

Joyeux anniversaire ... Joyeux anniversssssaire ... Joyeux anniversssssssssssaire Zerzou ... Joyeux anniversaire
Koul 3am ou inti 7aya Bkhir :)

13 janvier, 2006

La question existentielle

Bon tout le monde connait la question, mais combien conaissent réelement la réponse ?

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.

PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL :
L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE :
Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
"Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE :
PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT :
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et c'est beau !

FOREST GUMP :
COURS POULET COURS !!!

STALINE :
le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs,appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis.
En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique.

Via : K.A.T.

Grande bataille ... mais on a gagné :)

Hier j'ai passé une sale nuit, mais vraiment, une putain de saloprie de nuit.

Je sais pas trop ce que j'ai du manger, mais je suis sur d'avoir fait une intoxication alimentaire, la veille déjà je me suis mangé des croques-monsieur surchargés de harissa (pas tunisien pour rien :), le lendemain matin , en guise de petit déjeuner, j'ai pris, comme d'habitude un Danup, sorte de yahourt à boire, et déjà je me sentais tout chelou, j'avais des remou dans l'estomac, et pour couronner le tout, j'ai suivi mes collégues à déjeuner dans le resto habituel, et je me suis pris un putain de Chish Kebab, de merde, il avait un goût de vieux pneu crevé, bref de la merde en boite !!! et j'ai même pas fini mon assiette, ce qui est une première pour moi.

L'épisode de la gerbe chez le dentiste mis-à-part, en retrant chez moi j'été dans un putain d'état, je sentais que la guerre allais éclater dans mon estomac, je suis monté me couché à 20 H !!!!!!!!!!! du jamais vu.

La première bataille s'annonçais trop mal, j'avais de la fièvre, je grelotter de froid, même si j'été tout habillé sous la couette, et j'avais des putain de colliques qui me dechiraient l'âme, les colliques au cas où tu as eu de la chance de ne jamais en avoir, ça fait le même effet que d'avaler une bonne poignée de lame de rasoir, ça te transperse les tripes.

Mes anticorps ont tous répondu à l'appel, ils faisaient de leur mieux, mais le boulot été trop énorme, j'ai essayer de les encourager de mon mieux, mais fiévre et collique est un mélange détonant :( le mieux est que j'avais à faire était de réduire au maximum ma consomation d'énergie, pour leur donner le maximun à eux.

Donc je me décide à dormir, j'avoue que la fièvre fait faire des cauchmars hallucinants, une fois je me suis réveillé en panique parceque si j'ouvrai pas mes le plafond menaçais de s'effondrer !!
Bref au bout de quelques heures et de plusieurs réveils en sursaut, je sentais que la victoire changeait de camps, je me suis levé et je suis parti vomir mes tripes ... j'ai bu une bouteille d'eau d'un trait je me suis désahbillé (je dormais avec les chaussures et le jean) et revenu me coucher, la douleur d'estomac été toujours là, mais mes petits enticorps sont venu au bout de la fièvre, il été deux heures du matin et j'arrivais pas à me rendormir, je suis restais dans cette position pendant je ne sais combien de temps, pour que le sommeil revienne.

Le matin, je me suis levé, on avait gangé, plus de fièvre, plus de collique, et plus de douleur, même si la bataille avait fait des ravage dans mon estomac (j'ai toujours envie de vomir, et des trucs chelou qui bougent dans le bide). Les victorieux c'était nous !! heuresement que je suis pas une petite nature, sinon j'aurai fini aux urgences.

Putain de sale nuit ...

Chez le dentiste - Suite et fin .... pas tout à fait

Hier ça devait être ma dernière séance chez le dentiste, où il devait me poser les couronnes, mais manque de pot elles été mal faite, du coup il a décidier de les refaire.

Alors il a retaillé les dents, puis il fallait reprendre des empruintes, et là c'était la merde, je crois qu'il a mis trop de pate, parceque quand il m'as mis le bordel dans la bouche, je sentais les trucs au fond de ma gorge, et je commencais à suffoquer, du coups j'ai gerbé partout .... "La honte internationnale" comme dirait Gad, bref, pour faire court, je savais plus ou me mettre, et en plus je dois y retourner une nouvelle fois :(

Mais comme j'ai pour habitude de regarder le bon côté des choses, il m'as fait la séance d'hier gratos :)

12 janvier, 2006

De retour au bureau

Me revoilà !
ça faisait 5 jours que je trainais les pieds chez moi, bon au début j'avoue que c'était sympa, j'en ai profité pour faire la grasse mat, voir la famille et les potes, jouer à la play jusqu'au petit matin, mais les deux derniers jours je commençais à me faire chier.
Je suis bien content de retourner au bureau. VIVE LE TRAVAIL :)

05 janvier, 2006

Nos Choix

Sur son blog, Tahfouna, a soulevé un problème très interessant, celui des choix qu'on fait et au moment où on les fait. Qui d'entre nous n'a jamais rêvé de retourner dans son passé et de vivre certains moment pour "voir" ce qui se serait passé en faisant des choix differents.

Juste pour éveiller ma curiosité, ce genre d'expérience m'interesserai, mais du genre le regarder à la télé, comme un film, du genre "the buterfly effect", mais bon, je ne regrette aucuns des choix que j'ai fait dans ma vie, même les mauvais, parceque j'ai vu que sur le long terme, ils ont eu des consequences très positives.

Je prend un exemple très simple, après mon bac, j'ai décidé que ce n'était pas le moment ideal pour moi, du coups je suis resté en Tunisie est partie à la plus pourrie des facs, j'ai nommé l'ESSEC, bref j'y ai passé les pire deux ans de ma vie, mais la chose de positive dans tout ça, est que le ral-bol que j'ai eu m'as permis de changer de carrièren et d'entreprendre des études de web et graphismes, ce qui m'as permis d'être à mon poste d'aujourd'hui, j'ai par ailleurs rencontrer la femme de ma vie, grâce à pote qui était avec moi dans la nouvelle fac, bref, tout ça pour dire qu'une mauvaise decision à parfois des retombées très positives, et que personnelement je ne regrette aucune des decisions que j'ai prise dans ma vie.
J'assume les bon et les mauvais choix, parceque la vie est comme ça, tout simplement ...

04 janvier, 2006

Saloperie de distributeur

Je sais pas si c'est particuler à mon agence, mais une fois sur deux ils ont un problème avec le distributeur de billet, des problèmes liès à "l'informatique" comme dis le chef d'agence, mais bordel c'est quoi cette misère.

J'ai poiroté pendant 20 ce matin en attendant la "mise en service imminante" , et le gars m'expliquais que " Wilet Ariana" étant le plus grand de tous les gouvernerat, il fallait plus de temps pour "remettre en place le réseau". Putain c'est quoi cette histoire, c'est qui en plus ce mec, et qu'est ce que j'en ai a foutre moi de leur foutu réseau ???

Bon faut dire qu'une fois je suis partie dans un de leur bureau, afin de faire un abonnement SMS, bref je regarde l'écran du gars et je vois la marque du fameux virus Sasser, qui fait redemarrer ton PC au bout de 1 minute, bref je regarde le mec et je l'informe simplement qu'il as un virus, il me dis que non et qu'en plus ils ont ça depuis longtemps !!!!!!!!

T'imagine les mecs ils avaient des virus pleins le système, et ils pensaient que c'était normal.

Putain de Jahl ...

03 janvier, 2006

L'année démarre bien en fin de compte

Bon apèrs une première journée merdique, l'année semble semble prendre un départ sur les chapeaux de roues.

Moi pour commencer, j'ai eu droit aujourd'hui à un tête-à-tête avec le numéro 1 de la boite, le Big Boss en personne, est venu pour parler avec moi :)

Pour résumer le tout et ne lacher que les infos qui ne soit pas confidentielles, il m'as félicité pour le travail que je fait, la qualité de mon travail, ma mentalité, ma façon de voir les choses, mon envie de progresser et de faire progresser ma boite .....

Sérieusement, recevoir des félicitations de la part du N°1 en personne, c'est très gratifiant pour moi et pour mon boulot.

Merci Boss :)

Chuis malade

Je suis entrain de preparer une putain d'angine. Putain je suis fracassé, j'ai des courbatures partout, j'ai du mal a avaler quoi que ce soit, je commence a tousser, j'ai mal à la tête, bordel, je suis explosé :(

02 janvier, 2006

Sur mon blog

Je ne fait qu'effeurer la surface de ma vie sans pénetrer les abysses de mon ame

Les parents sont de retour

Ca y est ils sont arrivés, mes parents sont partis passer le reveillon dans un lieu où la fête est plus grande, et comme à chaque retour de voyage j'ai le droit à mon lot de cadeau.

Cette fois, je me disais qu'ils allais m'oublier vu que je travaille et que j'ai un salaire, mais pas d'exception, j'ai eu droit à des fringues tres classe, très ... comment dire ... très "in", et comme je suis plus fan d'electronique que de chiffon, il m'ont aussi acheté une clé usb, très partique (j'en avais pas en plus). Et Last but not least la nouvelle PS2, trop belle est super fine, elle doit faire le quart de la taille de l'ancien model, bref génial.

Ils ont même prenser à ramener un petit cadeau à ma femme, histoire de dire on t'oublie pas, et on pense à vos projets.

Merci les parents, trop sympa ... enfin l'année qui démarre dans le positf :')

Lien interessant

Si tu veux connaitre les tarifs et les spécialités d'autre fois, va >> ici <<

Via : Luciano-Z

Où est NFM

Alors mec, t'es passé où ? ça fait pus d'une semaine que tu n'as rien posté.
Reviens vite

Un très vieux pote

Ca faisait un moment que j'entendais parler de l'assistantde mon frère, un certain Walid dis "Le Rouge", bon sachant que dans son entourage il y a 50.000 personnes je ne cherche jamais à savoir qui se cache derrière les surnoms.

Bref, et voici ce fameux assistant qui se ramène, hier soir histoire de boire un coups avec mon frère, et là, une surprise, plutôt un choc de voir un très vieux pote de fac, perdu de vu depuis 5 ans. J'ai passé une heure à réalisé, hasilou.

On as papoter toute la soirée ce qui à énerver les autres, mais tans pis pour leur gueules :)
On s'est pris RDV pour Samedi prochain, histoire de prendre un verre de parler de toutes ces années.

Seule chose positive dans la journée d'hier

Mauvais début

Mon boss m'avais dis que d'après les italiens les trucs que tu fait le premier jour de l'an est ce que tu fera toute l'année.

Hmmm, je suis foutu, hier c'étais vraiment une sale journée et ce, sur tous les plans.

Merci à toi qui as tout gacher
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