Bonne année à tous

Pour finir l'année en beauté au lieu de te souhaiter toutes les conneries habituelles
je finirai par une note d'humour :

Via : Acid Blade

Chez le dentiste - 5ème episode

Et voila la série continue, hier pour la 5ème fois je suis parti chez le dentiste.
Bon RDV à 5h, nous sommes déjà devenu pote, il étais content de me voir et nous sommes passé à l'action tout de suite, (esprit tordu va !).
Je m'installe sur le siège (confortable j'avoue) et le voila qui commence a tailler le plombage de la première dents, puis il s'attaque à la deuxième, la deuxième justement était plus délicate à traiter, il fallait faire sauter l'ancien plombage et en mettre un nouveau, histoire de bien faire le travail.
Bref il me met de la résine, et après il utilise une sorte de "séchoir a dent" un peu plus petit que celui qui sert pour les cheveux, et il y a pas d'air mais de la lumière concentrée, pour scher le bazard rapidement.
Ensuite on passe aux emprintes ... pas digitales c'est pas un kondé, mais dentaire.
C'est cool, parceque maintenant on pourra m'identifier grâce à mes dents :)
Hassilou, il a fait un moule des mes dents et emballé le tout pour l'envoyer au labo (mdr on dirai une série policière)
Pour finir et faire court (j'ai du travail qui m'attend) il a été très sympa et il m'as accordé une remise de plus de 25%
Coooool je suis moins pauvre :)

Résolutions 2006

La fin de l'année approche (je sais tu l'as remarqué) et donc tous commencent à prendre de bonnes résolutions pour l'année suivante, comme tout le monde.

Des résolutions qui après le premier Janvier, on aura tous oubliés. Je commence à croire que c'est leur seul but, on en prend, on en parle, et pouf on oublie !!!

Du coups cette année j'ai décider de prendre des résolutions que je suis sur de tenir.

Alors mes résolutions pour 2006 :

• Ne pas arrêter de fumer
• Ne pas arrêter de boire
• Ne pas commencer à faire de sport
• Ne pas manger sainement ni dormir tôt
• Ne pas chercher à devenir plus intelligent que ce que je suis
• Ne pas essayer de passer pour un charmant garçon tout gentil
• Et de pas prendre de résolutions pour 2007

:)

A confirmer

Salut à tous, le processus de la soirée est enclanché, pour tous ceux qui sont sur la liste La blogeuse prendre contact avec vous pour fiinaliser les détails.
Merci de confirmer :)

PS: ça n'as rien à voir avec le programme proposé par Infinity :)

Si j'étais ...

Bon personne ne m'as passé ce relais que j'ai trouvé chez Infinity, mais j'aime bien ce truc, ca me rapelle les interviews à la Ardisson

Si j'étais un instrument de musique ...
Je serai une guitare folk, tout siplement parceque j'aime bien :)

Si j'étais une chanson ...
Epitaph de King Crison ... jamais meilleure chanson n'avais mieux exprimé l'amour et le despoir.

Si j'étais un mot ...
Certaiment une insulte, vu mon caractère et mon tempèrament ...

Si j'étais une couleur ...
Sans doute le Rouge, une couleur chaude, énergique, sanguinaire ...

Si j'étais une maison ...
Une petite cabane perdu dans une montagne

Si j'étais un endroit ...
L'arbre de vie, solitaire, seul et pourtant ...
(http://images.easyart.com/i/prints/rw/lg/5/8/Yann-Arthus-Bertrand-L-Arbre-de-Vie-58346.jpg)

Si j'étais une voiture...
Une voiture de spot nerveuse et qui demarre au quart de tour

Si j'étais un animal ...
Un lion, majestueux (:) ) fort et surtout paresseux

Si j'étais un fruit ...
Une banane ... tordu mais tellement bon :)

Si j'étais un bloc note ...
Celui d'une âme solitaire ... qui ne dis pas ce qu'il voit

Voila je passe tout de même le relais parceque ce truc est intéressant à
Ma Femme, Tom, Adib, et NFM (meme si il fait de la resistence)

Quelques leçons

LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Jean-Marc, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 200 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Jean-Marc.
Il la regarde, puis lui tend 200 euros en billets de 50. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« C'était Jean-Marc, le voisin de palier » répond-t-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 200 euros qu'il me devait? »

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son véhicule, il pose maladroitement sa main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon Père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire rapidement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la religieuse, lui redemande aussitôt : « Alors Mon Père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :
«Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire»

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.

LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsque, en passant par le jardin public, ils trouvent une vielle lampe à huile posée sur un banc.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
« D'habitude, j'accorde trois souhaits à celui qui m'a libéré de la lampe, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « À moi, à moi! Je veux me retrouver sur une plage déserte des Caraïbes, en vacances pour le restant de ma vie, sans aucun souci qui pourrait venir m'empêcher de profiter de la vie ».
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « À moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! »
Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Meetup original

Infinity en a un peu marre des meetup classique, alors elle lance l'idée d'un meetup d'un autre genre, à découvrir >> ici <<

:)

Le plus drôle c'est moi

Donc comme toutes la comunoté j'ai découvert les résultats des awards aujourd'hui, bon il faut dire que je suis pas surpris, j'avais un peu deviné.

Mais bon je pense que le meilleur blog est celui de ma cherie et que le plus DROLE C'EST MOI !!!!
:)

A l'interieur de Microsoft

Il y a un blog depuis un moment fait par un mecqui travaille chez microsfot
si tu veux tout savoir va sur ce lien
http://minimsft.blogspot.com/

Bangkok palace hotel

Un touriste anglais qui débarque tout juste à de l'aéroport à Bangkok prend un taxi pour rejoindre son hôtel. À peine a-t-il posé ses fesses sur la banquette arrière qu'il aperçoit sur la moquette du plancher de la voiture une carte publicitaire vantant les services de massages thaïlandais, body-body, et autres gâteries sexuelles, le tout "à domicile".

Très excité à la lecture de cet inventaire, le gars met tout de suite la carte dans sa poche.
Aussitôt arrivé dans sa chambre du Royal Meridien, il décroche son téléphone et compose le numéro indiqué sur la carte. Une jeune femme lui répond dans un anglais impeccable, avec une voix suave à souhait:
"Hello sir, how may i help you?"
Au comble de l'excitation, le gars lui répond:
"Eh bien voilà, je suis au Royal Meridien, chambre 513, est-ce que vous faites la totale... je veux dire, massage intime, fellation, et aussi le bondage... J'avoue que j'ai toujours rêvé de jouer les esclaves sexuels... Qu'en pensez-vous? Vous pouvez être ici bientôt?

À l'autre bout du fil, de sa voix toujours aussi suave, la jeune femme répond:
"Eh bien monsieur, j'avoue que c'est un sacré programme, mais je vous conseille de presser d'abord le «9» pour accéder à une ligne extérieure."

Lettre d'une maman à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Via : K.A.T.
désolé pour l'oublie - Pardonne moi :) :) :)

SYMPTÔMES DE LA GRIPPE AVIAIRE - Dépêche AFR

Le Ministère de la Santé a rendue publique hier la liste des symptômes de la grippe aviaire.

À des fins préventives, il a semblé nécessaire au ministère de rappeler à tous quels sont les symptômes à redouter pour cette maladie car l'attention du public ne doit en aucun cas se relâcher.

Donc, si vous ressentez les 6 symptômes suivants, veuilez composer de toute urgence le "18":

1. Forte fièvre

2. Congestion - rougeur.

3. Nausées.

4. Fatigue.

5. Douleurs articulaires.

6. Un besoin irrépressible d'aller fienter sur le pare-brise de la voiture la plus proche.

Comme quoi je suis pas macho

Une petite histoire pour prouver à tous que je suis pas si macho que ça :

Un jour, au Paradis, Ève interpella Dieu :

- "Dieu, j'ai un problème."
- "Quel est ton problème, Ève ?"
- "Je sais que tu m'as créée, que tu m'as donné ce magnifique jardin, tous ces merveilleux animaux et ce serpent qui me fait beaucoup rire. Mais... je ne suis pas complètement heureuse..."
- "Comment ça ?" répondit Dieu, d'en haut.
- "Je me sens seule, et puis j'en ai assez de manger des pommes..."
- "Bon d'accord Ève, puisque c'est ça, je créerai un homme pour toi."
- "Qu'est-ce qu'un homme ?"
- "Un homme est une créature imparfaite, avec beaucoup de défauts. Il mentira, trompera, sera ingrat. Mais il sera plus fort et plus rapide que toi et il aimera chasser et tuer des bestioles. Il aura un aspect simple, mais comme tu te plains, je le créerai de telle façon qu'il puisse satisfaire tes envies et tes besoins. Il ne sera pas vraiment intelligent et s'attachera à des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans un ballon. Mais il aura toujours besoin de tes conseils avant d'agir."
- "Ça m'a l'air intéressant." répondit Ève "Et que dois-je faire pour l'avoir ?"
- "Et bien tu l'auras à une condition."
- "Laquelle ?"
- "Comme je te disais, il sera fier, arrogant et très narcissique. Tu devras donc lui laisser croire que je l'ai créé le premier. Et souviens-toi, c'est notre secret... entre femmes."

Via : Loula

Blog Awards 2005

Bon comme j'aime jouer au devin, je vais vous prèdir les résultats en partant du fait qu'un blog ne peut pas gagner dans plusieurs catégories

-> Meilleur Blog : Adib

-> Meilleur Article : Mon enfer

-> Meilleur Blog généraliste : No Flying Monkeys Zone

-> Meilleur Blog intimiste : La rebelle

-> Meilleur sens de l'humour : Chikipi

-> Meilleur blog thématique : Tunizika

-> Meilleur espoir : Hatchoum

Mais bon comme les régles du jeu n'impose pas un gagnant différent à chaque fois je dirai que les grands gagnant seront LaR ebelle, No Flying Monkeys Zone, et le petit Bavard de Kélibia :)

Torture : un moment de vérité pour McCain... et pour nous tous

Sous l’impulsion des néo-conservateurs, les États-Unis ont légalisé l’usage de la torture pour la première fois de leur histoire. Un amendement du sénateur républicain John McCain visant à rétablir l’État de droit est actuellement disputé au Congrès. Ray McGovern, porte-parole d’un groupe d’anciens responsables des services secrets, lui a apporté son soutien. Il explique aux lecteurs du Réseau Voltaire que la question qui se pose aux parlementaires états-uniens n’est pas de trouver un équilibre entre sécurité nationale et droits de l’Homme, mais de défendre ou d’abandonner les valeurs fondamentales de la démocratie.

... Lire la suite

Source : Réseau Voltaire

Avis Personnel : les américains c'est vraiment des batards, pays des libertés et démocratie de mon cul

Les maths c'est vraiment simple

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Le courage et le culot

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
«T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?»

- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : «T'énerve pas, t'es la suivante»

Le Larousse 2006 est sorti !!!

On peut voir les nouveaux mots suivants :

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grâve (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de marijuana, il va s'en mordre les doigts).

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a
des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi
inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de
vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer de la marijuana ou une autre drogue. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du shit.

Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le
facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de drogue qui fait rire. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d 'impatience)

LA grande peur

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

«Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Mamadou dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane au beau milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé, enfin grâce à elle disons que les problèmes s'effacent. Nous allons d'ailleurs en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule. Et le peu d'expérience qui me manque, Mamadou peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Mamadou chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je ne t'ai raconté que des bêtises maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime»

Questionnaire des 5 choses

Bon La Blogeuse me passe le relais, donc pour lui faire plaisir je joue le jeu

5 choses que tu aimerais faire avant de mourir :

Réussir ma vie
Réussir ma carrière
Faire le tour du monde
Aller dans l'espace
Posseder une corvette StingRay model 71
(j'ai pas mieux comme rêves)

5 choses que tu sais faire :

Des sites web :)
Flemarder
La discussion
Séduire :) :)
La bouffe

5 choses que tu ne sais pas faire :

Voler (comme un p'tit oiseau)
Voir avec des rayons X
Me téléporter
Parler chinois
chanter juste

5 choses qui t'attirent le plus chez le sexe opposé :

Les mains
Les yeaux
La silouhette
Le ventre
le cerveau

5 choses que tu dis le plus souvent :

Ok
Non
Z... Oummek
Z...
J'ai faim


5 personnalités qui te plaisent :

Victoria Abril :)
Le dalaï Lama
Albert Einstein
Ma mère


5 personnes que tu aimerais voir répondre à ce questionnaire :

Adib
MetalMadTn
Infinity
Tom
Flying_Monkeys

Félicitation Docteur

Je dédie ce post à la plus belle, la plus gentille et la plus intelligente des maman, pour moi tu as toujours été le model à suivre, mais tu l'es aussi pour les autres. (Rien que pour te féliciter, je promet que je ferais un post spécial maman bientôt)

Tu es un exemple à suivre pour toutes les femmes, pour commencer tu es d'abord une vraie maman, de celles qui se sacrifie pour le bien de ses enfants, qui se réveille le matin pour s'assurer que tout le monde est debout, qui prépare à manger et qui sort la voiture du garage. De celles qui consacrent sa vie, son temps et son argent pour ses enfants, de celles qui soignent les petits et les gros bobos, de celles qui veillent et surveillent, bref de celle qui donnent tout.

Ca mise à part, tu es un excellant professeur, j'en veux pour preuves, que tes élèves et étudiants ne t'ont pas oubliés même après 20 ans, tu as brillamment réussis tes études et ta carrière, et puis un jour tu as décidé d'aller plus loin en t'attaquant à l'agrégation, qu'il es pratiquement impossible d'avoir du premier coups, sauf pour ma super maman :) et dans ton élan, tu décide, et pourquoi pas, à finir avec un doctorat. Je dois dire qu'il n'a y a pas que le jury qui été impressionné par ton travail. Mais ce qu'ils ignorent c'est que tu te réveiller avant tout le monde pour travailler sur ta thèse et que tu arrêtais dès que tes Hommes se réveillaient pour t'occuper d'eux :)

Bref tu es mère exceptionnelle, une femme unique, un professeur hors pers. Merci pour tout ce que tu as fait pour moi et tu continues à faire.

Bravo pour la thèse, je suis fier de toi.
Je t’aime

Le travail c'est bon pour la santé

Bon pour commencer je trouve ce dicton populaire vraiment con.

Je vois vraiment pas ce que ça à de bon, pour la santé du moins. Je suis pas entrain de me pleindre de mon travail, bien au contraire, je me sent vraiment épnoui dans ce que je fait, mais il est vrai qu'en ce moment je me suis bien donné, en plus mon insomnie étant revenu, je dormais au max 6h par nuit, ne me réveillant toutes les heures à peu près, résultat des courses me voilà épuisé.

Alors j'ai décidé de me payer un long Week-end, Vendredi, Samedi, Dimanche et Lundi.

Au programme : Grasse mat, Glandouille, Films, Playstation, Bouffe et "Tkarkir". Je me suis même offer le luxe d'un bon bain de soleil, dans le jardin avec des potes (très marrants les potes) :)
Ca fait vraiment du bien, aujourd'hui je suis de retour au bureau, je dois avouer que mon travail m'as un peu manqué, j'y ai pas mal pensé même si ça ne faisait que quatre jours.

Bref tout ça pour dire que le dicton devrais être plutôt : le travail c'est crevant mais bon pour le moral

Tunisie Blog Awards 2005

Bon je trouve l'initiative excellente, donc merci DjBouzz pour avoir lancé l’idée et à HouHou pour avoir organisé le tout.

Cependant je me pose certaines questions, à propos du jury pour commencer, je me demande si il y a eu nomination ou bien élection, qui à choisit les membres et sur quels critères.
Je me suis étonné de voir que certaines personnes n’y figurait pas, comme par exemple notre véto national, j’ai nommé Adib dit « Le Bavard de Kélibia », c’est quand même un bloggeur extrêmement actif sur son blog et ceux des autres …

Bref, je me demande également pour quoi il n’y a pas eu une présélection, si on vote à tort et à travers on va se retrouver avec toute la liste de tn-blogs, mais bon

Encore bref, l’autre question qui me taraude, c’est quand même que les blogs des membres du jury soient nommés !!! C’est quelque chose de jamais vu, même si je ne doute pas de l’intégrité du jury il est tout de même inconcevable qu’on soit jury et candidat non ? On se pose la question sur le conflit d’intérêt …

Si tu veux voter, va là

Just for fun

un petit cadeau que je t'offre, tu peux prendre le personnage par les pieds les mains les pieds et le balancer dans tous les coins :)

Chez le dentiste - 4e Partie

Et la série continue, (je me demande si il y a encore des webspectateurs qui suivent cette histoire ?) donc hier quatirième RDV avec mon dentiste, cette fois c'est un plombage au menu, quelque chose de très facile et de très rapide m'a-t-on dis, sauf que comme ces derniers temps je trimbale un putain de "na7ss" (poisse) je me suis encore retrouvé avec quatre mains dans la bouche, et le sang qui giclais de je ne sais où.
Bref le nettoyage, l'aspirattion du sang, le plombage (qui a deux reprises s'est retrouvé dans mon teeshirt) la pince que je me suis pris une fois dans la lèvre et l'autre dans les dents, bref la seance de torture (et cette fois c'était le cas) à duré pas loin de 40 min.
Derniere bonne nouvelle la prochaine devrait me couter 190 TND pour mettre les couronnes, voilà, je fait court parceque j'ai du boulot. (ce qui explique mon abscene ces derniers jours)

CanalSat et TPS

Apparament la guerre entre CanalSat et TPS touche à sa fin, en effet le Groupe Canal s'apprette à débourser entre 900 millions et 1 milliard d'euro pour racheter son concurent.

Affreuse nouvelle pour tous ceux qui ont des décodeurs pirates, car comme on as dis adieu à Canal car ils ont réussit à créer un système anti-piratage, il faudra jetter nos récepteur à la poubelle parcequ'on aura pas accès à TPS non plus.

Snif Snif

Info en live sur Radio FG

La série continue

Bon si tu as un peu suivi mes mésaventures ces derniers jours, tu comprends pourquoi je parle de série, bref voici ma journée de samedi.


Alors le matin réveil à 8h du matin, pas par choix mais parce que cette foutu femme de ménage est venue foutre un boucan terrible, comme ma voiture avait besoin de quelques petits trucs j'en ai profité pour commencer tôt ma journée.
Je suis passé acheter les filtres pour la voiture chez un spécialiste Opel et puis je suis parti à la station service faire la vidange, mais manque de pot, une fois que la voiture vidée de son huile, le garagiste me dis que j'avais pas le bon filtre à huile, bon je me tape un kilomètre à pied pour aller la changer et par la même occasion engueler le revendeur, 30 min après me voici de nouveau à la station service avec un nouveau filtre, et encore une fois ce n'était pas le bon, il me donne une référence et je part à nouveau à pied chercher ce putain de filtre à huile sauf que cette fois je n'ai pas trouvé le bon et ni put échanger le mauvais, donc encore 30 min plus tard je reviens bredouille au garagiste qui m'apprend au bout de 1 heure qu'il en avait en stock !!!
Bon le filtre à huile et à air changé il me restais le filtre à essence, que je devais changer chez un électricien ...
Comme il été déjà l'heure de voir ma belle, j'ai laissé ça pour une autre fois

ça c'est la première partie, la suite ce passe tard le soir, en rentrant chez moi, je passe par la Soukra, et je passe de justesse au feu orange, et bien entendu je me fait arrêter par les flics, ils voulaient me prendre mon permis parce que soit disant j'ai grillé le feu, alors je résume, j'ai passé 15 minutes à négocier et à faire copain copain, pour échapper à la sanction, je reprend la route et 5Km plus loin je vois un attroupement dans la rue, je ralenti et klaxonne pour prévenir les cons qui été entrain de se taper dessus de dégager la route, j'arrive à éviter par miracle un enfoiré qui été tombé par terre, et pour me remercier de ne pas lui avoir roulé dessus, il jette une bouteille en verre en direction d'un autre enfoiré que je me prend de plein fouet ... Résultat des courses j'ai le capot cabossé et troué par cette foutu bouteille, je regrette après coups de ne pas lui avoir roulé dessus, ça m'aurais au moins permis de me sentir mieux.

Espérant que maintenant les choses vont s'améliorer, parce que d'habitude, quand ça commence à partir en couille, ça va très loin

Rabbi yostor

Un emigrant clandestin

Bon je sais pas où cette photo à été prise, mais c'est une sale bête

Chez le dentiste - 3ème partie

Bon avant de commencer à raconter la suite, pour ceux qui ont pas suivit l'histoire depuis le début

-> Première partie
-> Deuxième partie

Bon alors mon RDV d'aujourd'hui été à 12h, comme à mon habitude j'été à l'heure, la vue de la salle d'attente déserte me remontait un peu le moral, au moins j'aurai pas à attentre avant la torture.

Le bruit de la fraiseuse, me ramenait à la triste réalité, j'allais avoir droit à une DEVITALISATION, (pour les plus ignards, c'est le fait de tuer le nerf sous la dent) ce qui n'est pas une mince affaire.

J'entre dans la chambre de torture, et je trouve mon dentiste souriant, il m'installe sous la chaise, et entame une petite vérification, suivie du plus monstrueux des cauchmards : Une piqures dans la gencive ... j'ai senti l'aiguille penetrer dans ma chair, et l'anesthesiant couler à travers, ce que je crois être mes veines ...

Après j'ai eu droit à 5 min de papotage avant mon toubib, en attendant que l'anesthesiant fasse son effet ... et puis "que le spectacle commence"

Alors pour résumer, la fraiseuse pendant ce qui semblait être une éternité, il fallait faire sauter l'ancien plombage et puis creuser ce qui restait de la dent pour faire un trou suffisament grand, afin de mettre des espèces de petits trucs circulaires striés qui sont sensé arracher le nerfs ...

Après j'ai eu droit au marqueur orange, à la fraiseuse, aux médicaments, à la fraiseuse, à une piqure supplementaire, à la fraiseuse ...

Le tout à duré environ 40 min, y avait mon dentiste et son assistente (4 mains dans une seule bouche, hmmm ...) et enfin la délivrence, c'été fini, je pouvais quitter la chaise pour papoter ...

Petite anecdote, avec l'anesthesiant, quand je me rincais la bouche, j'arrivais pas vraiment à sceller mes lèvres du soups je mettais de l'eau partout, bref ...

Bon c'est tout pour aujourd'hui prochaine séances dans deux semaines, j'airai droit au plombage, et aux couronnes, au fait ces petites merde coute vraiment la peau du cul

Metal : 80 TND
Mi-metal mi-cermique : 150 TND
Ceramique : 250 TND

et j'en ai deux à faire

... Salopperie

Affaire à suivre

Sale Soirée

Hier j'ai passé un sale moment, mais vraiment casse burnes, tu sais quand on dis y a des jours où on aurait mieux fait de rester au lit, et bin pareil, je m'explique.

Alors ma journée au travail c'est bien passée, de ce point de vue pas de problème tout est nickel, mais bon dès le retour chez moi je commançais à me prendre la tête avec tous et tout le monde, j'été donc bien remonté et de sale humeur.

Bon ces derniers temps j'occupe la maison de mes voisins, qui étant partis en vacances, me laisse occuper leur maison, un échange de services en quelques sortes.

Bref donc de retour à la maison de mes voisins, je n'arrivais pas à ouvrir la porte, je résume la femme de ménage, qui viens se rechauffer tous les jours au frait de la princesse, et qui aussi mange mes putains de réserves alimentaires (sale pute !) à tout simplement coincée la clé dans la porte, du coups je pouvais plus rentrer !!!

Dans le froid et la pluie je me suis debattu avec cette putain de porte et de serrure en vain, alors la colère faisant place à la raison j'ai fait le tour de la maison, forcé la grille du porte fenaitre, cassé le store, et pété un carreau de la fenaitre ... bon j'aurai pas du le faire avec les mains, je sais, mais quand je suis en colère je reflechis pas. Du coups je me suis aussi péter un doigt avec la vitre.

Résultat des courses, un store et une vitre cassé, rien à bouffer, et handicapé d'une main .... Sale soirée comme je disais