Je tiens a tousvous remercier pour vos visites et commentaires.
Mon blog à définitivement fermé, je ne garde l'adresse que pour les archives.
Salut
On ne voit bien qu'avec le cœur, l'essentiel est invisible pour les yeux
03 juillet, 2006
08 mai, 2006
02 mai, 2006
L'enfer en chimie
Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'Université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...
Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? »
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.» Par conséquent, cela donne deux possibilités :
* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé ...
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus....
laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier oh mon Dieu !... » (C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)
Grand Merci à La Guilde pour ce manifique rire matinal
Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? »
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.» Par conséquent, cela donne deux possibilités :
* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé ...
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus....
laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier oh mon Dieu !... » (C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)
Grand Merci à La Guilde pour ce manifique rire matinal
28 avril, 2006
Fulguro-braquemart
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé!
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe… Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...
- C'est une sage décision!, Ponctue le copain
-. ..Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Alors? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule..."
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé!
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe… Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...
- C'est une sage décision!, Ponctue le copain
-. ..Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Alors? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule..."
Le top 40 des erreurs feminines au lit
25 avril, 2006
Complètement Bushé
J'ai entendu ce matin à la radio qu'une terrible tremblement de terre avait frappé le Mexique.
C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité, des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait 150 000 morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement.
C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité, des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait 150 000 morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement.
De l'importance relative de l'encadrement en entreprise
Le progrès s'immisce partout, même au plus profond de l'Afrique la plus noire.
Ainsi, un groupe d'étudiants anthropophages, bien décidés à quitter le continent, postula pour un stage d'une année complète dans une grande entreprise informatique des États-Unis.
Les jeunes Africains s'acclimatent très bien et semblent s'intégrer parfaitement aux us et coutumes du pays et de leur boîte, se faisant régulièrement complimenter par leur maître de stage.
Cependant, quelques semaines plus tard, le chef du service vient les interroger:
- Vous travaillez très bien. Mais nous avons un problème dans la division: une femme de ménage a disparu. Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
Les cannibales jurent ne pas savoir de quoi il retourne.
Dès que le chef est parti, le plus déluré des cannibales demande:
"Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?"
Timidement, une petite voix répond:
- C'est moi...
Alors le premier s'écrie:
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de
chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage!!
Ainsi, un groupe d'étudiants anthropophages, bien décidés à quitter le continent, postula pour un stage d'une année complète dans une grande entreprise informatique des États-Unis.
Les jeunes Africains s'acclimatent très bien et semblent s'intégrer parfaitement aux us et coutumes du pays et de leur boîte, se faisant régulièrement complimenter par leur maître de stage.
Cependant, quelques semaines plus tard, le chef du service vient les interroger:
- Vous travaillez très bien. Mais nous avons un problème dans la division: une femme de ménage a disparu. Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
Les cannibales jurent ne pas savoir de quoi il retourne.
Dès que le chef est parti, le plus déluré des cannibales demande:
"Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?"
Timidement, une petite voix répond:
- C'est moi...
Alors le premier s'écrie:
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de
chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage!!
Latin lover
Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine.."
Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio... Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait ou remboursé! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut… Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias
- Euh oui… Bien… Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé, ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir, alors, on y va, on le fait ce gamin?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans
le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles!!
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine.."
Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio... Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait ou remboursé! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut… Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias
- Euh oui… Bien… Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé, ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir, alors, on y va, on le fait ce gamin?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans
le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles!!
20 avril, 2006
Chtite Blagounette
C'est un gars complètement bourré qui entre dans un taxi avec un haleine de cheval.
Sentant les effluves d'alcool mêlés à un forte odeur de vomi, le chauffeur de taxi lui dit:
"Débarque de ma voiture, pas question de te prendre, à tous les coups tu vas me saloper mon taxi!"
Le gars lui répond;
-Meuh non, ça risque rien, j'viens juste de vomir dans l'autobus.. burp...
- Ah ouais? C'est le chauffeur du bus qui t'a viré alors?
- Meuh non, il s'en est même pas rendu compte, j'étais assis à l'arrière.
- Et les autres passagers n'ont rien vu?
- Y' avait juste un gars assis sur la banquette du fond qui dormait.
- Et alors, qu'est-ce qui est arrivé?
- Ben quand j'ai senti que j'étais dégobiller, j'me suis levé pis j'ai tout lâché sur lui!
- Et après?
- Après, je l'ai réveillé et j'lui ai dit : "Alors mon gars, ça va mieux maintenant?"
Sentant les effluves d'alcool mêlés à un forte odeur de vomi, le chauffeur de taxi lui dit:
"Débarque de ma voiture, pas question de te prendre, à tous les coups tu vas me saloper mon taxi!"
Le gars lui répond;
-Meuh non, ça risque rien, j'viens juste de vomir dans l'autobus.. burp...
- Ah ouais? C'est le chauffeur du bus qui t'a viré alors?
- Meuh non, il s'en est même pas rendu compte, j'étais assis à l'arrière.
- Et les autres passagers n'ont rien vu?
- Y' avait juste un gars assis sur la banquette du fond qui dormait.
- Et alors, qu'est-ce qui est arrivé?
- Ben quand j'ai senti que j'étais dégobiller, j'me suis levé pis j'ai tout lâché sur lui!
- Et après?
- Après, je l'ai réveillé et j'lui ai dit : "Alors mon gars, ça va mieux maintenant?"
18 avril, 2006
Sommes nous tous égaux ??
il s'est passé un évennement hier qui m'as fait un peu réflechir à la situation dans le monde (ouais rien que ça) sur google news, j'ai appris avec regrets qu'hier été une journée sanglante, trois attentats dans trois pays différent aux Sri Lanka (il y en a eu plusieurs, avec plein de morts) en Turquie et aussi en israël.
Bref jusque là rien d'exceptionnel, des attentats il y'en a tout le temps, mais j'attendais impatiament les info pour en savoir plus, mais j'été choqué hier devant les info sur France deux, parceque on a parlé en long, en large, et en travers de l'attentat en Isrël, avec plein de personne qui ont exprimé leur indignations et dans tous les payes et puis rien, pas un mot sur les autres, même dans le en bref à la fin. Rien, Nada, Niet ...
D'où mon interrogation, pourquoi parler d'un événement, qui n'été pas le plus sanglant de la journée (en Turquie il y avait 4 fois plus de mort) et pas des autres ?ne sommes nous pas tous égaux face à la mort ? tous les hommes victimes de terrorisme ne sont pas logé à la même enseigne ???
Et de là, j'ai commencer à fouiller dans ma mémoire, et je me suis souvenu du jeune Juif qui as été agressé et battu en france, tout le pays été indigné, tous manifestais dans les rues, on est parti cherché son agresseur en Côte d'ivoire, avec les forces spéciale !!! non mais sérieux je me demande encore pourquoi un simple fait divers, s'est-il transformé en une affaire d'Etat ??
Pourquoi même face aux racisme ne sommes nous tous pas pareil. il ya le racisme d'un côté et l'antisémitisme de l'autre. Apparament, insulter un arabe ou un Juif n'est pas pareil, puisqu'il existe deux termes differents. Pour info les Arabes sont aussi des sémites !!!
Pourquoi aux infos on entand toujours, un magrébin ou à la limite un Français d'origine magrghrébine et pas d'origine polonaise, italienne, russe ou papou ???
Je sais que les arabes et les musulmans n'ont pas la cote en ce moment, mais est ce que ça suffit pour faire de bous des sous-hommes, ne sommes nous pas tous pareils.
NB : Pour les heineux et les allumés, evitez moi tout commentaires raciste ou non constructif. Sinon je supprime
Bref jusque là rien d'exceptionnel, des attentats il y'en a tout le temps, mais j'attendais impatiament les info pour en savoir plus, mais j'été choqué hier devant les info sur France deux, parceque on a parlé en long, en large, et en travers de l'attentat en Isrël, avec plein de personne qui ont exprimé leur indignations et dans tous les payes et puis rien, pas un mot sur les autres, même dans le en bref à la fin. Rien, Nada, Niet ...
D'où mon interrogation, pourquoi parler d'un événement, qui n'été pas le plus sanglant de la journée (en Turquie il y avait 4 fois plus de mort) et pas des autres ?ne sommes nous pas tous égaux face à la mort ? tous les hommes victimes de terrorisme ne sont pas logé à la même enseigne ???
Et de là, j'ai commencer à fouiller dans ma mémoire, et je me suis souvenu du jeune Juif qui as été agressé et battu en france, tout le pays été indigné, tous manifestais dans les rues, on est parti cherché son agresseur en Côte d'ivoire, avec les forces spéciale !!! non mais sérieux je me demande encore pourquoi un simple fait divers, s'est-il transformé en une affaire d'Etat ??
Pourquoi même face aux racisme ne sommes nous tous pas pareil. il ya le racisme d'un côté et l'antisémitisme de l'autre. Apparament, insulter un arabe ou un Juif n'est pas pareil, puisqu'il existe deux termes differents. Pour info les Arabes sont aussi des sémites !!!
Pourquoi aux infos on entand toujours, un magrébin ou à la limite un Français d'origine magrghrébine et pas d'origine polonaise, italienne, russe ou papou ???
Je sais que les arabes et les musulmans n'ont pas la cote en ce moment, mais est ce que ça suffit pour faire de bous des sous-hommes, ne sommes nous pas tous pareils.
NB : Pour les heineux et les allumés, evitez moi tout commentaires raciste ou non constructif. Sinon je supprime
17 avril, 2006
L’évangile selon Judas
Ce dimanche, je suis tombé par hasard sur un documentaire sur France5, racontant la merveilleuse histoire du manuscrit perdu depuis presque deux millénaires t qui à refait surface, la rediffusion du documentaire se fera Samedi 6 mai à 23h00. A ne rater sous aucun prétexte.
Découverte et publication du manuscrit.
Un évangile encore inconnu vient d’être publié partiellement en anglais (The gospel of Judas) par le National géographic sociéty à Washington le 5 avril 2006. Il sera bientôt publié en allemand et en français. Cet évangile est signé "Judas", mais comme bien des textes de la Bible, il n'a pas été rédigé par celui dont il porte le nom.
Ce document, qui est en fait une traduction d'un texte grec plus vieux encore, a été trouvé à la fin des années 1970 dans les sables égyptiens. Après être passé entre les mains de plusieurs antiquaires, Montré à trois scientifiques dans le début des années 80. Mais comme personne n’as la somme demandée par l’antiquaire Egyptien pour le vendre, le codex aboutit dans un coffre de la Citybank de Long Island, près de New York. Il y restera 16 ans, à se détériorer lentement. En 2001, Mario Jean Roberty achète le document pour la Fondation Maecenas, de Bâle, qu'il dirige. Il confie l'étude et la restauration du texte à une équipe de chercheurs sous la direction du professeur Rodolphe Kasser, qui vont replacer une à une les 1000 pièces du puzzle et traduire le texte rédigé en langue copte, (ils ont réussit à récupérer 80% de son contenu).
Il comporte plus de 62 feuillets écrits en copte dialectal. Le texte a été authentifié par la datation au carbone 14 et par l'analyse de l'encre du manuscrit. Le manuscrit est écrit en copte dialectal, l'antique langue des chrétiens d'Égypte. Il a été restauré et traduit par Rodolphe Kasser ancien professeur de coptologie à l'université de Genève.
Origine du manuscrit
Le manuscrit a été daté à une fourchette comprise entre 240 et 320 de notre ère. Le texte copte est une traduction d'un texte grec perdu composé entre 130 et 180 après J.C. Il était connu par St Irénée, premier évêque de Lyon, vers l'an 180. Celui ci en parle dans son traité "Contre les hérésies" en dénonçant le caractère hérétique de cet évangile qui est inspiré par le gnosticisme.
Selon Irénée, l’Évangile de Judas serait l’œuvre principale d’une secte appelée « Les Caïnites » (les héritiers de Caïn). En parlant de cette secte, Iréné a écrit : «ils déclarent que Judas le traître était bien avisé de ces choses, et que lui seul, connaissant la vérité comme aucun autre, a accomplit le mystère de la trahison. Ils ont produit une histoire fictive de ce genre, qu’ils ont appelé l’Évangile de Judas».
La relation entre Jésus et Judas
Ce texte donne une présentation de la relation entre Jésus et Judas très différente de celle qui se trouve dans les textes du Nouveau Testament. Il montre Judas non pas comme un traître, mais comme l'apôtre le plus proche de Jésus, le seul qui ait vraiment compris son message.
Judas a accompli la volonté divine en livrant Jésus. Cet évangile présente Judas comme un initié. Il savait que le sacrifice de Jésus était indispensable à la rédemption du monde. Disciple bien aimé du Christ, il aurait eu la plus difficile des missions à accomplir : livrer Jésus. Qui en le livrant , aurait suivi sa demande.
Le contenu du texte de L'évangile de Judas
Le texte débute par ces mots: «Voici la parole cachée de la révélation dont Jésus s'est entretenu avec Judas Iscariote pendant une semaine trois jours avant qu'il ne célèbre la Pâques.» Le récit commence par montrer Jésus qui rejoint ses disciples en train de prépare la Pâque. Jésus leur explique que la Pâque est inutile, mais ils ne comprennent pas, sauf Judas. Jésus demande alors à Judas de le livrer. Le texte comporte une longue conversation entre Jésus et Judas. Jésus dit à Judas "Écarte-toi des autres. Je t’enseignerai les mystères du royaume. Tu pourras l’atteindre, mais pour cela, tu souffriras beaucoup". Il se termine par la rencontre entre Judas et Jésus quand on vient l'arrêter.
Jésus révèle le vrai Dieu qui est bon et qui veut sauver le monde. Mais pour cela son sacrifice est nécessaire, et c'est pourquoi il demande à Judas de le livrer. Jésus a choisi Judas pour accomplir son destin et le libérer de son corps matériel, de son enveloppe terrestre. Il lui dis : "Tu surpassera tous les autres, car tu sacrifieras l'homme qui me sert d'habit". Comment interpréter cette phrase ? Elle est typique de la conception gnostique. Les gnostiques cherche la manière de libérer leur énergie vitale du corps matériel dans lequel l'âme est emprisonnée.
La gnose
La gnose est un courant de pensée complexe qui a pris des formes diverses et comporte différents aspects. C'est d'abord une philosophie ésotérique où l'on trouve le salut par l'initiation aux mystères cachés. C'est aussi une conception dualiste qui oppose l'esprit (l'âme) et la matière qui est mauvaise.
Pour la gnose, le Dieu véritable est caché aux yeux des hommes par un dieu inférieur créateur du monde, le dieu de la Bible. La gnose rejette donc le dieu de l'Ancien testament qu'elle considère comme un démiurge diabolique. Ce démiurge est responsable de toutes les imperfections du monde. Le monde crée est infecté par le mal, les ténèbres et le péché. Pour la gnose, Jésus est un maître spirituel chargé de guider les hommes vers la connaissance du vrai Dieu caché.
Le mouvement gnostique est apparu au alentour de 70 après J-C et c'est développé jusqu'au 4ème siècle. Le monde chrétien était très divers à ses début. Après 313, date ou le culte chrétien est autorisé par l'empire romain, l'Église a écarté les textes gnostiques du canon officiel des textes bibliques et les appelés apocryphes. Beaucoup de manuscrits de ces textes ont peu à peu disparu.
Découverte et publication du manuscrit.
Un évangile encore inconnu vient d’être publié partiellement en anglais (The gospel of Judas) par le National géographic sociéty à Washington le 5 avril 2006. Il sera bientôt publié en allemand et en français. Cet évangile est signé "Judas", mais comme bien des textes de la Bible, il n'a pas été rédigé par celui dont il porte le nom.
Ce document, qui est en fait une traduction d'un texte grec plus vieux encore, a été trouvé à la fin des années 1970 dans les sables égyptiens. Après être passé entre les mains de plusieurs antiquaires, Montré à trois scientifiques dans le début des années 80. Mais comme personne n’as la somme demandée par l’antiquaire Egyptien pour le vendre, le codex aboutit dans un coffre de la Citybank de Long Island, près de New York. Il y restera 16 ans, à se détériorer lentement. En 2001, Mario Jean Roberty achète le document pour la Fondation Maecenas, de Bâle, qu'il dirige. Il confie l'étude et la restauration du texte à une équipe de chercheurs sous la direction du professeur Rodolphe Kasser, qui vont replacer une à une les 1000 pièces du puzzle et traduire le texte rédigé en langue copte, (ils ont réussit à récupérer 80% de son contenu).
Il comporte plus de 62 feuillets écrits en copte dialectal. Le texte a été authentifié par la datation au carbone 14 et par l'analyse de l'encre du manuscrit. Le manuscrit est écrit en copte dialectal, l'antique langue des chrétiens d'Égypte. Il a été restauré et traduit par Rodolphe Kasser ancien professeur de coptologie à l'université de Genève.
Origine du manuscrit
Le manuscrit a été daté à une fourchette comprise entre 240 et 320 de notre ère. Le texte copte est une traduction d'un texte grec perdu composé entre 130 et 180 après J.C. Il était connu par St Irénée, premier évêque de Lyon, vers l'an 180. Celui ci en parle dans son traité "Contre les hérésies" en dénonçant le caractère hérétique de cet évangile qui est inspiré par le gnosticisme.
Selon Irénée, l’Évangile de Judas serait l’œuvre principale d’une secte appelée « Les Caïnites » (les héritiers de Caïn). En parlant de cette secte, Iréné a écrit : «ils déclarent que Judas le traître était bien avisé de ces choses, et que lui seul, connaissant la vérité comme aucun autre, a accomplit le mystère de la trahison. Ils ont produit une histoire fictive de ce genre, qu’ils ont appelé l’Évangile de Judas».
La relation entre Jésus et Judas
Ce texte donne une présentation de la relation entre Jésus et Judas très différente de celle qui se trouve dans les textes du Nouveau Testament. Il montre Judas non pas comme un traître, mais comme l'apôtre le plus proche de Jésus, le seul qui ait vraiment compris son message.
Judas a accompli la volonté divine en livrant Jésus. Cet évangile présente Judas comme un initié. Il savait que le sacrifice de Jésus était indispensable à la rédemption du monde. Disciple bien aimé du Christ, il aurait eu la plus difficile des missions à accomplir : livrer Jésus. Qui en le livrant , aurait suivi sa demande.
Le contenu du texte de L'évangile de Judas
Le texte débute par ces mots: «Voici la parole cachée de la révélation dont Jésus s'est entretenu avec Judas Iscariote pendant une semaine trois jours avant qu'il ne célèbre la Pâques.» Le récit commence par montrer Jésus qui rejoint ses disciples en train de prépare la Pâque. Jésus leur explique que la Pâque est inutile, mais ils ne comprennent pas, sauf Judas. Jésus demande alors à Judas de le livrer. Le texte comporte une longue conversation entre Jésus et Judas. Jésus dit à Judas "Écarte-toi des autres. Je t’enseignerai les mystères du royaume. Tu pourras l’atteindre, mais pour cela, tu souffriras beaucoup". Il se termine par la rencontre entre Judas et Jésus quand on vient l'arrêter.
Jésus révèle le vrai Dieu qui est bon et qui veut sauver le monde. Mais pour cela son sacrifice est nécessaire, et c'est pourquoi il demande à Judas de le livrer. Jésus a choisi Judas pour accomplir son destin et le libérer de son corps matériel, de son enveloppe terrestre. Il lui dis : "Tu surpassera tous les autres, car tu sacrifieras l'homme qui me sert d'habit". Comment interpréter cette phrase ? Elle est typique de la conception gnostique. Les gnostiques cherche la manière de libérer leur énergie vitale du corps matériel dans lequel l'âme est emprisonnée.
La gnose
La gnose est un courant de pensée complexe qui a pris des formes diverses et comporte différents aspects. C'est d'abord une philosophie ésotérique où l'on trouve le salut par l'initiation aux mystères cachés. C'est aussi une conception dualiste qui oppose l'esprit (l'âme) et la matière qui est mauvaise.
Pour la gnose, le Dieu véritable est caché aux yeux des hommes par un dieu inférieur créateur du monde, le dieu de la Bible. La gnose rejette donc le dieu de l'Ancien testament qu'elle considère comme un démiurge diabolique. Ce démiurge est responsable de toutes les imperfections du monde. Le monde crée est infecté par le mal, les ténèbres et le péché. Pour la gnose, Jésus est un maître spirituel chargé de guider les hommes vers la connaissance du vrai Dieu caché.
Le mouvement gnostique est apparu au alentour de 70 après J-C et c'est développé jusqu'au 4ème siècle. Le monde chrétien était très divers à ses début. Après 313, date ou le culte chrétien est autorisé par l'empire romain, l'Église a écarté les textes gnostiques du canon officiel des textes bibliques et les appelés apocryphes. Beaucoup de manuscrits de ces textes ont peu à peu disparu.
«Judas et Jésus remontent en moi.
Parce que ma vie devient comme une forêt noire où je m'enfonce. Je suis par moments étranglé par le respect puis en proie à la curiosité.
Ma vocation je la subis. L'un après l'autre mes poèmes me quittent, déménagent, mais
il me semble encore écrire des souvenirs avec les mots de plusieurs poètes engloutis, enfuis au bout du monde, de passage dans ma conscience, à demi visibles.
Je ne sais plus d'où vient telle voix, je pénètre, je tâtonne dans les buisssons obscurs, sur les sentiers à la fin de l'âge. Où il faudrait être une bête, avoir son savoir aussi.»
Maurice Chappaz, Evangile selon Judas, Gallimard, 2001
14 avril, 2006
La plus petite voiture du monde
L’année dernière, des chercheurs de l’université Rice annonçaient avoir fabriqué la plus petite voiture du monde : quatre roues sphériques en carbone, un châssis tubulaire et deux essieux. Le tout pour un gabarit de quatre nanomètres de long et trois de large.
La même équipe a présenté hier dans le journal Organic Letters son nouveau modèle, maintenant doté d’un moteur à énergie solaire !Le moteur à énergie solaire de la nanovoiture est fixé au milieu du châssis
(Crédits : Rice University)
Quatre roues, chacune formée de 60 atomes de carbone, une molécule organique présentant la forme d’un châssis et de deux essieux. Cette nanovoiture, qui roulait sur une route dorée, aurait pu se garer sur une place de la taille d’un brin d’ADN !
Par contre, cette nanovoiture devait être tractée par un microscope à effet tunnel pour avancer. Aujourd’hui, elle peut se déplacer toute seule, grâce à un petit moteur implanté au milieu de son châssis. Ce moteur a été conçu par Gen Feringa, de l’université de Groningen, avant d’être adapté aux besoins de la nanovoiture par James Tour, de l’université Rice. Quand le moteur est soumis à la lumière, il se met à tourner, et propulse le véhicule à la manière d'une roue à aubes.
Schéma du mode de propulsion de la nanovoiture
La lumière affecte le moteur (photoisomérisation) qui se met en rotation et fait avancer le véhicule
(Crédits : Rice University)Les chercheurs ont bâti un premier modèle, dont les roues adoptaient le motif de ballons de football. Celui-ci s’est révélé très gourmand en énergie. Par contre, le modèle T, comptant quatre roues sphériques, s’est montré très efficace.
Ce jeu de construction permet aux scientifiques d’avancer dans la voie de l’ingénierie moléculaire, en testant diverses méthodes et autres assemblages. A terme, aux yeux de ses concepteurs, de tels véhicules pourraient également servir à transporter des médicaments en des lieux précis du corps humain
Source : Futura-Sciences
Les règles de propriété du chien
1) Si j'aime ça, c'est à moi
2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi
3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi
4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi
5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi
7) Si je le regarde, c'est à moi
8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi
9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi
10) Si s'est brisé, c'est à toi!
2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi
3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi
4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi
5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi
7) Si je le regarde, c'est à moi
8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi
9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi
10) Si s'est brisé, c'est à toi!
Retour des blagues
Dans un supermarché, un homme percute accidentellement le panier d'un autre homme.
- Faites attention!!!
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu, c'est que je cherche ma femme...
- Ah oui? Je cherche la mienne aussi justement!
- Je l'ai peut-être vue, de quoi a-t-elle l'air?
- Eh bien, elle est grande, des grands cheveux longs, yeux bleus, elle porte une mini-jupe, et un chemisier transparent sous lequel elle a une brassière noire en dentelle. Et votre femme, de quoi elle a l'air?
- Laissons ma femme, on va plutôt chercher la votre!
- Faites attention!!!
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu, c'est que je cherche ma femme...
- Ah oui? Je cherche la mienne aussi justement!
- Je l'ai peut-être vue, de quoi a-t-elle l'air?
- Eh bien, elle est grande, des grands cheveux longs, yeux bleus, elle porte une mini-jupe, et un chemisier transparent sous lequel elle a une brassière noire en dentelle. Et votre femme, de quoi elle a l'air?
- Laissons ma femme, on va plutôt chercher la votre!
12 avril, 2006
Vente Villa à El Menzah 8
Superficies :
- Superficie du terrain : 520 m²
- Superficie couverte : 400 m²
Sous-sol :
- Grande cave
- Chambre de gardien
- Citerne d’eau de pluie
RDC :
- Emplacement couvert pour garage de 3 voitures
- Entrée, Salon, salle à manger, séjour.
- Grande véranda couverte avec banquettes
- Cuisine
- Chambre de bonne avec salle d’eau + buanderie
- Piscine
- Cabinet de toilette extérieur
- Grand Studio
- Jardin
Etage :
- 2 chambres à coucher + salle de bain
- Appartement parent : chambre à coucher + dressing + salle de bain.
Commodités :
- Gaz de ville
- Chauffage et climatisation centrales
Pour le prix et plus d'info, envoyer moi un mail : evildrako [a] gmail [.] com
07 avril, 2006
Ah y a lil
J’été en voiture il y a encore quelques minutes, et j’écoutais l’émission « ah y a lil » sur Mosaïques FM, pour ceux qui connaissent pas, c’est une émission faite pour que les gens racontent leur expériences. Donc moi je suis tombé sur une jeune fille qui racontait sa vie.
Alors il s’avère que ses parents se sont mariés avec une grande différence d’age (10 ans) et sont directement parti en France, le père était jaloux et violent, il battait donc sa femme sans raison et la mère se vengeait sur sa fille. Les parents étant d’un tempérament méfiant ont décidés de quitter l’Europe « dépravée » et sont rentrés en Tunisie, pour éviter que leurs filles ne se laissent entraîner par ces mœurs pas acceptables.
Bon une fois arrivé en Tunisie la fille intègre un lycée technique, qui malheureusement pour elle est rempli de garçons, alors les parents non content de la surveiller toute la journée et de la battre à chaque fois qu’elle dis bonjour à un garçon, décident d’interrompre ses études de Maths technique durant deux années avant son bac et de la foutre dans une formation de couturière.
Ok, jusque là la meuf ne semble toujours pas se plaindre, ayant du caractère et de la débrouille elle arrive en a peine quelques années à monter une boite puis une deuxième et commence à faire de la thune.
Bon les choses semblent bien se passer elle rencontre même un charment garçon et se fiance et sous les recommandations de sa chère mère, qui pense qu’une femme ne dois pas diriger une entreprise, elle confie le tout à son mec, et comme tout bâtard qui se respecte, il fait main basse sur le tout et la renvoie dans les champs avec plus rien dans les poches (merci maman pour ce conseil formidable).
Notre héroïne, ne se laissant toujours pas abattre, se lance dans des petits boulots pour se faire un peu d’argent et aller de l’avant, peu de temps après elle rencontre un homme, avec qui tout se passe à merveille, et n’ayant toujours pas compris qu’il faut pas se fier aux hommes trop tôt elle lui donne la seule chose qui lui reste, à savoir sa virginité, car selon ses dire elle savait que c’était l’homme de sa vie et que ils allaient forcément se marier.
Manque de pot, comme l’histoire ne se déroule pas dans un film américain, il y a pas de « happy end » le mec s’avère déjà marié avec enfants (sympa !!!!).
Résultat des courses, elle se retrouve dans une impasse et appelle Mosaïques FM, pour que les auditeurs lui trouvent une solution.
Bon je ne sais pas ce que tu penses, mais perso, je lui conseillerais de préparer un bon dîner, en foutant une bonne dose de cyanure, et de manger en compagnie de ses chers parents.
Alors il s’avère que ses parents se sont mariés avec une grande différence d’age (10 ans) et sont directement parti en France, le père était jaloux et violent, il battait donc sa femme sans raison et la mère se vengeait sur sa fille. Les parents étant d’un tempérament méfiant ont décidés de quitter l’Europe « dépravée » et sont rentrés en Tunisie, pour éviter que leurs filles ne se laissent entraîner par ces mœurs pas acceptables.
Bon une fois arrivé en Tunisie la fille intègre un lycée technique, qui malheureusement pour elle est rempli de garçons, alors les parents non content de la surveiller toute la journée et de la battre à chaque fois qu’elle dis bonjour à un garçon, décident d’interrompre ses études de Maths technique durant deux années avant son bac et de la foutre dans une formation de couturière.
Ok, jusque là la meuf ne semble toujours pas se plaindre, ayant du caractère et de la débrouille elle arrive en a peine quelques années à monter une boite puis une deuxième et commence à faire de la thune.
Bon les choses semblent bien se passer elle rencontre même un charment garçon et se fiance et sous les recommandations de sa chère mère, qui pense qu’une femme ne dois pas diriger une entreprise, elle confie le tout à son mec, et comme tout bâtard qui se respecte, il fait main basse sur le tout et la renvoie dans les champs avec plus rien dans les poches (merci maman pour ce conseil formidable).
Notre héroïne, ne se laissant toujours pas abattre, se lance dans des petits boulots pour se faire un peu d’argent et aller de l’avant, peu de temps après elle rencontre un homme, avec qui tout se passe à merveille, et n’ayant toujours pas compris qu’il faut pas se fier aux hommes trop tôt elle lui donne la seule chose qui lui reste, à savoir sa virginité, car selon ses dire elle savait que c’était l’homme de sa vie et que ils allaient forcément se marier.
Manque de pot, comme l’histoire ne se déroule pas dans un film américain, il y a pas de « happy end » le mec s’avère déjà marié avec enfants (sympa !!!!).
Résultat des courses, elle se retrouve dans une impasse et appelle Mosaïques FM, pour que les auditeurs lui trouvent une solution.
Bon je ne sais pas ce que tu penses, mais perso, je lui conseillerais de préparer un bon dîner, en foutant une bonne dose de cyanure, et de manger en compagnie de ses chers parents.
04 avril, 2006
IBM fait un pas vers l'ordinateur quantique
En exploitant les particularités quantiques de la matière à l’échelle atomique, les ingénieurs de recherche d’IBM tentent de concevoir un processeur 260 000 fois plus petit que les puces de silicium…
Pour tenter de révolutionner la microélecronique, une équipe du centre de recherche IBM d’Almaden à San Jose, en Californie, s’est appuyée sur une nouvelle méthode de mesure des propriétés magnétiques des atomes développée en 2004, dite « spectroscopie de rotation de spin ».
Pour parler de façon simple, chaque atome pris individuellement possède une propriété physique qui le caractérise : le spin, c’est-à-dire grossièrement son orientation dans la matière. Introduite par les théoriciens de la mécanique quantiques dans les années 1920, menés par Pauli, cette propriété magnétique qui affecte les électrons ainsi que toutes les particules subatomiques peut s’interpréter comme un moment angulaire, c’est-à-dire une mesure de la rotation de la particule sur elle-même ce qui lui donne une orientation. Ce spin prend différentes valeurs quantifiées (c’est-à-dire fixées par avance).
Putain, perso j'ai pas compris grand chose, pour les malin et qui veulent en savoir plus, t'as qu'a suivre ce lien
03 avril, 2006
Press club, humour et politique
L’année dernière, le prix « Press club, humour et politique » avait été décerné à Nicolas Sarkozy pour sa déclaration: « je ne suis candidat à rien ». Pour son édition 2006, le jury a de nouveau sélectionné cinq «petites phrases» drôles ou persifleuses. Voici la sélection.
Le jury du prix «Press club, humour et politique» a procédé à une nouvelle sélection de cinq « petites phrases » d’hommes ou de femmes politiques, pour son prix qui sera décerné en juin 2006. Composé de 17 membres, il est présidé par Jean Miot, ex-président de l'AFP. Une dernière sélection aura lieu fin mai.
La sélection du jury
L'une des phrases retenues est de Ségolène Royal: « Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit » .
Jean-Pierre Raffarin a été sélectionné pour avoir dit de la présidente de la région Poitou-Charentes: « Ségolène, elle séduit au loin et irrite au près » .
Bernadette Chirac figure aussi dans la sélection pour un propos sur Dominique de Villepin: « Je ne l'ai pas beaucoup côtoyé à l'Elysée, on peut ne pas prendre le même escalier » .
Villepin et Sarkozy en compétition serrée
Les deux dernières phrases sélectionnées sont de Dominique de Villepin et de Nicolas Sarkozy.
Le Premier ministre pour avoir dit à propos des manifestations anti-CPE: « J'entends ceux qui manifestent mais j'entends aussi ceux qui ne manifestent pas » , phrase largement reprise depuis par le « Guignols de l’Info » sur Canal+.
Le ministre de l'Intérieur pour avoir répondu à Dominique de Villepin: « En France, ce ne sont pas les couilles que l'on coupe mais la tête » . (Selon Press Club, il répondait à une affirmation de Dominique de Villepin disant: « Nous sommes en 14, c'est la guerre des tranchées, moi j'ai des couilles »).
L’année dernière, le prix « Press club, humour et politique » avait été décerné à Nicolas Sarkozy pour sa déclaration: « je ne suis candidat à rien ». Pour son édition 2006, le jury a de nouveau sélectionné cinq «petites phrases» drôles ou persifleuses. Voici la sélection.
Le jury du prix «Press club, humour et politique» a procédé à une nouvelle sélection de cinq « petites phrases » d’hommes ou de femmes politiques, pour son prix qui sera décerné en juin 2006. Composé de 17 membres, il est présidé par Jean Miot, ex-président de l'AFP. Une dernière sélection aura lieu fin mai.
La sélection du jury
L'une des phrases retenues est de Ségolène Royal: « Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit » .
Jean-Pierre Raffarin a été sélectionné pour avoir dit de la présidente de la région Poitou-Charentes: « Ségolène, elle séduit au loin et irrite au près » .
Bernadette Chirac figure aussi dans la sélection pour un propos sur Dominique de Villepin: « Je ne l'ai pas beaucoup côtoyé à l'Elysée, on peut ne pas prendre le même escalier » .
Villepin et Sarkozy en compétition serrée
Les deux dernières phrases sélectionnées sont de Dominique de Villepin et de Nicolas Sarkozy.
Le Premier ministre pour avoir dit à propos des manifestations anti-CPE: « J'entends ceux qui manifestent mais j'entends aussi ceux qui ne manifestent pas » , phrase largement reprise depuis par le « Guignols de l’Info » sur Canal+.
Le ministre de l'Intérieur pour avoir répondu à Dominique de Villepin: « En France, ce ne sont pas les couilles que l'on coupe mais la tête » . (Selon Press Club, il répondait à une affirmation de Dominique de Villepin disant: « Nous sommes en 14, c'est la guerre des tranchées, moi j'ai des couilles »).
Source : Le Figaro
Le jury du prix «Press club, humour et politique» a procédé à une nouvelle sélection de cinq « petites phrases » d’hommes ou de femmes politiques, pour son prix qui sera décerné en juin 2006. Composé de 17 membres, il est présidé par Jean Miot, ex-président de l'AFP. Une dernière sélection aura lieu fin mai.
La sélection du jury
L'une des phrases retenues est de Ségolène Royal: « Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit » .
Jean-Pierre Raffarin a été sélectionné pour avoir dit de la présidente de la région Poitou-Charentes: « Ségolène, elle séduit au loin et irrite au près » .
Bernadette Chirac figure aussi dans la sélection pour un propos sur Dominique de Villepin: « Je ne l'ai pas beaucoup côtoyé à l'Elysée, on peut ne pas prendre le même escalier » .
Villepin et Sarkozy en compétition serrée
Les deux dernières phrases sélectionnées sont de Dominique de Villepin et de Nicolas Sarkozy.
Le Premier ministre pour avoir dit à propos des manifestations anti-CPE: « J'entends ceux qui manifestent mais j'entends aussi ceux qui ne manifestent pas » , phrase largement reprise depuis par le « Guignols de l’Info » sur Canal+.
Le ministre de l'Intérieur pour avoir répondu à Dominique de Villepin: « En France, ce ne sont pas les couilles que l'on coupe mais la tête » . (Selon Press Club, il répondait à une affirmation de Dominique de Villepin disant: « Nous sommes en 14, c'est la guerre des tranchées, moi j'ai des couilles »).
L’année dernière, le prix « Press club, humour et politique » avait été décerné à Nicolas Sarkozy pour sa déclaration: « je ne suis candidat à rien ». Pour son édition 2006, le jury a de nouveau sélectionné cinq «petites phrases» drôles ou persifleuses. Voici la sélection.
Le jury du prix «Press club, humour et politique» a procédé à une nouvelle sélection de cinq « petites phrases » d’hommes ou de femmes politiques, pour son prix qui sera décerné en juin 2006. Composé de 17 membres, il est présidé par Jean Miot, ex-président de l'AFP. Une dernière sélection aura lieu fin mai.
La sélection du jury
L'une des phrases retenues est de Ségolène Royal: « Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit » .
Jean-Pierre Raffarin a été sélectionné pour avoir dit de la présidente de la région Poitou-Charentes: « Ségolène, elle séduit au loin et irrite au près » .
Bernadette Chirac figure aussi dans la sélection pour un propos sur Dominique de Villepin: « Je ne l'ai pas beaucoup côtoyé à l'Elysée, on peut ne pas prendre le même escalier » .
Villepin et Sarkozy en compétition serrée
Les deux dernières phrases sélectionnées sont de Dominique de Villepin et de Nicolas Sarkozy.
Le Premier ministre pour avoir dit à propos des manifestations anti-CPE: « J'entends ceux qui manifestent mais j'entends aussi ceux qui ne manifestent pas » , phrase largement reprise depuis par le « Guignols de l’Info » sur Canal+.
Le ministre de l'Intérieur pour avoir répondu à Dominique de Villepin: « En France, ce ne sont pas les couilles que l'on coupe mais la tête » . (Selon Press Club, il répondait à une affirmation de Dominique de Villepin disant: « Nous sommes en 14, c'est la guerre des tranchées, moi j'ai des couilles »).
Source : Le Figaro
31 mars, 2006
Poivrots et Cie
Raymond, rentre chez lui complètement bourré sur le coup des 5 heures du mat'.
Il est tellement imbibé qu'après avoir tenté vainement pendant plusieurs minutes d'introduire sa clé dans la serrure, il s'effondre sur le paillasson et s'endort. (ce qui m'es deja arrive)
À huit heures du matin, sa femme tente d'ouvrir la porte pour aller au travail, mais Raymond a coincé la serrure avec sa clé et la porte est bloquée!
Du coup, la femme se met a tambouriner la porte de toutes ses force et crie:
- RAYMOND JE SAIS QU'T'ES LÀ ! OUVRE !
Et de l'autre côté Raymond qui est encore en demi coma éthylique:
- Qui... Qui... Qui c'est?
- C'EST MOI, AUGUSTINE, TA FEMME!
Alors Raymond, furibard, lui répond:
- Tu peux retourner là où t'as passé la nuit, SALOPE!
Il est tellement imbibé qu'après avoir tenté vainement pendant plusieurs minutes d'introduire sa clé dans la serrure, il s'effondre sur le paillasson et s'endort. (ce qui m'es deja arrive)
À huit heures du matin, sa femme tente d'ouvrir la porte pour aller au travail, mais Raymond a coincé la serrure avec sa clé et la porte est bloquée!
Du coup, la femme se met a tambouriner la porte de toutes ses force et crie:
- RAYMOND JE SAIS QU'T'ES LÀ ! OUVRE !
Et de l'autre côté Raymond qui est encore en demi coma éthylique:
- Qui... Qui... Qui c'est?
- C'EST MOI, AUGUSTINE, TA FEMME!
Alors Raymond, furibard, lui répond:
- Tu peux retourner là où t'as passé la nuit, SALOPE!
Quelles sont les 5 questions les plus redoutées par les hommes?
5)- Est-ce que j'ai l'air grosse dans cette robe?
4)- Est-ce qu'elle est plus jolie que moi?
3)- À quoi tu penses?
2)- Est-ce que tu m'aimes
1)- Est-ce qu'il est dedans, là?
4)- Est-ce qu'elle est plus jolie que moi?
3)- À quoi tu penses?
2)- Est-ce que tu m'aimes
1)- Est-ce qu'il est dedans, là?
CHARLES TAYLOR - Le tyran sous les verrous
L'incarcération de l'ex-président libérien Charles Taylor laisse espérer la consolidation de la paix au Liberia. Elle renforce aussi l'idée d'une justice internationale à même de juger ceux qui violent les droits de l'homme.
"L'ancien président libérien Charles Taylor est arrivé mercredi 29 mars à Freetown, la capitale de la Sierra Leone en tant qu'inculpé pour crimes de guerre, après avoir échappé à la justice pendant plusieurs années", se réjouit le quotidien libérien The News. Promu par les armes à la tête du Liberia, Charles Taylor est accusé d'être le principal responsable des guerres civiles qui, entre 1990 et 2003, ont ravagé le Liberia puis la Sierra Leone voisine, faisant quelque 200 000 morts dans son pays et plus de 120 000 dans le pays voisin, rappelle le journal.
... Lire la suite
Source : Courrier International
28 mars, 2006
Privatisation de Tunisie Télécom
Comme plein de monde, je suis pas vraiment au courant des détails de cette opération, mais en faisant une petite recherche j'ai appris vraiment beaucoup de chose sur l'économie Tunisienne.
Et comme j'aime partager, voici ce que j'ai trouvé.
Déja TT compte près de 4,7 millions d’abonnés (3,5 millions pour le portable et 1,2 million pour le fixe).
La part qui sera cédée au privée represente 35% du capital, pour le moment il reste 3 finaliste pour le rachat 1 emirati et deux français, l'offre tourne autours de 2,5 Milliards de dinars donc en faisant un calcul rapide on peut estimer la valeur de Tunisie Telecom à 7,1 milliards de dinars !!!
Tu est étonné par les chiffres, alors regarde bien ce qui suit, L'invesstissement prévue de 2,5 Milliards dépassera le cumul des recettes de privatisation provenant des 194 entreprises cédées en totalité ou en partie depuis 1987 (chiffre arrêté au 15/10/2005) ; soit 2,4 milliards de dinars.
Encore mieux que ça, en regardant la bourse de Tunis on apprand que Tunisie Telecom est ainsi valorisée à 1,8 fois la valeur cumulée en Bourse des 45 entreprises de la place (Banques, assurences, industries ...) (Cours au 31/12/2005).
Voila, personellement je suis devenu moins bête, j'èspere qu'il en va de même pour toi.
Sources : Web Manager Center, Réalités, Google
Et comme j'aime partager, voici ce que j'ai trouvé.
Déja TT compte près de 4,7 millions d’abonnés (3,5 millions pour le portable et 1,2 million pour le fixe).
La part qui sera cédée au privée represente 35% du capital, pour le moment il reste 3 finaliste pour le rachat 1 emirati et deux français, l'offre tourne autours de 2,5 Milliards de dinars donc en faisant un calcul rapide on peut estimer la valeur de Tunisie Telecom à 7,1 milliards de dinars !!!
Tu est étonné par les chiffres, alors regarde bien ce qui suit, L'invesstissement prévue de 2,5 Milliards dépassera le cumul des recettes de privatisation provenant des 194 entreprises cédées en totalité ou en partie depuis 1987 (chiffre arrêté au 15/10/2005) ; soit 2,4 milliards de dinars.
Encore mieux que ça, en regardant la bourse de Tunis on apprand que Tunisie Telecom est ainsi valorisée à 1,8 fois la valeur cumulée en Bourse des 45 entreprises de la place (Banques, assurences, industries ...) (Cours au 31/12/2005).
Voila, personellement je suis devenu moins bête, j'èspere qu'il en va de même pour toi.
Sources : Web Manager Center, Réalités, Google
23 mars, 2006
Blagues à deux balles
Quelle est la différence entre un taliban et un taliban modéré?
- Le taliban met sa femme dans le coffre de sa voiture.
... Le taliban modéré, lui, il me aussi sa femme dans le coffre, mais il enlève la roue de secours
Les scientifiques ont decouvert que la plupart des femmes auront, à un certain moment de leur vie, de l'ADN intelligent a l'interieur d'elles meme.
... malheureusement 95% d'entre elles vont le recracher .
Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s'appelait-il ?
- Jrkszczkabroskytchy
- Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il?
- Le taliban met sa femme dans le coffre de sa voiture.
... Le taliban modéré, lui, il me aussi sa femme dans le coffre, mais il enlève la roue de secours
Les scientifiques ont decouvert que la plupart des femmes auront, à un certain moment de leur vie, de l'ADN intelligent a l'interieur d'elles meme.
... malheureusement 95% d'entre elles vont le recracher .
Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s'appelait-il ?
- Jrkszczkabroskytchy
- Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il?
Incorrigibles blondes ... et geeks
C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver).
Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.
La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :
- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...
Les blondes en coeur :
- Ah bon, tu portes une culotte ?
...
Le geek fait de même avec ses autres potes geeks :
- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...
Les geeks en coeur :
- Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?
Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.
La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :
- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...
Les blondes en coeur :
- Ah bon, tu portes une culotte ?
...
Le geek fait de même avec ses autres potes geeks :
- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...
Les geeks en coeur :
- Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?
22 mars, 2006
Petit WE tranquil
Ahhh ça y est me revoila au travail, après quelques jours de repos bien mérités.
J'ai commencé par aller à Sidi El Bechir Samedi, c'est un tout petit hameau perdu dans les montagnes ente Beja et Mateur (pour ceux qui conaissent le coin).
Qu'est ce que je suis parti faire là-bas ?? bien au fait c'est une très vielle tradition familiale qui remonte au temps de l'enfance de ma mère, où toute la famille se retrouve en pleine nature, près du tombeau du viel hermite qui par la même occasion se trouve être un ancetre direct.
Bref donc la famille se retourve à faire du mechoui et à papoter, moi j'ai préferé grimper en haut des collines, pour me retrouver dans un pelaine couverte d'herbes verdoyante à perte de vu, je me suis fabriqué un fauteil avec les pièrres qui trainaient par là, et je me suis posé face à la montagne pour profiter de cette beauté et de ce pure moment de PAIX, le silence, la brise fraiche, la nature et moi, un veritable moment de pure bonheur (j'ai fait pas mal de photos mais j'ai tout effacé par mégarde)
Dimanche, j'ai pris la route de Mehdia, avec mon vieux pote Kassus (il est pas vraiment vieux c'est juste que je le connais depuis longtemps) pour aller passer quelques jours, au programme farniente et chillin' out, donc on s'est fait quelques dejeuner copieux et arrosé, et cerise sur le gateau plus d'une et demi de quad dans les champs autours de mehdia, c'etait super cool, bref il y a quelques photos sur mon flickr si tu veux jetter un oeil.
Sur ce, vous pouvez vous déconnecter et reprendre une vie normal
J'ai commencé par aller à Sidi El Bechir Samedi, c'est un tout petit hameau perdu dans les montagnes ente Beja et Mateur (pour ceux qui conaissent le coin).
Qu'est ce que je suis parti faire là-bas ?? bien au fait c'est une très vielle tradition familiale qui remonte au temps de l'enfance de ma mère, où toute la famille se retrouve en pleine nature, près du tombeau du viel hermite qui par la même occasion se trouve être un ancetre direct.
Bref donc la famille se retourve à faire du mechoui et à papoter, moi j'ai préferé grimper en haut des collines, pour me retrouver dans un pelaine couverte d'herbes verdoyante à perte de vu, je me suis fabriqué un fauteil avec les pièrres qui trainaient par là, et je me suis posé face à la montagne pour profiter de cette beauté et de ce pure moment de PAIX, le silence, la brise fraiche, la nature et moi, un veritable moment de pure bonheur (j'ai fait pas mal de photos mais j'ai tout effacé par mégarde)
Dimanche, j'ai pris la route de Mehdia, avec mon vieux pote Kassus (il est pas vraiment vieux c'est juste que je le connais depuis longtemps) pour aller passer quelques jours, au programme farniente et chillin' out, donc on s'est fait quelques dejeuner copieux et arrosé, et cerise sur le gateau plus d'une et demi de quad dans les champs autours de mehdia, c'etait super cool, bref il y a quelques photos sur mon flickr si tu veux jetter un oeil.
Sur ce, vous pouvez vous déconnecter et reprendre une vie normal
15 mars, 2006
La blague du matin
Un père et son fils d'une dizaine d'années sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
" - Papa, je peux fumer moi aussi ? "
" - Fiston, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ?
" - Euh... non "
" - Voila, tu as ta réponse ".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
" - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "
" - Fiston, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Bah...non "
" - Voilà, tu as ta réponse "
Après, le père achète un ticket de loterie à gratter. Il gratte, mais comme il n'a pas de chance, il perd.
" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket avec mon argent de poche? "
Ne voyant rien à objecter, le père répond :
" - Oui, Fiston "
Le gamin gratte et BAM! 200 000 euros !
" - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? "
" - Papa, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Ben oui, bien sûr Fiston ! "
" - Alors mets-le toi bien profond ! "
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
" - Papa, je peux fumer moi aussi ? "
" - Fiston, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ?
" - Euh... non "
" - Voila, tu as ta réponse ".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
" - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "
" - Fiston, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Bah...non "
" - Voilà, tu as ta réponse "
Après, le père achète un ticket de loterie à gratter. Il gratte, mais comme il n'a pas de chance, il perd.
" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket avec mon argent de poche? "
Ne voyant rien à objecter, le père répond :
" - Oui, Fiston "
Le gamin gratte et BAM! 200 000 euros !
" - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? "
" - Papa, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Ben oui, bien sûr Fiston ! "
" - Alors mets-le toi bien profond ! "
14 mars, 2006
Pour ceux qui ont rien de mieux à faire
J'ai reçu ce mail genre 10 fois, alors marre d'y répondre, donc je le met sur mon blog une fois pour toutes, si tu veux faire la même chose, be my guest :
1. Quelle heure est-il ? 16h02
2. Prénom : Hichem
3. Ton anniversaire : 13 août
4. Signe zodiaque : Lion (quoi d’autre ?).
5. Âge: bientôt 27 (putain ça me vieilli bordel)
6. Un tatouage? Non malheureusement :(
7. As-tu déjà été amoureux (se)? Ouais (et je le suis toujours)
8. As-tu déjà aimé jusqu'au point de pleurer ?
9. Pepsi ou Coca ? : Virgin vert
10. Café ou thé ? : plutôt thé (akhdher bil bounde9)
11.Tasse ? verre ?
16. Numéro préféré : le 13 évidemment
17. Type de musique préféré : j’aime beaucoup le blues
18. Fleur préférée : j’aime pas les fleurs, je laisse ça aux gonzesses :)
19. Sujet de conversation détesté : les conversations de geek
20. Disney ou Warner ? Je dirais Disney, parce que j’aime beaucoup les dessins animés
21. Fast food préféré : KFC (même s’il y ‘en as pas ici)
22. Un problème : rien que je n’arrive pas à gérer
23. Couleur préférée : Noir
24. Comment vois-tu dans l'avenir ? Avec ma boule de cristal
25. Des animaux à la maison : Ouiiii ma chère Snoop
26. Lequel de tes ami(e)s vit le plus loin ? E.T.
27. Qui sera le plus rapide à répondre à ton mail ?
Bien personne puisque c’est pas un mail28. Qui sera le plus lent ? Même réponse que précédemment
29.Ami(s) spécial (aux) : Chacun d’entre eux à quelques chose de spécial (et au moins je fais pas de jaloux)
30.Que changerais-tu dans la vie : Hmmm … mon salaire ?
31. Tu as ! Un ordi à la maison ? Deux
32. CD préféré ? chais pas j’en ai tellement
33. La première chose à laquelle tu penses au réveil? Ça va j’ai toujours la gaule :)
34.Comment vois-tu l'Amour?? Putain on dirai un questionnaire dans un journal de fille, j’en sais rien moi, je le voie en prenant ma voiture et en allant à Sidi Bou
35. Quelque chose que tu as toujours avec toi et quelque chose que tu n'as jamais: ma bite / un Bazouka par exmple
36. Qu'y a t il sur tes murs ? De la peinture ..
37 Qu'y a t-il sous ton lit : Du carrelage
38. Ecris quelque chose à la personne qui t'a envoyé ce mail: Salut comment va ?
39. Nomme la personne qui ne te répondra pas : Gengis Khan (j’ai entendu dire qu’il était mort)
40. Celle dont tu es sûre qu'elle te répondra : tous les gars qui ont rien de mieux à faire
41. Qui aimerais-tu voir répondre ? M’en fou
42. Que dirais-tu à quelqu'un en particulier mais que tu n'oses pas dire : t’es qui toi ?
43. Sport favori : Faire des chartes ;)
44. Timide ou extraverti : Extra-Ultra-verti
45. Ton surnom : L’homme idéal entre autres
46. Langues parlées : Chiens, Tortues, et Mekbourré
47. Un mot que tu aimes dire: S…. oummouk
48. Un coucou à quelqu'un en particulier : Coucou
49. Tu aimerais qu'on t'offre des fleurs à ton anniversaire? Non je prefere un nouveau portable, les fleurs tu te les garde.
Allez je vais bosser.
1. Quelle heure est-il ? 16h02
2. Prénom : Hichem
3. Ton anniversaire : 13 août
4. Signe zodiaque : Lion (quoi d’autre ?).
5. Âge: bientôt 27 (putain ça me vieilli bordel)
6. Un tatouage? Non malheureusement :(
7. As-tu déjà été amoureux (se)? Ouais (et je le suis toujours)
8. As-tu déjà aimé jusqu'au point de pleurer ?
9. Pepsi ou Coca ? : Virgin vert
10. Café ou thé ? : plutôt thé (akhdher bil bounde9)
11.Tasse ? verre ?
16. Numéro préféré : le 13 évidemment
17. Type de musique préféré : j’aime beaucoup le blues
18. Fleur préférée : j’aime pas les fleurs, je laisse ça aux gonzesses :)
19. Sujet de conversation détesté : les conversations de geek
20. Disney ou Warner ? Je dirais Disney, parce que j’aime beaucoup les dessins animés
21. Fast food préféré : KFC (même s’il y ‘en as pas ici)
22. Un problème : rien que je n’arrive pas à gérer
23. Couleur préférée : Noir
24. Comment vois-tu dans l'avenir ? Avec ma boule de cristal
25. Des animaux à la maison : Ouiiii ma chère Snoop
26. Lequel de tes ami(e)s vit le plus loin ? E.T.
27. Qui sera le plus rapide à répondre à ton mail ?
Bien personne puisque c’est pas un mail28. Qui sera le plus lent ? Même réponse que précédemment
29.Ami(s) spécial (aux) : Chacun d’entre eux à quelques chose de spécial (et au moins je fais pas de jaloux)
30.Que changerais-tu dans la vie : Hmmm … mon salaire ?
31. Tu as ! Un ordi à la maison ? Deux
32. CD préféré ? chais pas j’en ai tellement
33. La première chose à laquelle tu penses au réveil? Ça va j’ai toujours la gaule :)
34.Comment vois-tu l'Amour?? Putain on dirai un questionnaire dans un journal de fille, j’en sais rien moi, je le voie en prenant ma voiture et en allant à Sidi Bou
35. Quelque chose que tu as toujours avec toi et quelque chose que tu n'as jamais: ma bite / un Bazouka par exmple
36. Qu'y a t il sur tes murs ? De la peinture ..
37 Qu'y a t-il sous ton lit : Du carrelage
38. Ecris quelque chose à la personne qui t'a envoyé ce mail: Salut comment va ?
39. Nomme la personne qui ne te répondra pas : Gengis Khan (j’ai entendu dire qu’il était mort)
40. Celle dont tu es sûre qu'elle te répondra : tous les gars qui ont rien de mieux à faire
41. Qui aimerais-tu voir répondre ? M’en fou
42. Que dirais-tu à quelqu'un en particulier mais que tu n'oses pas dire : t’es qui toi ?
43. Sport favori : Faire des chartes ;)
44. Timide ou extraverti : Extra-Ultra-verti
45. Ton surnom : L’homme idéal entre autres
46. Langues parlées : Chiens, Tortues, et Mekbourré
47. Un mot que tu aimes dire: S…. oummouk
48. Un coucou à quelqu'un en particulier : Coucou
49. Tu aimerais qu'on t'offre des fleurs à ton anniversaire? Non je prefere un nouveau portable, les fleurs tu te les garde.
Allez je vais bosser.
De la part de Troubadour (elle est drôle qd elle veut)
LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = Romance
Homme intelligent + femme bête = Bon Coup
Homme bête + Femme intelligente = Mariage
Homme bête + femme bête = Grossesse
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = Profit
Patron intelligent + employé idiot = Production
Patron idiot + employé intelligent = Promotion
Patron idiot + employé idiot = Heures Supp.
MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 $ pour une babiole valant 100 $ dont il a
"besoin".
Une femme sera prête à payer 100 $ une babiole valant 200 $ dont elle n'a
pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une
épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne
dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer
un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas
chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais
ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle
change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une
nouvelle dispute.
Homme intelligent + Femme intelligente = Romance
Homme intelligent + femme bête = Bon Coup
Homme bête + Femme intelligente = Mariage
Homme bête + femme bête = Grossesse
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = Profit
Patron intelligent + employé idiot = Production
Patron idiot + employé intelligent = Promotion
Patron idiot + employé idiot = Heures Supp.
MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 $ pour une babiole valant 100 $ dont il a
"besoin".
Une femme sera prête à payer 100 $ une babiole valant 200 $ dont elle n'a
pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une
épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne
dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer
un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas
chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais
ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle
change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une
nouvelle dispute.
Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes
Le top 10 des plus grandes inventions blondes
1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères
1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères
Des promesses, toujours des promesses
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"
Ou est passé DraKo
Bon pour ceux que ça interesse ( je sais qu'il y en as pas beaucoup) et qui se demande comment expliquer cette longue abscence, au fait la raison esttrès simple : Le Taff, en ce moment j'ai pas mal de boulot à abattre ce qui fait que j'ai même pas 5 min par jour pour faire des posts, mais bon de temps en temps je réapparais et je te donne quelques petites blagues pour mieux t'aider à supporter ta journée et surtout que tu peux raconter à tes potes pour paraitre beaucoup plus drôle que tu ne l'es ;)
Allez je balance la sauce ...
Allez je balance la sauce ...
03 mars, 2006
Outrage de gueule
Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?
- Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour."
- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?
- Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour."
Les chiottes en "or"
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
"- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
"- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
La blague à deux balles du jour
- Choisissez un chiffre de 1 à 100
- Multipliez-le par 35
- Retirez 24
- Ajoutez 178
- divisez le tout par 127,4
- recalculez pour être sûr
- Fermez les yeux pendant au moins 10 secondes
Y fait noir hein?
- Multipliez-le par 35
- Retirez 24
- Ajoutez 178
- divisez le tout par 127,4
- recalculez pour être sûr
- Fermez les yeux pendant au moins 10 secondes
Y fait noir hein?
Pour se faire des ennemi"e"s
Quelle est la différence entre une minijupe de taille 36 et une minijupe de taille 44 ?
- La 36 est faite pour les petites putes, la 44 pour les grosses salopes.
- La 36 est faite pour les petites putes, la 44 pour les grosses salopes.
Blague de geek inside
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et ... elle habite au 12ème étage ..!!
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien !!
Le mari :
- Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier!
Lui :
- Merde c'est toujours pareil ! Bon, va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ?
- OK !
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi ...
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ...
À ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé prise USB.
- Robot de merde !!!! s'écrie le cocu.
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer ... et l'amant reprend:
- Pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer ...
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien !!
Le mari :
- Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier!
Lui :
- Merde c'est toujours pareil ! Bon, va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ?
- OK !
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi ...
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ...
À ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé prise USB.
- Robot de merde !!!! s'écrie le cocu.
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer ... et l'amant reprend:
- Pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer ...
Le pari
Il s'agit d'un type. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
Le type : Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman : D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Le type : Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Le type: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
Le type : Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman : D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Le type : Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Le type: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
À méditer
Cette année on a dépensé trois fois plus d'argent pour des implant mammaires et pour du Viagra,que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc en conclure que dans 30 ans il y aura un grand nombre de personne avec de gros nichons,et de superbe érection, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.
On peut donc en conclure que dans 30 ans il y aura un grand nombre de personne avec de gros nichons,et de superbe érection, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.
24 février, 2006
Au revoir mon ami
Aujourd'hui, est un jour triste, mon ami et collègue MMM dis Subzero, nous quittes, il contninue son chemin, mais loin de moi.
J'ai beaucoup de peine de te voir partir, pendant plus d'un an j'ai partagé le même bureau que toi, et tu m'as beaucoup appris, sur le plan profetionnel pour commencer, je ne pourrai même pas imagine la somme de conaissence que tu m'as transmit, le nombre de fois où tu m'as débloqué, les discussions et conseils, bref pour ça je te suis infiniment reconaissant.
Et plusqu'un collègue, tu as été et sera mon ami, tu m'as transmis le virus du "bloggage", et tu m'as appris à un être un vrai mi3awa ;)
Merci pour tout, je te souhaite tout le bonheur et succès du monde, ainsi que tu courage dans ton prochain périble.
Au revoir mon ami et à bientôt ...
J'ai beaucoup de peine de te voir partir, pendant plus d'un an j'ai partagé le même bureau que toi, et tu m'as beaucoup appris, sur le plan profetionnel pour commencer, je ne pourrai même pas imagine la somme de conaissence que tu m'as transmit, le nombre de fois où tu m'as débloqué, les discussions et conseils, bref pour ça je te suis infiniment reconaissant.
Et plusqu'un collègue, tu as été et sera mon ami, tu m'as transmis le virus du "bloggage", et tu m'as appris à un être un vrai mi3awa ;)
Merci pour tout, je te souhaite tout le bonheur et succès du monde, ainsi que tu courage dans ton prochain périble.
Au revoir mon ami et à bientôt ...
23 février, 2006
Darfour : simplification et moralisation du conflit
Le conflit au Darfour est particulièrement complexe et comprend un grand nombre de dimensions d’appréciation. Les violences ont tout d’abord une origine locale et sont liées à la confrontation traditionnelle opposant les tribus pastorales aux tribus d’agriculteurs sédentarisés. Ces conflits ont émaillé l’histoire du Darfour mais depuis 20 ans, la région a connu une spectaculaire explosion démographique (passant de trois à six millions d’habitants) rendant plus âpre la lutte pour le contrôle des ressources.
Une guerre meurtrière avait déjà frappé la région à la fin des années 80, sans jamais vraiment s’éteindre. A cette dimension locale viennent s’ajouter des problématiques nationales. Ainsi, on a vu au Darfour les conséquences des jeux de pouvoirs entre factions au Soudan, un pays qui n’a jamais vraiment connu la paix depuis l’indépendance en 1956. La guerre opposant le gouvernement de Khartoum aux rebelles du Sud de l’Armée de libération populaire du Soudan a ainsi souvent eu des retombées au Darfour, le mouvement de feu John Garang ayant par le passé soutenu les mouvements rebelles du Darfour contre les forces gouvernementales et les milices leur étant associées.
On peut ajouter une dimension régionale à la crise du Darfour puisque la Libye et le Tchad sont intervenus dans ce conflit (le président tchadien Idriss Déby y a des attaches puisque c’est depuis cette région qu’il a mené son offensive pour prendre le pouvoir à Ndjamena en 1990, imitant ce que son prédécesseur Hissen Habré avait lui aussi réalisé auparavant). Enfin, notons que le Soudan n’a cessé de développer sa production pétrolière ces dernières années. La Chine y est fortement implantée et compte sur place des dizaines de milliers d’ouvriers chinois. Chevron est également implanté dans le Sud, tout comme TotalFina-Elf.
La production pétrolière peut encore être considérée comme moyenne en comparaison des grands sites d’extraction pétrolière mais les sites soudanais ont l’avantage d’être encore peu exploités et pourraient continuer à fournir du pétrole pendant une bonne quinzaine d’années.
Lire la suite sur Réseau-voltaire
22 février, 2006
Ivresse quand tu nous tiens
Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.
Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.
Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...
Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.
Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...
La confiance règne
Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...
Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison...
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
"Alors comment était la fête ?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
Elle dit: "Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé."
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...
Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison...
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
"Alors comment était la fête ?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
Elle dit: "Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé."
21 février, 2006
Wild el 7ouma - La suite
Alors comme j'ai commencé à raconter l'histoire de mon pote, à qui la vie n'as pas fait de cadeau, et qui y a du nouveau, je me suis dis que j'allais te faire partager les évolutions.
Au cas où tu as raté le début de l'histoire, elle est ici
Bref, il y a pas tres longtemps mon pote, ayant décroché un entretien, s'est levé de bonne heure le matin pour aller se preparer, arrivé à la douche, il se sent pas très bien et son état ne fait qu'en pirer, bon je résume en quelques heures il se retrouve à l'hosto, verdict des toubibs : attaque cérébrale, et hémyplégie (je suis pas sur pour l'orthographe) ....
Bon le gars recupère petit à petit, il arrive à bouger difficilement le bras et la jambe gauche, apres plusieurs nuits à l'hosto, scanner, IRM, et une tonne de médoc, il se décide à changer de vie.
Il arrête de fumer et de boire, laisse tomber les soirées jusqu'au petit matin, les filles d'un soir, bref le sale train de vie ... Et finalement la chance lui souris, des qu'il récupère, et qu'il retrouve l'usage de ses membres, Un mec lui télèphonne et lui propose du taff, la banque se souviens qu'il avait un peu de fric sur son compte et lui envoie un courrier.
Aujourd'hui la santé va bien, il a un boulot et l'argent de poche, il a choisi de suivre un autre chemin.
Bon courage mon pote ...
Au cas où tu as raté le début de l'histoire, elle est ici
Bref, il y a pas tres longtemps mon pote, ayant décroché un entretien, s'est levé de bonne heure le matin pour aller se preparer, arrivé à la douche, il se sent pas très bien et son état ne fait qu'en pirer, bon je résume en quelques heures il se retrouve à l'hosto, verdict des toubibs : attaque cérébrale, et hémyplégie (je suis pas sur pour l'orthographe) ....
Bon le gars recupère petit à petit, il arrive à bouger difficilement le bras et la jambe gauche, apres plusieurs nuits à l'hosto, scanner, IRM, et une tonne de médoc, il se décide à changer de vie.
Il arrête de fumer et de boire, laisse tomber les soirées jusqu'au petit matin, les filles d'un soir, bref le sale train de vie ... Et finalement la chance lui souris, des qu'il récupère, et qu'il retrouve l'usage de ses membres, Un mec lui télèphonne et lui propose du taff, la banque se souviens qu'il avait un peu de fric sur son compte et lui envoie un courrier.
Aujourd'hui la santé va bien, il a un boulot et l'argent de poche, il a choisi de suivre un autre chemin.
Bon courage mon pote ...
Excuses
Ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter.
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!
- C'est impossible!
- Et pourquoi cette fois-ci?
- Parce que je suis bourré.
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!
- C'est impossible!
- Et pourquoi cette fois-ci?
- Parce que je suis bourré.
15 février, 2006
La blague du retour
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme (si tu vois ce que je veux dire).
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ça tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire?
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ça tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire?
10 février, 2006
Poutine veut dialoguer avec le Hamas, Washington inquiet
Le président russe Vladimir Poutine a annoncé son intention d'inviter à Moscou les dirigeants du Hamas, vainqueurs des élections palestiniennes, ce que ces derniers ont d'ores et déjà accepté.
"La Russie maintient des contacts avec l'organisation du Hamas et entend dans un proche avenir inviter à Moscou la direction de cette organisation", a-t-il dit lors d'une conférence de presse à Madrid, où il est en visite.
Le Hamas, qui refuse de reconnaître Israël, doit former prochainement un gouvernement.
"Si nous recevons une invitation officielle à aller en Russie, nous irons en Russie", a déclaré Ismaïl Haniyeh, tête de liste du Hamas aux législatives du 25 janvier.
Le Hamas est considéré comme une organisation terroriste aux Etats-Unis. Washington et l'Union européenne lui ont demandé en vain de renoncer à la violence et de désarmer ses militants.
"Nous n'avons pas considéré le Hamas comme une organisation terroriste. Nous devons reconnaître aujourd'hui que le Hamas a pris le pouvoir en Palestine lors d'élections légitimes et nous devons respecter le choix du peuple palestinien", a déclaré Vladimir Poutine.
... La suite sur google news
"La Russie maintient des contacts avec l'organisation du Hamas et entend dans un proche avenir inviter à Moscou la direction de cette organisation", a-t-il dit lors d'une conférence de presse à Madrid, où il est en visite.
Le Hamas, qui refuse de reconnaître Israël, doit former prochainement un gouvernement.
"Si nous recevons une invitation officielle à aller en Russie, nous irons en Russie", a déclaré Ismaïl Haniyeh, tête de liste du Hamas aux législatives du 25 janvier.
Le Hamas est considéré comme une organisation terroriste aux Etats-Unis. Washington et l'Union européenne lui ont demandé en vain de renoncer à la violence et de désarmer ses militants.
"Nous n'avons pas considéré le Hamas comme une organisation terroriste. Nous devons reconnaître aujourd'hui que le Hamas a pris le pouvoir en Palestine lors d'élections légitimes et nous devons respecter le choix du peuple palestinien", a déclaré Vladimir Poutine.
... La suite sur google news
08 février, 2006
Liberté d'expression
La polémique des ces derniers jours m'as fait réfléchir sur la liberté d'expression.
Mais ayant l'esprit de contradiction, j'ai encore une fois posé le problème à l'envers, et au fait ça ne sert à rien de débattre pendant des heures si c'est bien ou pas, et sur ce qui est acceptable et ce qui ne l’ai pas, chacun à son avis là-dessus, et tant mieux pour lui. Moi je cherche juste à comprendre
A mon avis il faut commencer par définir le terme de "liberté d'expression", alors je me suis posé la question en me disant que si je comprenais ce que ça voulait dire, je pourrai alors savoir, dans la dernière affaire des liberté de croyance contre liberté d'expression qui été dans son droit et qui avait dépassé les bornes.
Alors j'ai commencé par écouter le camps de la liberté d'expression, bon apparemment eux, n'ont pas de limites, ni d'interdits, dans ce cas, quand le Ku Klux Klan brûle des croix devant des maisons habitées par une population noire, ils ne font qu'exercer leur droit à la liberté d'expression, après tout il n'a y as pas de d'agression physique donc il n'y as pas de problème.
Bon on va me dire, ce n’est pas pareil, bon passons, même si je ne saisi pas la nuance.
Quand des militants d'exterme droite, prônent la supériorité de la race blanche sur toutes les autres, ce n'est là que de la liberté d'expression, ils ne font que donner leur avis, on peut être d'accord ou pas, mais on as pas le droit de régir.
Si j'insulte quelqu'un et que je le traite de tous les noms est ce encore de la liberté d'expression.
Est ce que en ridiculisant le sacré de centaine de millier de personnes, c'est de la liberté d'expression ?????
Si les exemples cités plus sont une partie de la définition de la liberté d'expression, et non pas une incitation à la haine, au racisme, à la stupidité ... Alors dans ce cas, je suis contre, même si mon éducation française me force à penser que c'est forcement quelque chose de bien, je préfère me rabattre sur la liberté d'opinion, c'est-à-dire que tu as le droit de penser ce que tu veux, si tu crois que la race blanche est une race pure et supérieure, t'es libre, tu es certes stupide, mais tu es libre, par contre dès le moment où tu le dit, il faudra assumer les conséquences du poids de tes mots, et surtout va pas te réfugier derrière ta liberté d'expression !
Dans ce cas, je préfère me ranger dans le camp, de ceux qu’on a offensé, c’est vrai qu’ils réagissent de façon violente, ce n’ai pas une bonne chose à faire, mais à mon avis, quand tu insulte quelqu’un faut pas t’étonner quand il te fout une beigne dans la gueule, et va pas après lui donner des leçons de comportement. Quand on provoque les gens par plaisir, faut s’attendre à tout
Dernière chose, pour finir, si tu as envie de réagir sur ce post, fait le de façon constructive et parle correctement à l’auteur, je te rappel que ta liberté d’expression à des limites sur mon blog ;)
Mais ayant l'esprit de contradiction, j'ai encore une fois posé le problème à l'envers, et au fait ça ne sert à rien de débattre pendant des heures si c'est bien ou pas, et sur ce qui est acceptable et ce qui ne l’ai pas, chacun à son avis là-dessus, et tant mieux pour lui. Moi je cherche juste à comprendre
A mon avis il faut commencer par définir le terme de "liberté d'expression", alors je me suis posé la question en me disant que si je comprenais ce que ça voulait dire, je pourrai alors savoir, dans la dernière affaire des liberté de croyance contre liberté d'expression qui été dans son droit et qui avait dépassé les bornes.
Alors j'ai commencé par écouter le camps de la liberté d'expression, bon apparemment eux, n'ont pas de limites, ni d'interdits, dans ce cas, quand le Ku Klux Klan brûle des croix devant des maisons habitées par une population noire, ils ne font qu'exercer leur droit à la liberté d'expression, après tout il n'a y as pas de d'agression physique donc il n'y as pas de problème.
Bon on va me dire, ce n’est pas pareil, bon passons, même si je ne saisi pas la nuance.
Quand des militants d'exterme droite, prônent la supériorité de la race blanche sur toutes les autres, ce n'est là que de la liberté d'expression, ils ne font que donner leur avis, on peut être d'accord ou pas, mais on as pas le droit de régir.
Si j'insulte quelqu'un et que je le traite de tous les noms est ce encore de la liberté d'expression.
Est ce que en ridiculisant le sacré de centaine de millier de personnes, c'est de la liberté d'expression ?????
Si les exemples cités plus sont une partie de la définition de la liberté d'expression, et non pas une incitation à la haine, au racisme, à la stupidité ... Alors dans ce cas, je suis contre, même si mon éducation française me force à penser que c'est forcement quelque chose de bien, je préfère me rabattre sur la liberté d'opinion, c'est-à-dire que tu as le droit de penser ce que tu veux, si tu crois que la race blanche est une race pure et supérieure, t'es libre, tu es certes stupide, mais tu es libre, par contre dès le moment où tu le dit, il faudra assumer les conséquences du poids de tes mots, et surtout va pas te réfugier derrière ta liberté d'expression !
Dans ce cas, je préfère me ranger dans le camp, de ceux qu’on a offensé, c’est vrai qu’ils réagissent de façon violente, ce n’ai pas une bonne chose à faire, mais à mon avis, quand tu insulte quelqu’un faut pas t’étonner quand il te fout une beigne dans la gueule, et va pas après lui donner des leçons de comportement. Quand on provoque les gens par plaisir, faut s’attendre à tout
Dernière chose, pour finir, si tu as envie de réagir sur ce post, fait le de façon constructive et parle correctement à l’auteur, je te rappel que ta liberté d’expression à des limites sur mon blog ;)
06 février, 2006
L'accident
C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur caisse complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date!
- Ben, ça alors! René!!!
- Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit!
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!
- Ben, ça alors! René!!!
- Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit!
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!
Parabole sur la vie en entreprise
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail.
Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi.
Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.
Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.
Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.
Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau.
Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant,M. Hibou, afin qu'il face un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi !
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive.
Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.
Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...
Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi.
Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.
Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.
Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.
Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau.
Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant,M. Hibou, afin qu'il face un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi !
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive.
Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.
Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...
La petite blague du Lundi
La maîtresse :
"Toto sais-tu comment on fait les enfants ?"
Toto:
"Oui, le papa dépose la petite graine dans le ventre de la maman."
La maîtresse :
"Et ensuite... ?"
Toto :
"Et ensuite il la pousse très fort avec sa bite."
"Toto sais-tu comment on fait les enfants ?"
Toto:
"Oui, le papa dépose la petite graine dans le ventre de la maman."
La maîtresse :
"Et ensuite... ?"
Toto :
"Et ensuite il la pousse très fort avec sa bite."
A la recherche du pneu perdu
Bon pour te ceux que ça intéresse, je vais finir mon histoire de pneu, (le début est >> ici << ) alors hier je suis parti à souk Lybia, au fait c'est un grand souk en plein air, situé à El Mallassin.
Alors il y a vraiment de tout, ça va des petites bricole à 200 millimes aux meubles, bref, j'ai fait le tour de tous les vendeurs de pneu en espérant trouver mon modèl , mais peine perdu, tous mon répondu qu'ils ne faisaient pas de pneu sport :(
Mou cousin est en contact avec un revendeur de penu à Ben Guerden, pour ceux qui ignore c'est un marché sur la frontière Lybienne où on trouve TOUT, enfin tout sauf mes pneu parceque le gars en question qui a 100.000 models de penu differents, n'a pas la taile que je recherche, il a fait le tour de ses collègues et rien, du coups il lui as dis qu'il allait faire un saut en Lybie, pour essayer de le trouver.
Je desespère :(
Alors il y a vraiment de tout, ça va des petites bricole à 200 millimes aux meubles, bref, j'ai fait le tour de tous les vendeurs de pneu en espérant trouver mon modèl , mais peine perdu, tous mon répondu qu'ils ne faisaient pas de pneu sport :(
Mou cousin est en contact avec un revendeur de penu à Ben Guerden, pour ceux qui ignore c'est un marché sur la frontière Lybienne où on trouve TOUT, enfin tout sauf mes pneu parceque le gars en question qui a 100.000 models de penu differents, n'a pas la taile que je recherche, il a fait le tour de ses collègues et rien, du coups il lui as dis qu'il allait faire un saut en Lybie, pour essayer de le trouver.
Je desespère :(
Joyeux Anniversaire Ma chérie
Aujourd'hui nous fêtons la naissence de l'être le plus doux, le plus gentil le plus drôle et le plus beau de toute la création.Je te souhaite ma femme chérie tout le bonheur et la joie qui as dans ce monde, que toutes tes journées soit remplies des plus belles choses.
Je t'aime et je t'aimerai jusqu'à mon dernier souffle
(désolé j'ai mal dormi donc je suis pas super inspiré)
03 février, 2006
Sagesse
Deux grands préceptes pour réussir votre vie:
1) Premièrement: toujours respecter la parole donnée
2) Deuxièmement: ne jamais donner sa parole
1) Premièrement: toujours respecter la parole donnée
2) Deuxièmement: ne jamais donner sa parole
Comment nos inventions - de nous les hommes - ont été perverties par vous les femmes...
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIÉ et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MIGRAINES.
L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couilles...
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIÉ et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MIGRAINES.
L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couilles...
01 février, 2006
La série continue
Je sais pas trop mais en se moment je dois avoir une espece de poisse ou je sais pas trop quoi.
Du "nafs" comme on dit chez nous, après la mésaventure de la voiture disparu le na7ass continue ...
Le fait d'avoir passé 45 minutes à chercher ma caisse sous la pluie n'étant pas suffisant, le soir même je part chercher mon père et je me paie un putain de trou gigantesque camouflé par les eaux de pluie, et j'expose mon pneu.
Je me suis tapé 30 minutes sous une pluie torroncielle à changer la roue et sans veste, et là j'été vraiment trampé jusqu'à la moelle, même mon calçon "tnaffakh" (ouais je suis plutôt calçon, mais ça c'est une autre histoire)
Bref le lendemain je vais au 3ajjel et il m'apprend la bonne nouvelle : mon pneu est foutu, et comme les bonnes nouvelles ne viennent jamais seules, les dimensions du dit pneu, sont introuvables (j'ai des penux sport, j'en suis plus si fier que ça d'un coup) !!!!!
Bon je fait le tour de tous les vendeurs de pneumatiques de la région, et j'en trouve qu'un seul qui veux bien m'en commonder à 180 Dinars !!!! Putain 180 Dinars et c'est même pas une marque ...
Bon j'ai pensé sérieusement aller en Lybie, et profiter pour en changer les quatres, les roulements, les amortisseurs ... Bon ma voiture est agée d'un an et demi à peine, mais tant qu'à faire.
Bref on m'en as dissuadé et conveincu d'aller à "El Mallassine" voir le "souk lybia" dimanche prochain, dernier espoir avant de tailler la route du Sud.
Si quelqu'un sais où je peux me procurer des pneus 185/55 R15 je suis preneur ...
Du "nafs" comme on dit chez nous, après la mésaventure de la voiture disparu le na7ass continue ...
Le fait d'avoir passé 45 minutes à chercher ma caisse sous la pluie n'étant pas suffisant, le soir même je part chercher mon père et je me paie un putain de trou gigantesque camouflé par les eaux de pluie, et j'expose mon pneu.
Je me suis tapé 30 minutes sous une pluie torroncielle à changer la roue et sans veste, et là j'été vraiment trampé jusqu'à la moelle, même mon calçon "tnaffakh" (ouais je suis plutôt calçon, mais ça c'est une autre histoire)
Bref le lendemain je vais au 3ajjel et il m'apprend la bonne nouvelle : mon pneu est foutu, et comme les bonnes nouvelles ne viennent jamais seules, les dimensions du dit pneu, sont introuvables (j'ai des penux sport, j'en suis plus si fier que ça d'un coup) !!!!!
Bon je fait le tour de tous les vendeurs de pneumatiques de la région, et j'en trouve qu'un seul qui veux bien m'en commonder à 180 Dinars !!!! Putain 180 Dinars et c'est même pas une marque ...
Bon j'ai pensé sérieusement aller en Lybie, et profiter pour en changer les quatres, les roulements, les amortisseurs ... Bon ma voiture est agée d'un an et demi à peine, mais tant qu'à faire.
Bref on m'en as dissuadé et conveincu d'aller à "El Mallassine" voir le "souk lybia" dimanche prochain, dernier espoir avant de tailler la route du Sud.
Si quelqu'un sais où je peux me procurer des pneus 185/55 R15 je suis preneur ...
Nouveau bloggeur dans la place
Mon super Kassius, à été converti au monde blogosphèrique.
Je vous invite tous à jetter un oeil chez lui pour l'encourager :
http://kassus.turki.fr
Je vous invite tous à jetter un oeil chez lui pour l'encourager :
http://kassus.turki.fr
Petition : Mission accomplie
Et ouais, ça ne nous a pas pris longtemps pour faire entendre notre voix.
Ca y est Aquacool est est sur tn-blogs :
Voici la liste de ceux qui nous ont aider à le faire :
Petit bémol cepandant l'adresse du blog de Aquacool à changé, elle se trouve maintenant à
aquacool.subzeroblue.com et non plus à aquacool.blogspot.com
Merci à Houhou qui à rajouter la plus Tunisienne des Jordanienne à notre liste :)
Ca y est Aquacool est est sur tn-blogs :
Voici la liste de ceux qui nous ont aider à le faire :
- Tom
- Subzero Blue
- La Blogeuse
- Moi
- Nostradamus
- Bizwish
- Mira
- Infinity
- Troubadour
- Ammouna
- Mouchekes
- Zizou from Djerba
- Adibs (le bavard)
- Houssein
- Gattouso
Petit bémol cepandant l'adresse du blog de Aquacool à changé, elle se trouve maintenant à
aquacool.subzeroblue.com et non plus à aquacool.blogspot.com
Merci à Houhou qui à rajouter la plus Tunisienne des Jordanienne à notre liste :)
30 janvier, 2006
Hé mec ! elle est où ma caisse ?
Alors comment raconter cette histoire ?
Ce matin à l'hôtel Acropole au Lac, se passe un sommet de je sais pas trop quoi, peu m'importe ...
Donc le stationnement aux environs de l'hôtel était strictement interdit, je me suis garé à 800 m du dit lieu (deux rues plus loin), en sortant du boulot pour aller déjeuner je remarque que ma voiture n'est plus là.
Pour faire court, j'ai posé la question à 5 agents differents, chacun d'entre eux à eux la gentillesse de m'indiquer une direction differentes, bref, j'ai passé 45 minutes sous la pluie à chercher ma caisse.
Résultats des courses, je suis trampé jusqu'aux os, et ma voiture se trouve à 1.5 Km de mon bureau.
Belle journée
Ce matin à l'hôtel Acropole au Lac, se passe un sommet de je sais pas trop quoi, peu m'importe ...
Donc le stationnement aux environs de l'hôtel était strictement interdit, je me suis garé à 800 m du dit lieu (deux rues plus loin), en sortant du boulot pour aller déjeuner je remarque que ma voiture n'est plus là.
Pour faire court, j'ai posé la question à 5 agents differents, chacun d'entre eux à eux la gentillesse de m'indiquer une direction differentes, bref, j'ai passé 45 minutes sous la pluie à chercher ma caisse.
Résultats des courses, je suis trampé jusqu'aux os, et ma voiture se trouve à 1.5 Km de mon bureau.
Belle journée
28 façons de voir si vous êtes trop bourré
1- vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2- vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3- Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4- une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5- Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6- la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7- vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8- comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9- votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10- le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11- vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12- le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13- chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14- en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
15- vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16- votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17- dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18- vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19- Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20- l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème
21- vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22- le verre s'obstine à rater votre bouche
23- vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24- ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25- les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26- aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..."
27- Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28- Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
2- vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3- Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4- une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5- Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6- la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7- vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8- comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9- votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10- le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11- vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12- le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13- chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14- en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
15- vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16- votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17- dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18- vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19- Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20- l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème
21- vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22- le verre s'obstine à rater votre bouche
23- vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24- ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25- les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26- aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..."
27- Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28- Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
La blague du Lundi
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée:
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée:
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
Pétition : Rajouter Aquacool à tn-blogs
On en as souvant discuté et tous sommes d'accord que Aquacool mérite sa place à tn-blogs.
En voici les raisons :
Signataire à 11h15 :
En voici les raisons :
- Elle vit et travaille en Tunisie
- Elle est marié à un Tunisien
- Elle parle Tunisien (avec un charmant accent)
- Elle viens à tous les meetups
- ...
Signataire à 11h15 :
- Tom
- Subzero Blue
- La Blogeuse
- Moi
- Nostradamus
- Bizwish
- Mira
- Infinity
- Troubadour
Meetup n° 10
Je m'été promis de pas aller à ce meetup, mais n'ayant rien de mieux à faire je me suis tout de même résolu à passer voir mes amis bloggers.
Et je dois avouer que c'était finalement une bonne chose, ça m'as permis de rigoler un bon coup, d'aborder des sujets plus ou moins sérieux, de créer une nouvelle oeuvre d'art :)
et même de renconter un charmante journaliste très sympa (je vais pas de la lèche pour être dans son article, je la trouve sympa voilà tout)
Bref, y avais pas mal de nouveaux visages, puisqu'on été 23 au total, parmis eux les habitués, comme Subzeroblue, Aquacool, Tom, Infinity, Dib's le bavard et surtout Troubadour ... et plein de nouveaux comme Mouchekes, sa77a-Kho, Foufa ...
Bref, meetup très réuissit à classer en numéros deux, après celui de Kélibia :)
Et je dois avouer que c'était finalement une bonne chose, ça m'as permis de rigoler un bon coup, d'aborder des sujets plus ou moins sérieux, de créer une nouvelle oeuvre d'art :)
et même de renconter un charmante journaliste très sympa (je vais pas de la lèche pour être dans son article, je la trouve sympa voilà tout)
Bref, y avais pas mal de nouveaux visages, puisqu'on été 23 au total, parmis eux les habitués, comme Subzeroblue, Aquacool, Tom, Infinity, Dib's le bavard et surtout Troubadour ... et plein de nouveaux comme Mouchekes, sa77a-Kho, Foufa ...
Bref, meetup très réuissit à classer en numéros deux, après celui de Kélibia :)
27 janvier, 2006
By Bill Vaughn
Être jeune, c'est avoir la permission de veiller tardivement la Nuit de la Saint-Sylvestre.
N'être plus jeune, c'est être obligé de veiller tardivement la Nuit de la Saint-Sylvestre.
Un optimiste reste au moins jusqu'à minuit pour voir la nouvelle année débuter.
Un pessimiste reste au moins jusqu'à minuit pour être sûr que l'année écoulée est définitivement partie.
N'être plus jeune, c'est être obligé de veiller tardivement la Nuit de la Saint-Sylvestre.
Un optimiste reste au moins jusqu'à minuit pour voir la nouvelle année débuter.
Un pessimiste reste au moins jusqu'à minuit pour être sûr que l'année écoulée est définitivement partie.
Dans la série : Je ne sus pas macho
Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
- Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire
Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles?
- Quand il y aura eu une coupure d'électricité
- Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire
Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles?
- Quand il y aura eu une coupure d'électricité
Homme vs Femme - L'amitié
Amitié féminine:
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
... Aucune ne confirme.
Amitié masculine:
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
... 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
... Aucune ne confirme.
Amitié masculine:
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
... 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
Citation du jour
Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence.
Raymond Devos
Raymond Devos
Dernier parit ... premier arrivé
Pour tous ceux qui se demandent où je suis passé durant cette dernière période, je les rassure, je vais pas me retirer de la blogosphère juste que j'ai trop de taff en ce moment, et je ne fait plus rien d'autre, même pas le temps de lire mes mails ....
Bref je serai de retour bientot et en force
Bref je serai de retour bientot et en force
23 janvier, 2006
Chez le dentiste : Suite & fin (pour de bon)
Ca y est, c'est fini, je rassure tous mes lecteurs qui ont suivit mon histoire avec interet, et ceux dont il n'avait rien à foutre de cette histoire.
Aujourd'hui j'ai posé mes courones.
Coût total de l'operation 250 TND.
Aujourd'hui j'ai posé mes courones.
Coût total de l'operation 250 TND.
Chtite blagounette
Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique.
Pendant la visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.
"Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire".
"Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non, répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."
Pendant la visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.
"Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire".
"Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non, répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."
Information importante
À partir de ce jour, il faut savoir que tu as le droit de refuser un contrôle d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru dans le JO du 16-11-2005)
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées
Faites ATTENTION
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées
Faites ATTENTION
18 janvier, 2006
Histoire fortement improbable
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.
L'apéro raté du dimanche midi
Un mari et son épouse sont tranquillement installés devant la télévision en buvant l'apéritif.
Le mari s'amuse à lancer des cacahuètes en l'air qu'il gobe lorsqu'elles retombent tout en regardant la TV du coin de l'oeil.
Une des cacahuètes en retombant loupe sa bouche, frappe son menton et rebondit dans son oreille.
Il essaie de l'enlever mais n'y parvient pas ! Il demande alors l'aide de sa femme. Mais plus ils essaient de la faire sortir plus la cacahuète s'enfonce.
Ils ne savent plus quoi faire et commencent à devenir inquiets, prêts à appeler un médecin quand leur fille sort de sa chambre avec son nouveau petit copain.
Pas le temps de faire les présentations et à la place on rend compte du petit malheur qui vient d'arriver.
- "Ne bougez pas, je sais comment faire !" s'écrie le jeune homme en enfonçant vigoureusement 2 doigts dans le nez du mari.
-"Fermez la bouche et soufflez bien fort !!"
Le mari souffle fort et la cacahuète s'expulse de l'oreille comme un boulet de canon.
Les 2 parents restent abasourdis et les 2 jeunes disparaissent comme s'il ne s'était rien passé.
- " Oh " s'écrie la maman "il est vachement bien ce jeune homme ! Il deviendra sûrement quelqu'un !"
-" Je ne sais pas si il deviendra quelqu'un, mais je peux te dire qu'à l'odeur de ses doigts il va sûrement pas tarder à devenir notre gendre !"
Le mari s'amuse à lancer des cacahuètes en l'air qu'il gobe lorsqu'elles retombent tout en regardant la TV du coin de l'oeil.
Une des cacahuètes en retombant loupe sa bouche, frappe son menton et rebondit dans son oreille.
Il essaie de l'enlever mais n'y parvient pas ! Il demande alors l'aide de sa femme. Mais plus ils essaient de la faire sortir plus la cacahuète s'enfonce.
Ils ne savent plus quoi faire et commencent à devenir inquiets, prêts à appeler un médecin quand leur fille sort de sa chambre avec son nouveau petit copain.
Pas le temps de faire les présentations et à la place on rend compte du petit malheur qui vient d'arriver.
- "Ne bougez pas, je sais comment faire !" s'écrie le jeune homme en enfonçant vigoureusement 2 doigts dans le nez du mari.
-"Fermez la bouche et soufflez bien fort !!"
Le mari souffle fort et la cacahuète s'expulse de l'oreille comme un boulet de canon.
Les 2 parents restent abasourdis et les 2 jeunes disparaissent comme s'il ne s'était rien passé.
- " Oh " s'écrie la maman "il est vachement bien ce jeune homme ! Il deviendra sûrement quelqu'un !"
-" Je ne sais pas si il deviendra quelqu'un, mais je peux te dire qu'à l'odeur de ses doigts il va sûrement pas tarder à devenir notre gendre !"
Pour nous les hommes
Messieurs,
Un conseil de banquier.... Si tu ne sais pas quoi faire avec ton argent?
Voici la solution :
Fait toi tatouer un euro(ou autre devises) sur ton sexe, et tu aura le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Tu verra croître ton investissement
2) Tu prendra plaisir à toucher ton pognon
3) Tu ne verrez plus d'un mauvais oeil que ta femme dévore tes économies
4) Tu sera le seul à décider comment le protéger
5) Tu sera le seul à décider où le placer.
Un conseil de banquier.... Si tu ne sais pas quoi faire avec ton argent?
Voici la solution :
Fait toi tatouer un euro(ou autre devises) sur ton sexe, et tu aura le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Tu verra croître ton investissement
2) Tu prendra plaisir à toucher ton pognon
3) Tu ne verrez plus d'un mauvais oeil que ta femme dévore tes économies
4) Tu sera le seul à décider comment le protéger
5) Tu sera le seul à décider où le placer.
Licenciements chez ferrari
Une news pour initiés de l'automobile!
Dans une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone.
Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur dans le département de la Seine Saint Denis (93) au nord de Paris.
Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents.
Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de Saint Denis, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un pack de kro.
Dans une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone.
Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur dans le département de la Seine Saint Denis (93) au nord de Paris.
Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents.
Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de Saint Denis, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un pack de kro.
La lettre de Mamie
Mes chers petits,
Mes mains tremblent et j'ai demandé à Louis, un infirmier très gentil d'écrire cette lettre pour moi. Ce sera mon troisième Noël à la maison Bon Repos. Je sais, vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j'ai une belle vue sur l'autoroute A1.
Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t'occuper de ta villa de Saint-Tropez. Ta femme m'a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu'elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.
Francine,
Je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.
Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J'ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les sexagénaires à la recherche d'amour.
Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.
Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.
Je vous embrasse tous très fort
Grand-maman Lucienne
P.S. : J'oubliais, Louis et moi on prend l'avion ce soir pour l'île Maurice. J'ai gagné 5 millions à l'Euromillion. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.
Joyeuses Fêtes.
Mes mains tremblent et j'ai demandé à Louis, un infirmier très gentil d'écrire cette lettre pour moi. Ce sera mon troisième Noël à la maison Bon Repos. Je sais, vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j'ai une belle vue sur l'autoroute A1.
Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t'occuper de ta villa de Saint-Tropez. Ta femme m'a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu'elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.
Francine,
Je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.
Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J'ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les sexagénaires à la recherche d'amour.
Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.
Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.
Je vous embrasse tous très fort
Grand-maman Lucienne
P.S. : J'oubliais, Louis et moi on prend l'avion ce soir pour l'île Maurice. J'ai gagné 5 millions à l'Euromillion. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.
Joyeuses Fêtes.
Petite blague trash
Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main.
Le gars à côté de lui l'observe et lui dit:
"- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est? "
Alors le gars répond: "Je n'en ai pas la moindre idée"
Du coup le voisin lui demande de lui montrer.
Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et... "POUAH mais c'est de la merde" crie le voisin!
Et là le gars lui répond: "Ah ben tant mieux. Ça faisait deux mois que j'avais ça collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer
Le gars à côté de lui l'observe et lui dit:
"- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est? "
Alors le gars répond: "Je n'en ai pas la moindre idée"
Du coup le voisin lui demande de lui montrer.
Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et... "POUAH mais c'est de la merde" crie le voisin!
Et là le gars lui répond: "Ah ben tant mieux. Ça faisait deux mois que j'avais ça collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer
Devinette
Quel est le prénom de la femme idéale ?
Réponse : IKÉA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min...
Réponse : IKÉA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min...
Il n'est pas encore trop tard pour envoyer tes voeux
Alors, si tu es à la bourre, voici un voeux qui marche.
"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2006, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter !"
"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2006, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter !"
16 janvier, 2006
5 choses énervantes que je fais
- Ranger soignesement tous mes vetements propres et sales par terre et en boule.
- Me curer le nez (je sais c'est degulasse ... mais j'aime ça :)
- Monopoliser la zapette, même quand je suis pas devant la télé
- Ne pas m'interesser à la vie des autres, même quand il me la raconte
- Ne jamais téléphoner ou visiter mes proches
... J'ai honte ... mais j'en suis fière :)
- Me curer le nez (je sais c'est degulasse ... mais j'aime ça :)
- Monopoliser la zapette, même quand je suis pas devant la télé
- Ne pas m'interesser à la vie des autres, même quand il me la raconte
- Ne jamais téléphoner ou visiter mes proches
... J'ai honte ... mais j'en suis fière :)
14 janvier, 2006
Joyeux Anniversaire
Joyeux anniversaire ... Joyeux anniversssssaire ... Joyeux anniversssssssssssaire Zerzou ... Joyeux anniversaire
Koul 3am ou inti 7aya Bkhir :)
Koul 3am ou inti 7aya Bkhir :)
13 janvier, 2006
La question existentielle
Bon tout le monde connait la question, mais combien conaissent réelement la réponse ?
La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.
PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL :
L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE :
Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
"Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE :
PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT :
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et c'est beau !
FOREST GUMP :
COURS POULET COURS !!!
STALINE :
le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs,appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis.
En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique.
Via : K.A.T.
La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.
PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL :
L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE :
Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
"Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE :
PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT :
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et c'est beau !
FOREST GUMP :
COURS POULET COURS !!!
STALINE :
le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs,appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis.
En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique.
Via : K.A.T.
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- EviL DraKo
- On ne voit bien qu'avec le cœur, l'essentiel est invisible pour les yeux