Au même titre que le ballet ou l'opéra, le striptease est un art. C'est l'avis d'un tribunal d'Oslo, qui a donné raison à un propriétaire de club de nuit contre l'administration fiscale.
"Je suis très satisfaite. Quatre vingt dix pour cent de mes clients me disent que ce que je fais est de l'art", a expliqué une stripteaseuse du Dream Go Go Bar de Trondheim, au micro de la radio NRK.
La justice a estimé que le striptease devait être traité comme n'importe quelle autre performance artistique, de la comédie à l'opéra, qui ne sont pas sujets à la TVA.
L'administration fiscale norvégienne avait demandé un million de couronnes norvégiennes au Blue Angel Club d'Oslo, expliquant que les stripteaseuses ou stripteaseurs n'étaient pas des artistes et que les billets pour assister à leurs représentations étaient soumis à la TVA (25%).
Les avocats du Blue Angel ont expliqué que les stripteaseuses du club faisaient preuve de talent artistique lorsqu'elles enlevaient leurs habits d'infirmières, de policières ou de danseuses de flamenco.
Désolé je peux pas vous répondre je suis entrain de faire mes bagage pour aller en Norvège :)
Source : Reuters
32 commentaires:
ça y'est je suis en norvège...
Je t'es non seulement précédé mais en plus j'ai ouvert un club
il s'apelle DraKo's Girl c'est sur le grand boulevard à Oslo, je t'attend
j'ai eu un retard à orly...il m'ont pris pour un proxénète...
C'est bon maintenant, j'arrive...
Avec la capote Nestor, je suis pas né, je suis pas mort !
- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- C'est normal que vous ne compreniez pas !
mdrrrr pas mal la derniere
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et lui demande :
- Vous n'auriez pas vu une femme blonde ave un jupe bleue ?
- Oh si, si, ça fait... 10 minutes ...
- Bon, ben, je vais sûrement pouvoir la rattrapper...
- Oh oui, le courant est pas bien fort , dans le coin ...
Mdrrrr j'adore ce genre d'humour t'as rien dans la categorie Gore ?
Maman, Maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!
Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.
mdrrrrrrrr
trop fort le Joe
et c'est pas fini...
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?
un demi bébé ?
un demi-chien...
pas loin
maman, c'est quoi un vampire ?
- tais-toi et bois vite avant que ça coagule
celle-là j'aime bien...
Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- mais maman, tu sais bien que je n'aie pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
aaaaa putain c trop mechant mais j'adore
Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
- t'as gueule petit con, et passe moi les cartouches !
Il ne faut pas confondre:
La philanthropie d'un ouvrier charpentier
et
Les tripes en folie d'un ouvrier partant chier.
EXCELLANT !!!!!!!!!!!
Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?
- Un mec qui tombe du 10ème étage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"
- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: "Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
mdrrrrr
Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?
Traduction (car j'ai envie) :
Désolé de ne pas poster dans la langue correcte (je ne le sais(connais) pas)
Bien sûr le strip-tease est un art.
Mais je pense que cela devrait être un sport, parce que si vous êtes bons à cela, alors vous devriez obtenir une médaille.
Deux gamins de 5 ans pissent l'un à côté de l'autre, pendant la récréation. L'un jette un œil sur l'autre et s'exclame :
- Ouahh !! Ton zizi n'a pas de peau au bout !
- Non, j'ai été circoncis.
- Ca veut dire quoi, ça ?
- Ca veut dire qu'on a coupé la peau au bout quand j'avais 2 semaines.
- Et ça fait mal ??
- Tu parles si ça fait mal !! J'ai pas pu marcher pendant un an, après !
Une vieille dame rentre au siège de la Chase Manhattan Bank a New York et s'adressant au préposé du guichet demande a rencontrer le Président de la Banque.
- Qu'est-ce que vous lui voulez au President ? demande le prepose d'un air dubitatif.
- Ben, je voudrais faire un dépôt d'argent.
- Il y a des guichets pour ca.
- Oui, je sais mais c'est un montant important.
Saisi par le doute le préposé appelle le Président qui consent a recevoir la vieille dame.
- Alors Madame, il parait que vous avez un gros dépôt a nous faire, lui demande-t-il quand elle entre dans son bureau.
- Ben oui, Monsieur le Président.
- Et de combien est-il ce dépôt ma petite dame ?
- Ben de 945,000 US dollars.
- En effet, c'est une somme, reconnaît le Président en la toisant. Et si ce n'est pas indiscret, comment les avez vous gagnés ?
- Ben, c’est-à-dire que je fais des paris.
- Des paris ?
- Oui, des paris.
- Et vous les gagnez ?
- C'est pour ca que je vous fais un dépôt.
- Et quel genre de pari ? Demande le Président intrigue.
- Oh, je parie sur des choses. Par exemple, je suis prête a vous parier 25.000 USD que vous avez les couilles carrées.
- Les couilles carrées, mais ca n'a pas de sens, rétorque le Président. Si vous avez 25.000 usd a perdre, je suis prêt a relever le pari.
- Bon, ben si ca ne vous fait rien, je viendrai demain avec mon avocat pour vérifier.
- Si vous le souhaitez, répond le Président intéresse par ce gain facile.
En rentrant chez lui en fin de journée, il s'attarde sur son anatomie devant la glace de sa salle de bain après sa douche.
- Non seulement bien rondes, mais actives, se complaît-il en s'endormant.
Le lendemain matin, la vieille dame se repointe dans son bureau en compagnie de son avocat.
Comme convenu, le Président baisse son pantalon, la vieille dame palpe les couilles bien rondes quand tout a coup l'avocat se cogne la tête contre le mur en criant : "Mais, c'est pas vrai!!"
- Que lui arrive-t-il ? Demande le Président.
- Oh, ca doit être parce que hier j'ai parie 100,000 us dollars avec lui qu'aujourd'hui, j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Chase Manhattan Bank... répond la vielle dame.
t'es plus là man...
>> Joe Je suis la man des problemes de connexion.
>> Hoagie1 : you can speak any language you wish ;)
like the new thing that u put on ur blog!
wich one?
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